"いーーな”

お久しぶりになってしまいました

治療の方は前回採卵時にしたBCE検査、子宮収縮検査の結果が出て陰性

本当は移植月にしようと思っていましたが移植する前に出来る検査はしておきたいと思い、着床の窓の検査もすることにしたのでお休み周期にしました

次の移植は10月以降を検討中

この間で体調を整えようと思いつつ、ダラダラした専業主婦をしています。

治療もない、子供もいない専業主婦は、罪悪感も感じつつ幸せ

暇な時間も多いから色んなことを考えてしまうけどね。

今日は書きたいことがあって久しぶりに更新

昨日、旦那が仕事から帰ってきて、ご飯を食べながら雑談をしていたら 「同僚に今度生まれる子供の名前〇〇にするんだって」 と言われた その瞬間、私の脳内はぐるぐる なんて返そう…？　なんて返すのが正解…？ "いい名前だね！(実際は変な名前って思った)” ”男の子なんだね！(たぶん男の子の名前っぽい)” ”もう名前決めてるんだね！(まだ妊娠したばかり)” んーー、なんて返そう、どーしよ、 んーーーー、、、 『いーな…』 言った瞬間、雰囲気が凍ったのがわかった 咄嗟に出た言葉は”いーな”だった 旦那はその後黙り、そこからは暫く言葉を発しなかった 何気なく出した会話だっただろうに、気を使わせたよねごめんね、旦那 でもね、この"いーな"って、そこらにあるお菓子を見て”いーな、食べたいな”って思う”いーな”とは違う 今までの治療、辞めた仕事、これからのこと、全ての事を考えた全力の”いーな”だった うちの旦那は起きてもない未来の話をするのを嫌うから、子供ができたらこんな名前にしよう。とかウキウキ話は一切したことがない でも、密かに私は子供の名前を男女共に考えている 小児科にくる子供の名前を見ては、 「あーー、こんな名前も素敵！」って妄想してる 旦那には絶対言わないけど。 その同僚さんはこの間結婚したばかりだし、旦那より5歳年下の男性 そんな私達は結婚4年。旦那にも職場で子供の名前の話させてあげたい そう思うと、やっぱり"いーな…"しか出てこないわ 後もう一つ起きた出来事。その夜ね、ふとインスタを見ていたら、元彼にフォローされているのに気付いた 何気なく見に行ってしまったよね(なんで見たんだろ) 8月の最新の記事がお腹のエコー写真と共に 「妊娠7ヶ月、パパになる実感が湧きません」 というなんとも破壊力のある記事だった 思わず息が止まったよ 自分の子供のエコー写真を見る前に、初めてまともにみたエコー写真は元彼の子供のエコー写真でした その時も私は思わず 「いーな…」 って言葉にしてた 私は私でしかなくて、他人と比べたところでどうしようもない。惨めになるだけなんだから割り切るしかない。 そんなのわかっているけど頭がついていかない だって、羨ましいもんは羨ましいんだもん 仕事しながら自然妊娠できる人も、難なく順調に出産まで行く人も、小児科に子供を兄弟で連れてくる人も どんな未来であっても受け入れる覚悟は出来ている それが私の人生なんだと、思う心は治療をしていく中で徐々に生まれてきた まだ足掻くけどね。諦めはしないけれど。 けど、全力で思う いーなーー って。 人間って、ないものねだりだりをしてしまう生き物だから自分が持っていないものを欲しがる でも、誰かを羨むのは悪いことじゃないんじゃないかなって最近思う。それが妬みに変わるのは違うけど。 貪欲に生きるのって悪いことじゃない 私も妊娠検査薬で二本線見たい！ 母子手帳を貰って沢山書き込みたい！ 姓名判断の本を買って子供の名前考えたい！ ジェンダーリビールケーキで旦那に性別サプライズをしたい！ 生まれてきた旦那と私の赤ちゃんを抱きしめたい 一人で生きていけるように色んな事を子供に教えてあげたい 子供が大きくなるまで、３人でできるだけ笑って過ごしたい 老後は旦那と二人でのんびり過ごすんだ そんな私の願望 たぶん神様なんていないから、後は流れに身をかせよう 自分で出来る最大限の努力は怠らずに。 さぁ、今日も1日明るく過ごすぞ

