親ガチャにハズレなし

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21Jul
- 私の半世紀（5）離婚してから（とにかく生きてた）30代　その２
  みなさん、こんにちは。アダルトチルドレン・サバイバーのJellyです。前回、元旦那と離婚した頃の話を書きました。旦那に対して「あんたも母親と一緒で、私を捨てるんだ」と思った時、私の考え方おかしいって気づき、自分の価値観を一つずつ見直す作業を始めました。まで、書きましたね。ちょうど別居した頃、お金が余るもんで（笑）、自分の好きなものを買おうって思って、買い物に出かけました。私は高校時代は田舎の進学校に通ってて、アルバイトしても自分の昼ご飯代にしたり、とにかくお金は持っていませんでした。遊んでもいない。勉強ばかりしてたし。大学時代も、明日の食費を今日の夜スナックで稼ぐ、という生活でした。そのまま就職したけど、給料が安くて貧乏でした。旦那と同居して、派遣社員になって結構稼いでたけど、生活費の３分の２は私が出してました。ゆえに、、、自分の好きなものとか、長年買ってない。好きかどうかでなく、安くてまぁ大丈夫そうなものを買ってました。ということで、ちょっと小金持ちになった私は、ショッピングへ！！！アクセサリーショップに入ったのは30歳過ぎてから初めてです。冒険みたいで、ドキドキ。でも、行ったのはいいけど、何が欲しいか分からないんですよ。自分が何が好きなのか、分からない。愕然としました。ということで、私が具体的にやったこと「私はこれが好きか、好きじゃないか」を自分の心に聞くってことです。これは、20年続けたら、もう必要なくなりましたが、長くかかったなぁ。まぁ、結論、そもそも、ファッションにはあまり興味はない（笑）。でも、好きなもの買えるようにはなった（笑）。やっと人並に。。人並になることをずっと目標にしていました。その他にも、自分の感情を冷静に見るために、一度ノートに思ってることを、ブァーって書き出すとか。書いているうちに冷静になりますよね。実は20代の頃のことは、あまり覚えていないんですよ。この離婚の頃のこともおぼろげにしか覚えていない。ただ、あの時の感情は、覚えていますけど。忘れないでしょ？そういうのって。今日も平和なJellyでした。30代の話はまだ続きます。もう少しあった！またね！
19Jul
- 私の半世紀（5）離婚してから（とにかく生きてた）30代
  みなさん、こんにちは。アダルトチルドレン・サバイバーのJellyです。びっくりするほど、光陰矢の如しです。気づいたら、最後の更新から半月も。今月は、母親が亡くなったり（この話はまたいつか）、風邪をひいたり、暑かったり、毎日だらだらしてたり、でした。さて、前回の続きです。別居した時に、離婚届を元旦那に渡していて、むこうが書いて出すまでに1年かかったみたいです。一緒に住んでいた時に、私が生活費の3分の２を出していたので、別居したら、お金がたくさん余りました（笑）。結構稼いでいたのでした。離婚の原因は、向こうが精神的に病んでいって、私と一緒に居るとつらいって。私と一緒にいると、自分がダメなやつって思うんだって。今でも忘れない、「明るくて前向きなところが嫌い」と言われて。。それ以外ないんですけどね、私。あと、結婚したくなかったんだって。親がしろって言ったからしたんだって。まぁ、どっちが悪いとかではなく、タイミングとか色々あるんでしょう。今考えるとね（笑）。さて、当時、話し合いというか一方的にそんなこと言われたり、泣きっぱなしだったりしてたころ、「あんたも母親と一緒で、私を捨てるんだ」みたいなことを思ったことがあって。そこで、はっと気づきました。母親と旦那は、関係ないですよね。私の考え方おかしいって気づきました。別居して落ち込んで、10キロ痩せて、毎日のように泣いてたけども、これは、いかん、私は考え方を変えないと、と決意したのでした。って、軽く書いてるけど、どん底ですよ、どん底（笑）。好きな人と結婚したのに、上手くいかなかった。やっと幸せになれる、と当時は思ってた。（←今は間違いと分かりますが）。ここから、自分の価値観を一つずつ見直す作業を始めました。内観というんですかね。具体的には次のブログで書こうと思います。今日も平和です～。
05Jun
- 私の半世紀（4）社会人～結婚するまで（一瞬幸せに）
