寒い冬が終わった。
日常が普通に過ぎていくから、ジョンヒョンがいなくなったことの現実味がなくなってく。
３ヶ月前のあの日、仕事帰りの電車の中で速報を見た。
最初は訳がわからなくて、理解できなくて、信じられなくて、怖くて震えた。
情報が色々と行き交ってたし、何を信じていいかわからなかった。
公式が発表するまでは、とにかく誤報であって欲しいと願ってた。
でも、間違えじゃなかった。
私は昔から死に対して実感と言うか、なんて言えばいいかわからないけど現実味がない。
悲しい気持ちとかはもちろんあるけど、素直に泣いたりとかできない。
むしろ普段から泣くことが少ないから、泣きたい時に泣けないし、涙をどうやって出せばいいかわからない。
出棺の時、代々木に行って追悼した。
１月には渡韓してCOEXに献花してきた。
泣きそうだったけど泣けなかった。
普通に泣ける人が本当に羨ましかった。
２月の東京ドームは両日参戦した。
ジョンヒョンがいないSHINeeを見てとっても複雑な気持ちになった。
いつもSHINeeのコンサートはすごく幸せな気持ちになるのに。
でも泣き方がわからない私でも泣けたし、同じ思いの人たちの空間で泣ける場所を作ってくれて有り難かった。
目の前でミノが叫んだ時は本当に辛かった。
こんな時に日本でドーム公演をしてくれたSHINeeには感謝しかないし、本国ペンの方には申し訳ない気持ちで一杯だった。
日本の曲が一杯あって、毎年ツアーで全国をまわってくれて、ペンミもしてくれて、日本語で話してくれて、贅沢すぎるし日本人は恵まれてる。
SHINeeを好きになったのは2012年のSMTパリ公演を見た時で、それからハロベビを見てどっぷりハマっていった。
テミンから入ったけど、ハロベビのジョンヒョンが大好きで、ジョンヒョンのキラキラした瞳と笑った時の優しい笑顔が大好きだった。
ずっとジョンヒョンがなんとなくの推しだったけど、SHINeeは本当にメンバー全員が大好き過ぎてコンサートの度にウチワを作れなかった。
１人に絞れないから。
思い返せば１番多く会いに行ったグループで、特に去年のアリーナツアーは３公演全てアリーナの良席だったのに、なんでジョンヒョンのうちわを作らなかったのか後悔でしかない。
今でも2015年SHINee東京ドーム公演の初日に戻りたいと思ってしまう。
今まで色んなコンサートに行ったけど、あれほど素晴らしくて感動した公演はなかった。
SHINeeからの、シャヲルの、スタッフさんの愛を沢山感じた。
本当に本当に心から幸せだった。
ジョンヒョンもきっと幸せだったよね？
ずっとジョンヒョンの死が腑に落ちなかったけど、鬱病の自殺は病死と同じという意見を見て納得した。
SHINeeの素敵な休日の時から、夜は寝れないって言ってた。
そんな昔から大変な思いをしていたなんて。
だけど、27年の人生の中は辛いことだけじゃなかったと思いたいし、私達と共有した時間で彼が幸せと感じている時は多かったはずと思いたい。
前を向いて行こうとしているSHINeeをこれからも応援していくし、いつまでもSHINeeは５人って思ってるし、ジョンヒョンはいつでもみんなの事を見守ってくれてると信じてる。
辛いときは空の写真を撮ってSHINeeカラーのオーブを見て気持ちを落ち着けてる。
何かあると心の中で『ねぇジョンヒョン』って呟いてる。
きっとみんな同じ。
今日東方神起のペンミオーラスに行ったけど、最後逢いたくて逢いたくてたまらないを歌った後ユノは天を見上げてた。
もしかしたらジョンヒョンの事を思ってたのかなって思った。
みんなジョンヒョンに逢いたいよね。
これからSHINeeを見る度にどういう気持ちになるかわからないけど、全員に幸せになって欲しいです。
SHINeeの幸せがシャヲルの幸せだから頑張りすぎなくていいよって言いたいし、ちゃんと待ってるよって言いたいです。
