今日は朝から子どもたちとアンパンマンの映画観てきたよー！！
でさ、
泣くよね😢
子どもと映画行くと必ず泣く🥺🥺
下の子がチェックしてくるほど🤣🤣
わたしね、
本当はこんな風に感受性豊かなのに、
ずっとずっと我慢してきたんだよね。
泣きたいのに、
泣くことを止めすぎてて、
泣けなくて苦しかった。
自分と向き合ってから、
まわりが泣いてるのみて羨ましくて、、、
わたしは何の感情も出なくて、
悲しくて苦しくて、
でも泣けなくて。。。
感情を止めることが普通になりすぎてて、
どうしていいかわからなかったの。
今日は冒頭のコキンちゃんの歌で泣いたわ🤣🤣
なんでやねん！！
コキンちゃんの涙があったら泣けたのになって😢
それくらいあの時のわたしは、
自分の感情なんてわからなかったなって思ったら泣けた😭😭
そして、
アンパンマンが顔をあげるところでも泣いた😭😭
なんで優しくするのっていうドロリンの顔よ🥺🥺
わたし、
人の優しさを受けとれなかったの。
優しくされても、
今だけでしょ？
どうせ裏切るんでしょ？
どうせ下心あるよね？
って拗ねて受け取れなかった。
純粋にわたしのこと好きで優しくしてくれる人なんていないんだって思ってた。
拗ねながら講座受けてた🤣
でも優しくしてほしくて、、、
誰かに優しくしてほしくて、
誰かに愛してほしくて、
必死で自分じゃない自分を演じてきた。
良い子でいたら愛してもらえるんじゃないか？
人に優しくしたら優しくし返してくれるんじゃないか？
役に立ったら？
迷惑かけなかったら？
できる人間になったら？
そうやって頑張ってるのに、
頑張れば頑張るほど苦しくて。。。
なんでわたしばっかりって怒りになってた。
なんでわたしはできないの？
なんでわたしはダメなの？
って自分のこと責めて。
悲しいも寂しいも蓋した。
自分を出したら嫌われる。
だからわたしは良い子でいないと、我慢しないと。
大丈夫なフリして生きてきたの。
そしたらもう自分がなんなのかわからなくなってたよ。
自分のこと責めれば責めるほど、
どんどんまわりから責められてて。。。
やっぱりわたしじゃダメなんだ！！
もっと頑張らなきゃ！！！
ってまた頑張って苦しむループ。
心のこと学んでもしばらくは、
正解探しをしてめちゃくちゃ苦しかったよ。
未だに根強くある思考癖。
どうせわたしはひとりぼっち。
だから、、、
心から愛する人に出逢えたとき、
怖かったよね。
どうせひとりぼっちになるなら望まない方がいいんじゃないかって思ったし、
お付き合いしてるときも、
何度も何度も試すように拗ね散らかしてきた😢
そのたびに、
わたしはもう大丈夫なんだって、
わたしは本当にこのままで愛されるんだって証拠をもらったよ💕
だからみんなも大丈夫なんだよ。
今は信じられないかもしれない。
でも絶対に大丈夫。
時間はかかるよ。
だってそれだけ頑張ってきたんだから。
それだけ自分を無視してきたから。
でもね、
自分じゃない自分で生きてきたのは、
男性性があなたのこと大好きで守りたかったからなんだよ。
わたしはそんな男性性と仲直りして、
感情の下の感覚を感じていったら、
理想の彼と出逢うことができたし、
ビジネスも勝手にうまくいったの。
感情を蓋してきたから、
感覚なんてはじめはさっぱりだったし、
男性性を受容するのにも時間がかかったよ。
それでも大丈夫だった❤️
だからこれからも諦めずに伝えていこうと思う✨
過去のわたしみたいな人が1人でも多く自分と仲直りできたら嬉しいって思うから❤️
誰からも愛されないって思ってたわたしが、
大好きな旦那さんからも、
子どもたちからも、
クライアントさんからも愛されてるから❤️
クライアントさんの心がほぐれてく姿をみるのが好き💕
時には楽しく、
時にはふざけて🤣🤣
時にはまじめに、
時にはガッツリ幼少期を癒す❤️
結局、全部全部好きなんだよねー！！
それをすべて自分LOVEシップにまとめるから、
楽しみにしててね❣️
そんなわたしのツンツン時代のお話、
7/31 20時より無料FBグループでライブします🥺🥺
ハリネズミ🦔ですよ(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)
無料FBグループはこちら↓
↑こちらをクリック
お問い合わせは公式LINEへ↓
インスタコラボ祭りもやってるよー！
