new year****

「語り継ぐもの」

「欲しいもの」

去年は、ほんとに一皮向けた一年だったと思う。

難しく考えすぎる悪い癖がなくなって、
ほんとに解放された感じがする。

◎◎するべき、とか
こうあるべき、とか
そうゆうん気にせんくなった。

そして人からみた評価も。

気にしてないつもりでいたけど、
いつもいつも周りの目に縛られてた気がする。

完璧な自分でいたかったし、なりたかった。

でもそんなん無理やし、望まなくていいことに気がついた。

人は人、自分は自分。

心からそう思えるようになってきたのが、
去年一年間の成長の証やと思う。

そして一番の収穫は、
考え過ぎなくなったこと。
決め過ぎなくなったこと。

今年も引き続き、ノー天気にやろうと思う！

流れに身を任せて、
自分がワクワクする時間ふやせたらいいな。

自問自答しなくても、
これが好き！
これが欲しい！
私はこれ！
ていうもの見つかっていけばいいな。

そうして自分がほかのだれかに
語り継ぐもの、伝えるもの、
できていったらいいのにな～。

wake up

最近の生活リズムが、へん。

で、少し困っている。少し。

毎晩お酒を嗜んでは眠くなって、ふわっと寝る。

寝てたっけな？、ってくらい少しだけ寝る。

所謂、気絶状態。w

そして一度目が覚めるとまったく寝れなくなる。

寝ようとゴロゴロしてみてもまったく寝れない。

本を読み始める。寝れない。

日が昇っても目が冴えているので、

勉強してみる。

すぐ眠くなるかと思いきや、眠たくない。

そして勉強☞休憩（ごろんとする）☞勉強☞休憩（読書＋ごろん）☞を繰り返し、

昼頃眠くなって、寝る。

３時には起きなきゃまずいので、起きる。

寝不足で仕事しんどい、、のに

終わる頃には何故か元気に。。

そしてまたお酒を嗜む。。

こうして毎日が繰り返されるのだ

motivation

毎日英単語を200語覚えている。

て言っても一回じゃ覚えれるわけないので、
5週くらい繰り返す。

本で読んだ受け売りで始めたけど、
先月めでたく900文字くらいは覚えられた。

はじめは半信半疑やったけど、
ほんとに繰り返せばなんか覚えてしまうもんや。
どんなことでも。

思い返せば、お酒の銘柄なんてまったくと言っていいほど知らなかったのに
いつの間にかお店に並ぶ分くらいは覚えてしまっている。
ウィスキーだけでも50種類くらいは。

ふつうの20代でこんな知ってるのは、
お酒を扱う仕事っていうかバーテンダーか酒造メーカー勤務の人くらいやろうな。

だから自分はすごいと言いたいわけではない。

四年もやってりゃ勝手に覚える。
いや、はじめの頃は覚えようと努力もしたけど。

でも所詮、今詰めて頭に叩き込もうとするより
できるだけ対象と接する機会を自然と増やしてくやり方の方がどれほど効果的か。

きっとこの'機会を自然につくる'作業が
何かを覚えるのに、一番重要やと思う。

自分の意志に関係なく、関わってしまうところに身を置く。それは意識的に。

だから海外にやっぱり出たいし、
大学にも行きたい。

仕事だって自然と見つかるところに、
意識的に自分の身を置く。自分をマネジメントっていうやつかな。

おととい、ジレンマ番外編かなんかで朝生の田原さんと古市くんが対談してた。

田原さんにしても、マイクロソフトの成毛さんにしても、
将来の事とか目標とか考えたことないらしい。

驚きやった。
もしかすると私たちは、目標志向人間としてプログラミングされてきただけなんかもしれん。

私は、信じやすい方やったから特にその傾向は顕著かもしれん。

一体、世の中の何を信じればいいっていうんやろうな。

それぞれの価値観があって、
それぞれの信じるところがあって、
みんなちがって、みんないい。てか。

それですら懐疑的にならざるを得ない。

世界の終わりも始まりも、現代に生きる人は知る由もないのに、
一体、なんのために個々の一生を生き抜くんやろう。

必ず死んで、それから人類の最期まで何千年何万年つづくかわからんのに、
これから先の祖先に、なにが残せるっていうんやろう。

あー話が大きくそれてきてしまった。
こんなことが言いたかったわけではない。と思う。


昔は、いい人に思われたかった。
それがかっこいいと思ってたから。正しいと思ってたから。

でも今は、いい人に思われたいとか、ない。

人の意見に惑わされるのは嫌や。
それがたとえ褒められるようなことであっても、けなされるようなことであっても。

なんで素性も知らんおっさんに頭下げんのか。
なんでちょっと先に始めただけの奴にへこへこ媚んのか。
なんで弱み握られただけで好き勝手甘えさせんのか。

みんなどうかしてる。

ちゃんとその人自身のこと見てない。見えてない。

肩書きとか立場とか持ってるもんとか給料とか
上っ面の笑顔とか薄っぺらいお世辞とか
食べもん食わせて、欲しいもんやって、
それでお互い満足してる。つもりになってる。


と、ここまで赴くままに心の内を書き散らかしてみたけれども、本当は
実は英単語覚えるんサボりたかっただけ。やねんな。

自分の中ではわりと繋がった話題やってんけど、
後日読みかえして自分でわかるもんかな。ま、いいや。

毎日つづけてやった方がいいに決まってるねんけど、今日はやりたくないっ

せっかくまっすぐ帰ってきたけど。

先の自分のためを思うと、無理してでもやった方がいい。
てか無理するほど大変なことでもない。

でも今の自分は「やりたくないー！」て叫んでる。

先か、今か。

それならもう答えは出てる。今や。

でも、この場合もうひとつ問題がある。

賢くいくか、怠けるか。

掛け合わされるとかなり難しい。

結局、私の優柔不断の原因はここやと思う。

選択肢が人より多く思いつく。
困った才能や。