色々あってブログに書けずで
再び書いておこう★
ということで♡
彼とのこと♡
彼は子持ちで奥さんの不貞によりバツイチ
子供は一旦奥さんご一緒に連れて行ったのですが
子供が生活が楽しくないと言った為
心配した彼が預かって育ててます
そんな彼とのお付き合い
職場のお客さんとして出会い
ある日突然交際を申し込まれましたが
子供がいる人は無理！と断りましたが
私も惹かれていました
子供産みたい！
産むなら結婚したい！
あなたは好きだけど自信ない！無理！
と伝えると
子供は母親に元々戻す気だから
私との将来も見据えてのことだから
との事で……
1年前の3.9に付き合い始めました
彼はすぐ前の奥さんとの話し合いを開始してくれたようで
初めの頃は1週間に1回会っていたのですが
こんな時間を過ごすよりも前の奥さんとの話し合いにあてようと
だんだん会う機会は2週間に1回に減り
元々メールが苦手な彼はメールでの意思疎通は中々取れず
私は寂しかったー
何にも言ってくれないし
そして彼がビジネスのお金を持ち逃げされ
4ヶ月会えず
私しんどかったー！！！！
これが一番しんどかった
その頃いろんなセミナーやブログを見て
自己肯定感を上げる！って決めたのです
彼はメールが苦手な中
彼のペースでメールはしてくれたし
別れるとかは言わないし
たまに愚痴もくるし
必要な愛は持ってくれているはずなのに
私が受け取れてない気がして
彼を支えられる人になりたい
何より私が楽になりたい
ダメな私を変えるんだ
連絡なくても平気になるんだ
と思って
必死に学びました
初めは自分の感情をそのまま受け取るということが全く解らず……
その当時3ヶ月のみっちりセミナーの人の支援を受けても
何を言われるのか怖くて
だってその当時
寂しがっている私はだめ！
上手くできない私はだめ！
彼に相談されない私はだめ！
全部自分にダメ出ししてたから
どうしたらいいの？
どうしたら寂しくならないの？
ってことばかり探してたから
自分の感情を押し込める方法ばかり求めてました
ワークの意味がわからない
どうやったらいいの
ってなってたけど……
どんどん自分を追い込んで
彼と喧嘩ばっかりしてたし
そんな自分もだめー！！！って思ったら
最後ぱっかーん笑
あ、もう出来ないや
諦めよ
だって出来ないもん
だって頑張ったよ
悲しい苦しいもう向き合いたくない
もうこんな自分でいいやー
で
ぱっかーん♡
できなくていいよ
こんな自分でいいよ
なんで不安なんだろう
じゃなくて
不安なままでいいや
諦め＝このまま
はだめと思って頑張ってた
私は変わる必要はなかったんだってこと
思考を変える必要はあったんだけど
そう感じている私を受け入れるだけでよかったって事
そこから
少しずつ彼にも要望を伝えていって
少しずつ私を理解してもらうように伝える事を大切にしました
不満じゃなく不満の裏に隠されたこうして欲しいって言う要望を伝えました
2週間に1回は会いたい
彼の子供に会いたい
話がもっとしたい
子供の話、仕事の話、もっと聞きたい
私はあなたと話すのが楽しい
メールが苦手なら一緒に住みたい
来年には子供が産みたい
全部伝えると私は落ち着きました♡
あとは彼がどうするか
でしたが
元奥さんとの話は難航し
結局は子供は彼が預かったまま
彼は私に負担をかけたくない
ということで
未来は無いけど俺は会いたい
と言われました
もう言わへんぞ！
聞こえてる？聞こえてる？
俺はあなたといると落ち着くし安心するし
好きやし又会いたいけど
子供を産みたいってあなたの気持ちの方が大事
やからそれは違う人探して？
でも俺は会いたい
俺に遠慮しなくていいからいい人みつけて
って言われました
すぐには受け入れられず
感じて感じて感じて感じて
私は彼が好き
でも子供は産んでみたい
あんなに愛おしいものの感覚を知りたい
でもこのままでもいいかな
別れるのは辛い
でも彼がいたまま探せるのかな
私一途だしな
このループだな
ループに疲れたな
でも取り敢えず今はその答えしか出せない
と思って
そのまま伝えました♡
それで彼はいいみたい笑
変なやつ。
でも、全てそれは私が私に言ったことやんな。
私変なやつなんだ♡
ただ、最近やっぱり連絡ないの寂しいし
こんなにヤキモキするなら別れようかな…と
彼と休みは会えないし（子供に普段寂しい思いさせてるから彼は優先させてあげたい）
彼が体調崩すから連休も結局どこにも行けないし
（仕事をやめたら好きなところに彼は行きたい）
私は一人でダイビング行きたいけどお金ないし
（お金もう少し稼がなきゃ♡）
それならもっと体力があって
結婚できて
彼と同じぐらい仕事に前向きな
私を一番に考えてくれる
新しい彼をさがそうかな♡
と只今検討中です♡