  みなさん、こんにちは。アダルトチルドレン・サバイバーのJellyです。最近は、アダルトチルドレン以外の呼び名があるとかないとか、ちらってどっかで見たけど、調べてません。。あっという間に時間が過ぎる毎日で、更新に日にちが開いてしまいました。続きです。無事大学を卒業して、就職しましたが、ほんとに仕事がなくって、コネで個人事務所に入社して、上京しました。まぁ、お金のことばかり考えて、自分がどんな仕事したいかとか、考えてなかったので、就職もできるわけなし。とりあえず、大学4年の時に頑張って、家電とかのローンも完済しましたが、個人事務所の給料が安くて貧乏は続く。お金がないのは、心に良くない。ほんとに。自分に自信がないから、給料上げてくれとか言えなかったし、入った事務所が特殊な業種で、先輩の仕事っぷりも参考にならず。運命に逆らって生きているようで、運命を受け入れて生きている感じですね。上手く言えないけど。とにかく、親にダメダメ言われると、そういう人間になるんだと思う。それまでは、卒業することを目標にしていてお金のことしか考えていなかった私は、目標を失ってしまいました。そして、どんどん落ち込んで行って、もう死ぬかなんかやるかみたいに追い込まれてしまいます。お酒弱いのに、家で泥酔したり。とにかく、この地獄からどうやって抜け出れるか分からず。それで、音楽を始めることにしました。死ぬのはくやしいので、昔からやりたかったことを勇気を出して始めることにした。自信ないけど。必死でした。その音楽活動を通して、元旦那に出会います。同棲して、向こうの両親が結婚して欲しいというので、結婚しました。結婚して一瞬は幸せでした。私の暗黒時代は終わったと思いました。個人事務所は辞めて、派遣でちゃんとした会社の事務で働きはじめます。この会社の上司さんには仕事をたくさん教えてもらって、本当にお世話になりました。10年くらい働きました。そして、今の仕事も結局、同じ業種です。あの時の教えが、ずっと役に立ってます。ありがとう！！家族運には恵まれていないですが、その他は運が良いと思う。結局離婚はしたけど、この頃のヘタレだった私を助けてくれた旦那がいたり、仕事も運よくいい会社に勤められたり。今振り返ってみても、すごく困った時に誰か助けてくれてたなぁ、と思います。ただ、当時の私はほんとにヘタレだったので、そんなことには気づきませんでした。さて、何も感じない能力を身に着けていた私。この頃は、アップダウンが激しくて、落ち込んだり、喜んだり、のふり幅が激しかったです。ということで、またね！今が一番幸せなJellyでした。
18May
- 私の半世紀（3）大学生（超貧乏生活）
  みなさん、こんにちは。アダルトチルドレン・サバイバーのJellyです。さて、続きです。無事に国立大学に現役入学できました。実は、落ちるのが怖くて、ランクを一つ下げて受験。まぁ、家から出れればどこでも良かったのですが。大学1年の時は、楽しかったです。家から離れて一人暮らしだし、自由だし。ちょうど、バブルの終わりごろで、景気は良かったし。サークルに入って、１つ上の先輩と付き合い出したり。この彼氏は、今思えば、あの頃の私の良いところを見つけてくれた貴重な人！結婚とか責任とか全然関係なく、ただ好きで付き合ってたっていう経験は、その後も思い出すたびに感謝しかなかったです。（就職して遠距離になって別れてしまったのですが）。2年生になってから、家からの仕送りがなくなりまして。予告なしになくなったのか？1年生の終わりに奨学金を申し込んだり、授業料免除の申請したりしたから、予告はあったのか？奨学金は、家賃で消えてしまうので、生活費は自分で稼がなければなりません。最初は家庭教師とかしてたけど、当時は時給1500円くらいで、一日3000円しか稼げない。まぁ、それでも時給は高いですけどね。1日1件しか無理だし。足りないので、結局水商売に。スナックで働いてました。多分、彼氏にも友達にも内緒にしてたと思う。大学3年生くらいの時に、実家の方に行方不明だった父が（お金がなくて）帰ってきて居ついたらしく、大変な感じだったみたいなので、無職の妹を福岡に呼んで、二人暮らしをすることに。高校を中退して、家事手伝いをしていたんですよ。ただ、妹は今考えるとADHDっぽくて、バイト代が出たら、バンドの追っかけとかして全部使ってきちゃうので、一緒に住んでるのに私にお金をくれない。逆に私が小遣いをやったりしていた。のに、「妹の方がまし」だったり、「妹の方が可愛い」と母は言う。世の中へのうらみつらみが募っていく私。今に見てろよ、と（笑）。とにかく、貧乏でつらかった。みんな遊んでいるのに、遊べないし、夜バイトから帰ってきて酔っぱらったまま次の日の授業の予習。もちろん、成績は悪いし、勉強も身に入らず。家電とかもローンで買ってるから、借金もあるし。ちなみに、バブルがはじけて、まともに就職もできませんでした。貧乏くじ世代って言うらしいですね。いい大学に入ったら、いいところに就職できて、いい人生になる、みたいな風潮で、あんなに受験勉強したのに。ま、この大学に入ったことで、社会人になってから、派遣とかだったら、落とされることはなかったですが。私の精神はどん底に向かっていきます。