2021.7.30 学校 天气晴
我看着黑屏反射出自己的面孔。
最近刚剪了短发，自拍多张。
但同一张面孔，反复看还是会腻。
惊喜和好奇地发现那些在自己身上的改变，到头来也是形式上的。
人的变化不会这么快，
自身的变化尤其慢得悄无声息。
7.30 同上
让我们玩捉迷藏，但规则是永远不要找到对方。
-那算什么捉迷藏？
把你藏好，不要让我看见。
-那你会来找我吗？
不会。
-你已经赢了。
8.1
（下午2:47）
心动也可以是对对方有而自己没有的事物的欲望。
（下午4点47）
时间在体内。不是一种记忆，而是一种边界感知。
边界消失的时候，成年做着儿时的梦；身在国外，吹到了国内的风。
今天，手机没电，仿佛史无前例地，安安静静地在没人的校园里吃外卖，树叶的声音，风吹拂的感触，织起一场梦境。我以为自己在那个夏日漫长的午后，在外婆家，还是那个盯蚂蚁的小孩。
今天，太累睡模糊，醒来感到饥饿，正好到了饭点，于是赖在床上不动，我在等父母敲门说饭好了。又猛然惊醒，意识到没人会给我做饭，该自己去做了。
时间残酷，带走眼下发生的一切；事物的发展不断被推进，生老病死；习惯了这种对时间的感知，有时也会错序短暂地回到过去。
时间残酷，它是一首诗。
(19:19)
当我离开的时候，会跟每个人说好道别再走；然后这就这样悄无声息地离开。不想痛哭流涕，或办个欢送会，或送我一程，或临走前聚聚。那样我会头痛。安静一点，把自己藏好在人群里，从人群里来，到人群里去，这样就好。
对一个地方没有留恋的人的时候，我就会这样，经常幻想着离开。
（19:37）
那天是我第一次喝到扶墙走。现在回想起，当面把女主人diss了一遍，发言真是有失偏颇。女主人是越喝越清醒的奇异物种，每次发言都会惊讶于她变得更加理智；所以，她一定察觉到了，只是对我笑笑不说话。那又有什么办法？我都难过成那样了。
依赖酒精是无能的表现。来澳洲我只喝过两次，上一次是在D的party，喝了一瓶啤酒；这两次都是为了同一个人，心情抑郁难受；站在街角吹着风等出租车，觉得当下情景配得上喝过的酒。
不懂醉酒的魅力。
8.2 晴 学校吃外卖
（19:40）
在学校吃外卖。特意去市中心买来再回学校吃。
这里一片灯光，像是飞蛾被光吸引而来；灯光不能及之处一片漆黑。
传来一些突兀的声音；一些尖利短促的怪叫，什么东西掉到地上，还有隐隐约约，断断续续，嗡嗡的虫鸣…
我不害怕。心里一丝寂凉。
（19:57）
a love story
我喜欢听故事，那天晚上要你给我讲一个。于是你给我讲了一个，也是最后一个。我想我永远都忘不掉。
‘从前，有只很胖很胖的虫（讲到这里我们都笑了），它叫Fred，它飞进一个山洞，然后被吃掉了’。
…
‘然后咧？’
-‘没了’
‘太短了吧！再讲一个！‘
-’从前有座山，山里有只老虎，山里也住了一家人，他们跟老虎一起生活在一起‘
’哦！‘
-’你喜欢哪个？‘
’后面那个‘
-’真的假的？！我喜欢第一个耶‘
’第一个太短了，第二个更完整‘
Lin，你说的没错，还放不下，但放不下的是回忆，不是他。不知不觉，就忘了最初相爱的样子，如果都还一直记得，是不是不会分手？是不是不会爱上别人？我们吵架太多次了吧！人怎么这么健忘？！
你听过支持过我的梦想吗？说去韩国，你很生气，好了，我放弃了，准备好跟你去流浪；说在一起什么事都没做，好了，我花一上午一下午陪你去逛材料店…但你说我不必如此，你说我的未来里没有你……我很难过。
失去自我，什么都不是。不爱自己，也没资格被爱。
那以后，自责和责怪伴随了我很久很久。现在没有了那种戾气，却还是溢满了忧伤。我不再找人倾述，他们没法理解，我不能再拿私事打扰别人的生活。
走了一段只有自己的路。
那以后，世界突然变了。有人要我的电话号码，有人因为一面之缘跟我保持联系。我有那么好吗？还是男人都这样？我知道我没法开始一段新感情，甚至没想过以后会重新开始。
那以后，我好像正常得不像个多年中度抑郁症患者，不再整夜整夜地失眠，没有突如其来的头晕和干呕。
好像，这是最好的结局。我活过来了。
8.3 天气未知 在家熬夜写东西看书
剖开自己，是什么和什么的调和？
8.3
去证明，尽量地展示让自己心情澎湃的。我不再为别人活。我的意识里该只有我自己。
（17:58）
爱情是一种阶段性需求。
8.4
今天你对我开放了Ins，我不知道这意味着什么，但也不敢多想。发现自己突然有了某种希望，很讽刺，这段路我走了这么久，这么辛苦，因为你的一个小举动彻底功亏一篑。
我爱你。很爱你。还爱你。但不敢再对任何人说。
爱，不要去打扰。给你最好的，期望你最好，这是我最后的选择。不打扰，就是答案。因为我只会让你的生活变得最差。
8.5
人的原罪是什么？
上午头痛到哭，只好打电话给老爸，结果还是话不投机；还是斥责我已经发生过的事，发生之前完全不管我，现在把一切错都放在我身上..‘你说话能不能温柔一点？’；‘你要我怎么温柔？’….不知道对此该说什么，原生家庭的影响真的很大，在我爸身上看到了自己的影子，我说话也是直来直往，但也想像个女人..可惜我妈也是个假小子，我们家根本没有女性角色让我学习模仿。前男友现在的女友很女人，这也是一个让我很无奈，感到很痛的点吧。
电话里还是那句老问话：‘最近睡眠怎么样？’；‘嗯..昨天没睡好’，‘怎么没睡好？是好晚睡还是质量不好？’；没有回答。头痛得不行，挂了电话。
一位朋友今天史无前例地回复了我的动态，我以为我们又像以前那样，关心彼此，主动联系；但结果是为了她开出租车朋友的生意。她以为我有钱，但根本不是，乘出租我也要考虑，愿意为朋友出钱，只是因为喜欢朋友，愿意支持，而不是钱多。
人的原罪是什么？总是如此痛苦？发生的一切似乎都有联系，但看不清主体。可以说一切都是我咎由自取。自己的痛苦是自己给的。可以这么说，但要怎么做？