『後悔』
私は今まで生きてきて、後悔をしたことは一度も無かった。
他の人からしたら『後悔』するであろう出来事や決断に対しても、私は後悔したことがない。
というか、いつでもどんな時でも、どんな結果でも絶対意味があるわけで、自分の身に起こる全ては必然であり、全ては私を造る材料だと思っているから。
だから、結果的に『後悔』へと繋がることは一度も無かった。
だけど。今回だけは悔いが残り過ぎる現実をまだ受け入れられない自分がいて、消化出来ない上にその現実に拒絶反応すら起こる。
私。体調を崩し、病院からドクターストップ掛かってしまいました。療養の診断書が出て、治療期間が長くなるとのことで、幼稚園を退職することになりました。
やっと叶えた夢なのに。
クラスの子が進級するまで一緒に居たかった。もっともっと皆のこと、沢山たくさん見ていきたかった。もっともっと。もーっっっと、皆と笑い合い思い出を作りたかった。
私のつたないピアノでも元気いっぱい歌ってくれた。
私の失敗も皆で笑ったり、私に怒られるのが分かっててｲﾀｽﾞﾗする子も可愛くて仕方なかった。
見かけは超悪ｶﾞｷなのに、本当は一番優しくて甘えん坊なとこや、一番問題児なのに一番私から離れないとこや、どんな時も必ず目をみて『ありがとう』が言えるとこや、私が体調悪いのを気遣ってくれるとこや。。
年中さんのクラスの中では、皆が一番カッコイイし、一番おりこうさんだし、一番先生のお話を聞けるクラスだったよ。
だから、日に日に私は皆のことが大好きになってさ。絶対に病気治して皆が進級するのを見守るって決めてたのに。。
なのに、病気はそんな私の気持ちを裏切るかのようにどんどん悪くなってさ。
そして、いつ治るか目処が立たないから、とにかく身体を第一にしなさいって言われて。。
そうなると担任がいつまでも不在というわけにはいかないから。
泣く泣く退職を選ばなければいけなくなってしまった。
今はまだ全然気持ちの整理が出来ず、皆の写真を見ると泣き出してしまうから見れない。
本当に、生まれて初めての『後悔』です。
まだ今の段階ではこれまでみたいに『これもきっと何か意味があったんだよ』って割り切れないし切り替えも出来ない。
だから、当然誰にもそんなこと言われたくない。
今は、誰にも寄り添って欲しくない。誰にも同情されたくない。
分かったような気持ちで軽々しく声も掛けられたくない。
今の私は自分の気持ちで精一杯だから、ここに気持ち吐き出して少し整理しようとしてる。
そんな私がいます。
だけど一つだけ気付いたのは、『後悔』とは、それにどれだけ本気だったかを表す一つの物差しみたいなものなのかなと。。
情熱があったからこその『後悔』なんだなと。
そういう観点からすると、私のこれからの道も必然的に見えて来る。
それが、唯一の救い。。
私はやっぱりもう一度幼稚園教諭になる。
二度と後悔なんてしたくないから。
私は今まで生きてきて、後悔をしたことは一度も無かった。
他の人からしたら『後悔』するであろう出来事や決断に対しても、私は後悔したことがない。
というか、いつでもどんな時でも、どんな結果でも絶対意味があるわけで、自分の身に起こる全ては必然であり、全ては私を造る材料だと思っているから。
だから、結果的に『後悔』へと繋がることは一度も無かった。
だけど。今回だけは悔いが残り過ぎる現実をまだ受け入れられない自分がいて、消化出来ない上にその現実に拒絶反応すら起こる。
私。体調を崩し、病院からドクターストップ掛かってしまいました。療養の診断書が出て、治療期間が長くなるとのことで、幼稚園を退職することになりました。
やっと叶えた夢なのに。
クラスの子が進級するまで一緒に居たかった。もっともっと皆のこと、沢山たくさん見ていきたかった。もっともっと。もーっっっと、皆と笑い合い思い出を作りたかった。
私のつたないピアノでも元気いっぱい歌ってくれた。
私の失敗も皆で笑ったり、私に怒られるのが分かっててｲﾀｽﾞﾗする子も可愛くて仕方なかった。
見かけは超悪ｶﾞｷなのに、本当は一番優しくて甘えん坊なとこや、一番問題児なのに一番私から離れないとこや、どんな時も必ず目をみて『ありがとう』が言えるとこや、私が体調悪いのを気遣ってくれるとこや。。
年中さんのクラスの中では、皆が一番カッコイイし、一番おりこうさんだし、一番先生のお話を聞けるクラスだったよ。
だから、日に日に私は皆のことが大好きになってさ。絶対に病気治して皆が進級するのを見守るって決めてたのに。。
なのに、病気はそんな私の気持ちを裏切るかのようにどんどん悪くなってさ。
そして、いつ治るか目処が立たないから、とにかく身体を第一にしなさいって言われて。。
そうなると担任がいつまでも不在というわけにはいかないから。
泣く泣く退職を選ばなければいけなくなってしまった。
今はまだ全然気持ちの整理が出来ず、皆の写真を見ると泣き出してしまうから見れない。
本当に、生まれて初めての『後悔』です。
まだ今の段階ではこれまでみたいに『これもきっと何か意味があったんだよ』って割り切れないし切り替えも出来ない。
だから、当然誰にもそんなこと言われたくない。
今は、誰にも寄り添って欲しくない。誰にも同情されたくない。
分かったような気持ちで軽々しく声も掛けられたくない。
今の私は自分の気持ちで精一杯だから、ここに気持ち吐き出して少し整理しようとしてる。
そんな私がいます。
だけど一つだけ気付いたのは、『後悔』とは、それにどれだけ本気だったかを表す一つの物差しみたいなものなのかなと。。
情熱があったからこその『後悔』なんだなと。
そういう観点からすると、私のこれからの道も必然的に見えて来る。
それが、唯一の救い。。
私はやっぱりもう一度幼稚園教諭になる。
二度と後悔なんてしたくないから。