ようやく書きたい気分になりました。
最近、人との情報の授受がなんだか煩わしくなったり。
ツイッターやらフェイスブックに気軽に顔を出せなくなったり。
筆無精もいいところです。
自分に自信がないからかな。
そういう時期なんだと自分を肯定したり、
このままじゃあかんと自分を責めたりしていました。
でもこれだけは、
そろそろきちんと報告しないとね。
音楽活動を無期限で休止することにしました。
いつの頃からか、音楽が自分の中で「しなければならないもの」になってきて、
歌やピアノに意識を向けるのが辛くなってきた。
理想とする自分を作り上げられなくなって、
人に見てもらいたいという気持ちが薄れていった。
お金とご足労をかけてライブに来てもらうのに
すごく気を遣うようになった。
音楽に時間をかけるために何かを犠牲にするのがすごく辛いと思うようになった。
前は平気だったのに。
新卒で入った会社を辞めて、活動をやり始めたきっかけというのが、
「学生からずっと夢中だった音楽で自分がどこまで登れるのか知りたい」
「将来思い残しのしないように今めいっぱい好きなように生きたい」
というのがあったのだけど、
歌い続けること自体が、当時自分の生きがいだった。
学校でも仕事でも遊びでもない、
もうひとつの顔があることが心地よかった。
今までずっとそうだったから。
でも、いつしか音楽を楽しめなくなってくると、
そんな想いもどこかに行ってしまって、
何故自分が歌ってるのかわからなくなった。
楽しい、っていう感情は
結構大事な原動力なんやな。
それが自分の中から無くなってしまったと自覚したときは悲しかった。
疲れてるのかなと思って去年１１月から４か月間休んでみたけど、
やっぱり心境は変わらなかった。
自分の中で、何かが変わってしまったんだと悟った。
変わってしまった理由は何やろう。
そう考えたときに、ある人が思い浮かぶ。
去年現れた、今一番自分の近くにいてくれる人。
いつの間にか、その人と一緒にいるのが
歌うことよりも楽しいと思うようになった。
そして最近は、今まで全然興味がなかった、女性としての幸せを欲するようになった。
心境の変化に自分で戸惑うことはあったけど、
今は愛おしく、大切にしたいと思ってる。
・・・つまり、活動を辞めることを本人は前向きにとらえています。ｗ
でも音楽は完全に辞めるわけではなくて、
ボイトレは続けるし、ボイトレ先のライブには出るし、
またやりたいと思ったら気まぐれにやります。
だから、「引退」ではなく「休止」と書かせてください。
音楽をずっと好きでいたいから、音楽との付き合い方を少し変えるのです。
こんな自分の歌を好きだと言ってくれた人もいました。
申し訳ない気持ちと、感謝の気持ちでいっぱいです。
また、こんな充実した生活をさせてもらえた自分は
本当に贅沢だったし幸せ者だと思います。
本当にありがとうございました。
またどこかで、kaёを見かけたら、宜しくお願いします。
このブログも、もう更新しなくなるんだろうな。
それよりアカウント作成以来放置してるフェイスブックを何とかせねば・・・ｗ
