こんにちは～！
世に出ることを自分に許可した開運堂どんどんです。
他人の心配することは、呪いをかけることと同じです。
さて、今日は、我慢の話をしましょう。
我慢は、日本人にとって、美徳のように思われがちですが、人生に問題を引き起こす大きな要素です。
自分は我慢をして、他人ファーストの人生を続けていると、宇宙はどう思うでしょうか。
「ああ、この人は、自分を後回しにしたいのだな」
「困難なことがあるとそれを喜んでいるようだ」
と判断され、
さらに、自分は後回しにされるようなことが起き、困難が続くようになります。
たとえ、顕在意識で困難を望んでいなくても・・・。
それは、あなたが我慢をする他人優先の生き方をやめるまで続きます。
自分から行動に移せないので、病気になったり、事故にあったりして、我慢することから解放される方もいます。
そして、我慢の癖がある人は、腸の病気になり易い傾向があります。
わたしは、こういう状況から脱したものと思い込んでいました。
でも、あるとき、スタッフの陽子ちゃんに笑いながら言われました。
「どんどんさんって、ガマンキングだね」
一瞬、ムッとしましたが、考えてみると、確かに、子供のときの怒りの感情があまり思い浮かびません。
怒っていたはずなのに、怒れなかったのです。
そして、怒りを我慢して飲み込んでいた自分を発見したのです。
しかも、ちょっぴり褒められたような気になっていました。
母親は、病気で、幼少期の頃、ずっといませんでした。
母親の病気は、統合失調症（当時は精神分裂症と言われた）で、今でもそうかもしれませんが、当時は絶対に隠さなければならない病気でした。
母親がいなくて寂しかったばすなのに我慢をしました。
母親は助けてあげなくてはならない可哀そうな人だったからです。
父親は、厳格な人で仕事一筋でした。
父親が母親を怒鳴ることもしょっちゅうで、兄ととめにはいることもよくありました。
ですが、父親は、母の病気を知らずに結婚した訳で、ビジネスでは成功しましたが、家庭は不幸のように、子供の目には映りました。
父親に遊んでもらいたかったはずなのに我慢をしました。
父親も幸せにしてあげなくてはならない可哀そうな人だったからです。
兄は、優しく繊細な人でしたが、父親から頼りなく思われていました。
のちに、統合失調症になり、自殺未遂で両足を失ってしまった兄は、わたしが助けるどころか養わなければならない人でした。
不幸自慢をしている訳ではありません。
わたしの目には、家族は、みんな助けてあげなくてはならない存在に映り、一方で、わたしは、様々な理不尽なことがある度、怒っていたはずなのに、その感情を無意識に押し殺し、何も感じないようにして来たのです。
そのことにやっと気づきました。
「記憶を癒したからもういい」ではなく、やっと感情を癒すスタート地点に立ったのです。
昨日の東京どんどんカフェは、そうした人の集まりでした。
子供の頃に、怒りの感情を封印して、感じなくなった人たちの集まりでした。
ガマンキング＆ガマンクイーンの集まりでした。
さあ、我慢して、他人ファースト、困難が続く、修業の人生とオサラバです。
ガマンキングから自愛キングへ。
そして、自愛キングから自分ファーストキングへ完全に脱皮をいたしましょう。
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