不妊治療を38歳から約3年やってきたけどやめることにしました。
2日前に胚盤胞移植したけど陰性で、3つあった受精卵も使い切りました。
まだ終わったばかりなので、自分に対する愚痴の初回になりそうです笑
立ち直るまでの日記をつけたいと思います。
続ける選択肢もあったけど、
低AMHだったのでもう一度採卵頑張るとしても、卵子が育つのかもわからない。。
不妊治療をすると、出産するまでの命につながる一つ一つのハードルがよくわかる。
やはりやめた理由はお金がなくなったのともうすぐ42歳だから。
もう少し早く始めていたら、お金がもう少しあったら、結果は変わっていたかな。
こんなことなら不妊治療なんかやらなかったらよかったともおもったり。
後悔したくないからやろうと思った不妊治療だったはずなんだけど。
やってなければ、お金もあったし、こんなに子供が欲しいということにフォーカスせず過ごしていただろうから、
本当に悲しい気持ちにもならなかったはずだし。仕事も辞めなかったし。
（海外在住だったために日本での不妊治療となりやめるしかなかった）
そして旦那さんには、子供ができる方と結婚していたらと思うと泣けてくる。
後悔しないように始めたはずだったのに、終わったときはこんな気持ちだ。
それが不妊治療なのですね。
でももう過ぎたことだから気にしないということ以外ない。
まさに
仕方がない。
この言葉、本当に嫌い。でもこの言葉しか見当たらないのよ。。
仕事も辞めたし、お金もなくなり。旦那さんはいてくれるけど。
これで離婚したら、本当に何にもなくなるな。
そう思うと、やっぱり不妊治療に協力してくれた旦那さんに感謝しかないな。
住んでいる場所の事情で不妊治療中は離れ離れなのに、それで不妊治療ってさ、ちょっと意味わかんなくなったりしたこともあったけど。
子供できる人とできない人。スピリチャル的には。。
自分の人生は生まれる前に自分でプログラミングしている、とか
前世で子供を大切にしていなかった、とか。
だそうです。
次は子供に恵まれるように子供を大切にする人生を送るといいのかなってことみたい。
子供好きなんだけどなーー