採卵後の凍結結果

採卵してから1週間経ちました。採卵後の初受診で、培養士さんと凍結のお話と子宮収縮検査があります

採卵時にしたBCE検査は後1週間かかるとのこと…。

いざ、内診で呼ばれて、子宮収縮検査開始

子宮収縮検査は棒を突っ込まれて3分stay

全然痛くないじゃーーーん

待っている間、暫し先生と雑談

先生「お腹の水はまだ結構あるけど。これは辛かったんじゃない？」

私「確かに辛かったですね…でも、だいぶよくなりました」

この一週間お腹辛すぎて重すぎてやばかったけどこれは耐えるものなのかな、って思ってひたすら我慢

痛くて悶ていたし、欠尿、便秘、下腹部がパンパン、苦しくて眠れなくて痛み止め、胃薬、眠剤、家の予備薬に頼っていました

病院に連絡したほうがいいレベルが素人には判断できなくないですか

なんかさ、採卵も採卵後もキツくてこれが妊活というものなんだろうけど、精神的にも肉体的にも今回はやられた感じ

子宮収縮検査はあっという間に終わり次は培養士さんとのお話

【結果】

• 21個中6個変性
• 15個を顕微授精⇒11個正常受精
• 3日目初期胚→2つ凍結
• 5日目胚→2つ凍結
• 6日目胚→4つ凍結

凍結ができたことは本当によかった。でも、グレードが良くない4ccの多さ。勿論4AAなんてあるわけない

ダメダメーーーグレードの悪さなんて気にしちゃいかん

前院ではグレードは教えてもらえなかったので初めて自分のグレードの悪さを知りました

その後は先生とのお話

私「前院では5回移植をしてまして、そのうちの4.5回目は2個戻しをしていますが一度も着床したことがありません。今後どのように移植を行ったらいいのでしょうか？」

先生「あらーー、それはおかしいわね。年齢が若いし。それだけ戻してもダメかー。何か原因があるはずなんだけど…。BCEと子宮収縮検査の結果は1週間後にわかるからそれをまずみて、後は着床の窓のズレも見てみてもいいかもね。12万くらいしちゃうけど、むやみに戻すより調べてからの方がいいかも。」

私「わかりました！来週の検査結果によって検討します。」

おかしい。そうに言われて安心しました

あ、おかしいんだ

って思えた。このまま原因がわからないんじゃなくて何かしら引っかかってほしいとも思いました

だって、正直、移植するのも怖い

前は、採卵して移植するのが楽しみだった

卵ちゃんを早くお腹に戻したくて

なのに、今はまた陰性だったら…

って思うと移植して現実を知りたくないと思ってしまう

次こそは…。前向きに考えるしかないのに頭に浮かぶのはネガティブなことばかり

治療を続けていると期待してしまう分、ダメだった時のダメージが大きい

治療をやめたいのに、諦める決心がつかない

もしかしたら次で出来るかもしれない

そうに思うと続けるしか選択肢がなくて

自分でも何がしたいのか、どうしたいのかもわからない

一番の解決策は子供ができる事なんだろうけどね

仕事も辞めてしまった今、私はひたすら前に進むことしか出来ません

周りの事なんて考えない

今は旦那と自分と治療の事だけを考えて前に進もうと思います

頑張るぞーウルトラポジティブ

３度目の採卵

リプロでの初採卵終えました

当日は旦那も一緒に。旦那は無事に精子を取り終えたようで私が終わるまでとこかで待機をしていると。お疲れ様でしたお仕事休んでくれて本当にありがとう

今までの病院では採卵は別に苦ではなかったんだけど、リプロの採卵はドキドキが止まらない

本当に痛いのかな…局所麻酔だもんね…

それにいつもより倍くらい数の卵胞がお腹にある…

前院の所も高刺激ではあったけど、ここまで育てたなかったからリプロの採卵ってここまでするんだと、ビックリ

いざ順番が呼ばれて、点滴して、一時間後くらいに私の番に

はい。泣きました

いい歳して、私泣きました

痛くて自然と涙が

本当に先生、看護師さん、すべての人に誤りたいくらい申し訳なかった

こんなに痛がるの私くらいなんじゃないかな？

もうここで採卵したくない

心の底から思いました

今までの採卵がどれだけ恵まれていたか、前院に感謝しました（別に今の病院が悪いわけではない）

痛み止めの点滴に座薬、ロキソニンを使用して、病院滞在時間は4時間程度

旦那に本当に申し訳なかった

ごめんね、旦那よ…

その後の帰りも、帰るまでの間気持ち悪くなって目眩がしてトイレに駆け込む騒ぎ

旦那ぁぁぁ、ごめんねぇぇぇ

他にも採卵している人は沢山いて、なんともないのになんで私はこんな弱いんだろ

本当に嫌になる

取れた個数は21個と私的には有り難い個数なんだけど、私の受精率の悪さを甘く見ちゃイカン

希望としては5個くらい胚盤胞になってほしいけど…

どうだろうな…。そもそもグレードがいいものが育つくらいならとっくに妊娠している気もするし

今は、今日を頑張った自分を甘えさせよう

でも、今日ずっと待っててくれた旦那を見て思った

この人の子供が欲しい

そんでもって、来世では不妊治療なんてしないで子供がほしい。勿論今の旦那との子を

今回の卵は全て顕微なのでえげつない金額になりそうですがよい結果に繋がるよう後は祈るのみです

私の卵と旦那の精子、頑張ってね