はじめてこんなの書くよ。
mixiとか昔やってたなー、今もアカウントはあるけどどうなってんのかもうわからん
誰も見てなくても、こうやって自分のあたまのなか
こころのなかを外の世界にひっぱりだすのは嫌いじゃない、好きだなぁ
…会社、辞めようと思って。
そんなたいしたことじゃないのかもしれないけど
おれにとってはけっこうでっかい決断なんだよなぁ
今の会社は、新卒で入った会社で
そこそこ（かなり？）おっきな会社で
いろいろしっかりしてて、やりがい？もある仕事で
辞めるなんてほんとはもったいないんだと思うさ
でも、他にやりたいことがいろいろあってさ。。
ほんと、いろいろ。
前から憧れてた職業があったり、叶えたい夢があったり、行きたいところがあったり
そんな熱いもの抱えてたら、この前、熱出しちゃって。
珍しい高熱は、いまだに原因不明で。
今考えれば、人生の転機？を神様？がくれたのかなとか妄想するけども
動けないでただ天井を見つめることしかできない日々が続くと、いろいろ考えちゃうのね
自分の人生とか、とか、とか
今の会社に入ったのは。この仕事がしたい、とかじゃなくて
たまたま内定をもらったから。
今思い返すと、ほんとこれにつきる
おっきなとこに入っとけばなんとかなるべみたいな
やりたいことも、就きたい仕事もとりあえず置いといてみたいな
でも入ってみたらやっぱり違ってて
でも本当に素敵な同期の仲間と巡り合えて
がんばる意味は見つかった。
で、ここから、暗ーい話ね
今、入社２年目なんだけど
去年、つまり１年目のとき
とっても強烈な出会いがあった。
とある上司との出会いだった。
なにがあったとかは書けないけれど
今まで持ってた自信、尊厳みたいなものが
こなごなにぶっこわされた
あの頃のことを思い出そうとしても
自分の中のなにかが拒絶して、思い出せないくらい
こわくて、つらくて、真っ暗な日々だった。
だけど恨んだり憎んだりなんてしてないんだ
感謝してるんだ
強烈な体験を通して、今まで自分が磨いてこなかった部分を
ものっすごく研磨してもらったから
でもやっぱり、簡単にはいかなかったんだよね
トラウマになっちゃった。。
会社にいるのがこわくなっちゃったんだ
なんでなんだろうほんと
１年たって上司も変わったんだけど関係なかった
何をするにも、恐怖に支配されるから
仕事にならなくなっちゃって
ついには会社に行けなくなっちゃった。
思い切って、会社を辞めたいことを上司に伝えた。
会社に行けないことも、自分の進みたい人生のことも。
したっけ、思いっきり引き止められた。
「絶対後悔する」って
「もうちょっと考えてみないか」って
「他の部署に移ってみては」って
その後、話は進まず。
宙ぶらりんになってしまった
きっとおれのことを思って言ってくれてるんだろうな、と思ったけど
会社組織って、いろんな利害が絡み合ってがちがちになってるから
なんだか素直に信じられなくて
しかもこうやって自分から踏み出したのは
なにより「自分を変えたい」って思ったからだから
誰かの言葉や、周りの動きに合わせたりしないで
自分の意志で生きる自分になりたかったから
逃げだって思われるかもしれないけども
このままずるずるしていつかこわれたりフェードアウトしたり
感覚を麻痺させていったりするほうが、よっぽど逃げかなと思った
生まれてから今まで
自分で歩く道を決めてきたように見えて
実は流れに身をまかせて生きてきただけだったから
自分の足で、意志で、生きていきたくなったから
だから、自分の人生に、ケンカを売ろうと決めたんだ
でもまぁ結局いろいろ考えこんじゃって
眠れなくなって、お酒が増えて
それでも眠れなくてって繰り返してたら、昼夜逆転の生活になっちゃって。
きっぱり結論を出すにしろ
抱えてる仕事は終わらせなきゃいけないから
まずはそこを片付けなきゃって感じで
太陽が出ている間は、めまいにおそわれて
なかなか仕事に行けなくて
これじゃずるずるで、それが気になって眠れなくて、悪循環。
とりあえず、そんな日々を過ごしています
なんだか話はまとまらないけどね
今日はおしまい。。。