高校時代に付き合ってたカミの事を最近良く考えるんですが。
名前検索して、先生になってる〜と思ったら
友達からの情報で、結婚して家も買ったし式もあげたと。
なんかそう言うのを聞いたから
あーもうほんとに戻れないんだなぁと
複雑な感情に
別にまだ好きだったとかそう言うことはない。
ただカミと過ごした日々はあまりにも、私の人生の中で輝いている時間だったから。
忘れられないんだと思う。
そして別れ方も申し訳なくて、
また好きだと思って振られて。
もう自分から連絡をとることもできない。という状態になったから余計に。
でも
幸せそうなのはよかった。
実際のところはもちろんわからないけど、
情報だけ聞くととても充実してて幸せそうだよね。
いつかばったりと再開して、そこからまた…
っていう展開も考えたとこもあって
それがまだずっと心のどこかに残ってたんだろうな。
また会ったら
あたしにとっては大切な時間だったんだよってちゃんと伝えたかった。
そんな事しても余計なお世話かもしれないけど。
彼にとって、無駄な時間となってしまっているのは嫌だった。
最後まで、いや、終わってからも独りよがりだね。私は。
あなたとのことがあったから、私は
ちゃんと好きな人のことを大切にしようって思ったんだ。
好きなまま別れるのはもうやめようって。
相手のことを考えようって。
私も幸せになるから。
あなたも幸せでいてね。
本当に大切な日々だった。
青春だった、というのか。
今朝は夢に見た。
あなたが迎えにきて車に乗る。
学校に遅刻しそう。
ガソリンが少なくて私が後部座席から入れながら走行。
うまくいかなくてピリピリ。
トイレ行ったらガソスタ寄ろうとしたりして時間がないので焦り
なんだかんだ笑ったり。
いや、全然良い夢では無かったんだけど笑
また会いたい気持ちと
私の事を嫌ってなくてどちらかというと好意があるような雰囲気の彼と
なんか、うん、完全に妄想ですな。
また会いたいという気持ちはあるけど、
もう一生会えないほうが幸せなのかもしれないね。
彼の本音を知らず、ぼやけたままの方が。
もう彼は私の事をすごく嫌っているか、本当にどうでも良いと思っているかもしれないのだから。
好かれたいわけじゃない。ただ、一緒に過ごしたあの日々に関しては、彼にも少しでも大切な日々だったと認識してて欲しいと言う気持ちがあるんだよな。
あの時一緒にいてくれてありがとう、と
だから今の自分があるのだと。
それを私だけじゃなくて
彼と共有したいんだろうね。
時間を返して欲しいと言っていたと
人づてに聞いたことが
すごくすごくショックだったんだよね
そんな思いになる程、彼が一生懸命私に時間を割いてくれたと言う事ではあるけど
私はあの日々は無駄だったとは思っていないし、思いたくはない。
懐かしくて、戻りたくて、
今大好きなあの人の横顔を見ても、彼の顔がちらついて
ちらつくのはそのうち落ち着いて欲しい。
雰囲気は似てるものはあるけど、全然違う人なのだから…
あの日々に戻りたい、か。
まだ私はそんなふうに思ってしまうんだな。
これは一生消えない思いなのかもしれないな。
何かで打ち砕かれない限り。
そう言う意味では
あの日々を無駄なものと思っていた方が
過去に囚われずに済むのか。
前に進むためには、そういう対処も必要だったということなのかもしれないね。
なんかわかんなくなってきたけど
とりあえずお腹すいたな