久しぶりに多くの人と会った
仕事を辞めてから人と接する機会がないのでどうなるのか検証するには良かった
結果
人に気を使うのがだめになっていた
ひどく疲れる
またこの世界に戻ると思うととても不安だ
今回は親戚だけだった
それでも疲れを感じる
これが他人だとどうなるんだろう
大人は苦手だ
子どもは比較的大丈夫だった
純粋に接してくれる
ただ一斉に話してくるので全員の話を聞いて回答するのは難しい
自分はどんな相手でも無視や話を流すことができない
子供を相手にしてよくわかった
だから人と接すると疲れる
この性格を変えないと社会に復帰しても同じことの繰り返し
最近は調子が良かったから今日はのりきれたが悪かったらとてもじゃないが無理だった
ブログを書かない時は調子がいい証拠
調子が悪いときほど書きたくなる
書いておくと記録に残る
どんな気分だったのかがわかる
自分が書いたのをみることで忘れてはいけない
この苦しみはこれからの糧となると思うようになりたい
今は空想に逃げて現実から目を背けてる
現実に向き合ったら耐えられない
現実を受け入れられない
向き合い方がわからない
テレビで子供を育てるために昼夜問わず働いてる人をみた
どうしたらそうなれるのか理解できない
周りもそうだ
みんな頑張ってる
なにがそうさせるのかわからない
そういう気持ちになることはある
でも行動はできない
自分のしたいことを我慢して必死に働く
自分が働いてお金を貰ってもそのお金は自分のためには使えない
給料が高くて自分のために使えるお金があるのなら働きがいもある
そう思うということは自分のことしか考えてないんだ
自分が一番なんだ
だからダメなんだ
今まで誰かのために自分を犠牲にしてきたと思っていたがそうではなかった
この病気になって
すべてを失って
理解した
病気になるまでは楽しいと思えることが沢山あった
今は１つもない
寂しい人間だ
なにもやることがない時間
苦痛
ないなら勉強でもして資格とかとって…
思うだけ
何故行動できない
なにもないとこに道をつくることができない
甘えてる
まだ自分の目の前には荒れた土地が広がってる
後ろを見てばかり
後ろには大きな街がある
そこに戻りたい
でももう戻れない
また1から作る…
病気というハンデを持って
気が滅入る
もうすぐ今日が終わる
また1日無駄にした…