売●まではしなかったけど、遊びにつれていってくれるひとと、●フレになったりとか。しかし、私には「感情を感じない」という能力が身についていますので、なんとかこなせてたんですね。ただ、感情を感じない、振りをしていただけで、こういうのって蓄積していくんですけどね。とにかく、暗黒時代は続きます。このころは、お金のことしか考えてなかった。相談相手がいたら、違ったのにね。それとも、探せばいたのかな？自分で何とかしようとして、誰にもたよらなかったのかな？プライドが高くて。当時の私も、かわいそうだったなぁ。ただ、誰にも刺されず無事だったのは、守られている感じがする（笑）。ということで、今が一番幸せなJellyでした。またね！
11May
- 私の半世紀（2）高校生（一番つらかった時期）
  みなさん、こんにちは。アダルトチルドレン・サバイバーのJellyです。続きです。公立高校（進学校）に入学した私。そういえば、高1の時は楽しかったような気がするので、（1）の父からの電話事件が起こったのがいつだったのか、やっぱり不明。だんだん、いじめが酷くなっていったのかな。高2の頃、もう母親と接触したくなくて、お弁当とか作ってもらえなくなったのか、作ってもらっても持っていかなかったのか。とりあえず、昼ご飯が食べれないので、アルバイトを始めました。当時は時給500円（笑）。もちろん、学校にばれたらヤバいんですが、昼ご飯代を稼ぐために、仕方なし。で、そこで出会った10歳年上の男性（名前も覚えてないｗ）と付き合い出して、その人の家に泊まって、家に帰らなかったり、学校も遅刻していったり。グレるって言っても、他人を傷つけたいタイプではないし、まぁ、とにかく、めちゃめちゃこの時期1年間はつらかったです。今考えたら、鬱だったかも。消えたいって思ってました。泣いてばかりいたな～。ああ、文章にしてもあんまり伝わらないものですね（笑）。高2の終わりごろ、彼氏の家に泊まった朝に、母とヒモの彼氏が二人で乗り込んできて、母に平手打ちされ、その彼氏に「どう責任とるんだ」と母が言ってるのを、「この人は、ヒモの彼氏連れてきて、何を言ってるんだろう。。」とぼんやり聞いてました。別に平手打ちされたのも、何とも思わないというか。「まぁ、これを機に大学入試の勉強しよう。」と。そう、ここで最終的に私が得た能力は、「感情を感じない」能力でした。↑これがずっとその後何十年も、影響するんですけど。この後、どうしてもこの家を出るために、大学の受験勉強を鬼のようにします。私の取柄は、勉強ができることだったんです。それしかなくて、とにかく勉強しました。ところで、ヒモの彼氏の話ですが、私より7つ上の娘さんがいたので、母は総勢6人を養っていたことになりますね。ちなみにこのお二人は、既に他界しております。この大学受験の時もですが、私は、いつも崖っぷちに立っている気持ちでした。国立大学じゃないと、経済的に無理だし、浪人とか耐えられないし、どうしても受からないと、もう無理って思ってました。長文、読んでくれてありがとうございます。とにかく、今が一番幸せなJellyでした。またね！
06May
- 私の半世紀（1）幼少期～中学まで（母親のいじめが始まるきっかけ）
  みなさん、こんにちは。アダルトチルドレン・サバイバーのJellyです。アダルトチルドレンの皆さん、色んな家庭があると思います。私の場合は、どうだったのか。数回に分けて書こうと思います。（1）幼少期～中学まで（母親のいじめが始まるきっかけ）（2）高校生（一番つらかった時期）（3）大学生（超貧乏生活）（4）社会人～結婚するまで（一瞬幸せに）（5）離婚してから（とにかく生きてた）30代（6）40代（7）そして今このくらいに分かれるかな。もしかしたら、書いているうちに、変わるかもですが。今日はまず、（1）幼少期～中学まで（母親のいじめが始まるきっかけ）です。あんまり覚えてないんですよね（笑）。覚えていることだけ。母、母方の祖母、兄弟4人で暮らしてました。父親は893で、めったに家に帰ってこず、たまに家に居ても、「裏の人が（裏側の部屋が父の部屋だったから）、ご飯食べるからどこかに行きなさい」と母親に言われ、ほとんど話したことがありません。いつ居たかも、居なかったかも、分からない。たまに居る人でした。家には893は来たことはほとんどなくて、一度、舎弟さんが訊ねてきたのと、祖母の葬式に893がずらっと並んでたことくらいです。小学校の低学年の時に、母がヒモの彼氏を作って、その彼氏とみんなで遊びに行ってました。海に行ったり、とか。子供としては、母親がいいならいいかな、って感じです。このヒモの彼氏とは結構長く付き合いますが、そのうち捨てます（笑）。その話はまた後日。母は兄が生まれる時に自分の店を売ったらしく、そのお金を全部父がギャンブルにつぎこんだみたいで、貧乏になったとのこと。