テレビでやってた海街diaryみてて
長澤まさみかわい～
とか
綾瀬はるかかわい～
とかやってたんですが、
亡くなったお父さんへの異母姉妹の想い。的なのを描いてるじゃないですか。
で、「お父さんどんな人だった」とか「これお父さんの味だったんだ～」とか
「お父さんってダメだけど優しい人だったんだね」って台詞を聞くにつけ、
お父さんに対してそう思えるのがうらやましいなあ～
って思ってしまったのと
そんな風にうらやましく思いながらも、
別に父に対して思いが募る訳でもなく、絶縁状態にある父との和解は無理だなあって思って、罪悪感をもってしまったのでした。
ちょうど去年の今頃に母が亡くなって
元々そんなに父とは親しくなかったものの、
余命いくばくもない母に残される父、７０過ぎて一人暮らしになるのだし、
仲よくしなきゃ、とか、食事に連れだしたり会ったときはおかずをタッパーに入れて差し入れにして…
とか、まあ親に対する義務感で色々関係構築がんばってたんですが、
母の死後の態度とかふるまい（とくに通夜と葬式）で完全に人として嫌になってしまって
納骨後怒鳴りあいの喧嘩して以来、口もきいてないし連絡もとってないのです。
姉は元々父が嫌いで彼に対する期待値が低かったから、
わたしが絶縁するにいたったあれやそれやでも「嫌い」以上に変わることはなく、
相続のこととか形見分けのこととか、
返事しないわたしにかわってやりとりしてくれていたけれど
わたくしはもうLINEが来るだけでもダメなので
（ストレス過多すぎて過呼吸になって適応障害なって夏の間休職するはめになった）
もー本当にまったく一切この１年関わっていません。
ときおり
どうしてるかな、とか
一人でさびしくないかな、とか
孤独死して床のシミになってないかな、とか考えるけど
そう考えても会いたいとか顔を見に行こうとか電話しようという気にはどうしてもなれなくて……
こんな娘で申し訳ないとか
子として、親に対してこんなことをするなんて、なんてだめな人間なんだろうとか
そっちの方にしか気持ちがいかない自分の精神構造が、またダメ人間やな自分ってなっちゃったりして
でも、
どーーーーーしても
あのクソ親父には会いたくもないし話もしたくないんですよねえ……！！！
薄情な娘だけど
マミーが召されたことでわたしの親の介護看取りは終わったと思ってるし
わたしの家族はもう姉１人だけ！って思ってて
申し訳ないけどそこに父親の入る余地がね、ないんだわ……すまんな父よ
老人ホーム入るときにハンコくらいは押しに行くわ
という、映画みて感想と言うより自分のメンタル状態再確認しただけのボヤキでした