子供の頃から、「人は信用したらいけない」「父親はこんなに悪い人だ」「私は子供時代苦労した」「ある人の愛人だった頃が一番幸せだった」の話を度々聞かされていました。まぁ、母もアダルトチルドレンです。ばりばり虐待されていたみたいです。舎弟さんが訪ねてきたのも、舎弟に金を借りて、とんずらしたようで、その後、893界にも戻れなかったようです。でも、指とか詰めてないみたいだから、どんだけ優しい893達。まぁ、真相は不明ですが。中学生の終わりか高校生の初め頃のある日、父から電話がかかってきて、母が「Jellyが一番怒っている」と言ったらしい。父が私に電話を変われと言ってると。私が父からの電話に出たら、「怒ってるのか？」と聞かれ、怒ってなかったから、「怒ってないよ」と言ったのがきっかけで、母のいじめが始まりました。私としては、父をやっつけるために、私の名前を出して、ないことを言ったのは、間違っているし、正直に話しただけなのに。あと、父がかわいそうになったんですよ。私が怒っているといえば、父が傷つくと分かってて言ったわけですから。それから、他の兄弟がいないところで、「かわいくない」「妹の方がかわいい」とか。あと、何かにつけ嫌味を言われました。相手が傷つくことを言うのは得意なので、私はさんざん傷ついて、どんどん自信がない子に育っていきます。ほんとにつらかったです。何をやっても褒められた事はなく、何かにつけ、文句を言われてました。まぁ、内容はきっとなんでもいいのでしょう。私をいびりたいだけです。（と今は分かるけど、当時は混乱したまま）しかも4人兄弟姉妹で、私だけにというのもつらかった。私が母の味方をしなかったことが気に食わないわけです。そして、私は一度も言い返したことがないんです。何でそんなことを言われているのか、分からないし、言っても火に油をそそぐだけだったから。それに、母親に好かれたいわけですからね。それが中学校の終わりか高校生のはじめくらいの出来事で、毎日「消えたい」って思ってました。毎晩のように泣いてたかな～。今だったら、誰か大人が助けてくれそうだけども、当時は1980年代で、そういう支援とかって、ほとんどなかったんですよね。小学校の時は、自由でアイデアにあふれた明るい子供でしたが、私の暗黒時代がはじまりました。そして、母親から罪悪感のコントロールをされ続けます。今日はここまで。いろいろありましたが、今が一番幸せなJellyです。またね！
04May
- ブログタイトルについて
  みなさん、こんにちは。アダルトチルドレン・サバイバーのJellyです。今日は、私のブログタイトル「親ガチャにハズレなし」についてのお話です。いや、大当たりでしょ、ってしばらく前から思っています。私の暗黒時代（10代~20代終わりまで）は、今のようにインターネットが発達していなくって、情報は簡単に手に入りませんでした。1995年にWindows95が発売されましたが、当時はパソコンも高くて買えないし、スマホもないし、ガラケー持ったのも1997年ごろ。家でインターネット始めたのも2000年ごろ。もちろん、コンテンツも少ないし。なので、もっぱら本から情報を得ていました。心理学からスピリチュアルから宗教まで、色んな本を読みましたが、スピリチュアル的に言うと、「親は自分で選んで生まれてきた」と。なるほど、自己責任か、と。そう思って腹をくくったので、すっきりしたのですよ。それから、もう20年以上経ちます。右往左往した20年余り。今では、他の両親のもとに生まれてた自分は想像すらできません。どうも、ちょうどいいところに生まれたみたい。ひどいことたくさんあったけど、お陰で精神的にも経済的にも自立しました。反面教師すぎる両親だし、全然母親を許してはないけども、別に許さなくてもいいと思うし。だって、一番信用ならない絶対助けてくれない（いや、助けて欲しくない）人が母親だから。そもそも、ガチャではなかった。ま、そう思えるまでに、かなり長い時間がかかりましたが。とにかく、今が一番幸せなJellyでした。今日も平和～。
03May
- はじめまして
  みなさん、はじめまして。アダルトチルドレン・サバイバーのJellyです。ある意味サラブレットとは。。。父：893（30年前に他界）母：水商売（余命いくばくか）のもとに生まれた4兄弟姉妹（兄、私、妹、弟）の長女です。母の呪いからやっと抜け出せたのが50歳ごろ。長かった。。。でも、私、頑張った。よくやった！そして、やっと自分らしく生きられるかも、と思っている今日この頃。はて？自分らしく？？（笑）↑アダルトチルドレンの方には共感してもらえることと思います。そんな私の過去や経験気づいたこと考えていることなどつぶやいていきたいと思います。今が一番幸せなJellyです。今日も平和だ。