おひさしぶりです。
みんな元気？
久々だけど元気なブログじゃないから
読む読まないは自己責任で！
実は先月28日から仕事を休んでる
16日頃から手の指に水泡状の湿疹が出てて
一回皮膚科に行ったけど治らず
28日の朝には手のひら全体に広がってて
すっごく痒くて、かくと痛いの
その日仕事休んで別の皮膚科に行ってきた
精神的ストレスや緊張から
手に汗をかいてできる汗庖って病気だった
治療薬はなくて手に汗をかかないことがベスト
仕事は何をしてるか聞かれて
答えたけど「何でだろう」的な反応だったから
職場に苦手な人がいると話したら
「あぁそれだねぇ。
汗をかかないってのは難しいことで
もう紙が濡れてしまうほど汗をかいてしまう人は
脇に注射をして汗をかかない施術もあるけどそれは形成外科になる。
まぁ仕事を辞める･･･ってのは難しいことだけど、
自分なりに汗をかかない方法をとるしかないと思うよ」
と言われた。
湿疹が出る少し前に友達と色々話してて
私の考え方が普通じゃない気がして
「病院いくわ＾ｑ＾精神科」とか
「仕事かえたいとか働きたくない」とか
グダグダ話してたら
「でもライブとかあるんでしょ？がんばれよｗ」
って言われたときに気づいた
ライブ、全然楽しみじゃない
なんかすごいモヤモヤした
年末に行ったばかりなのに
そのライブもすごい楽しくて感動したのに
「なんか楽しみじゃない。曲もききたいとあんま思わなくなった。あれ、鬱かな＾ｑ＾」
なんて冗談で言ったら
「ちょっと思ったｗ
それは病院行ったほうがいいかもしれん」
って言われてびっくりした
その友達は鬱と身近に触れ合ってきた人だから
なんだかすごい怖くなった
「でも病院行ったとこで治るとは思わん」
客観的に見てきて、あたしはそう思ってる
「それはある。
結局のところ薬は治療薬ではないからね。
でもそういう考えがまだできてるなら
今すぐ病院に行く必要はないと思う。
ただ、まだ頑張れる！まだいける！
って思ってるうちに気づいたら
吊ってることになるから気をつけなよ」
って言われた。
これを言われた頃はあまりピンとこなかった
そんな話から少ししてネイルに行った
オーナーに新しい仕事どう？って聞かれて
なんか今まで思ったこととかイライラしたこと
ライブが楽しみじゃないとか手のことも話した
鬱じゃないかと言われたことも話したら
オーナーも鬱が身近にあったみたいで
「かもしれないね。少なくとも今の職場は
○○さんにとってストレスでしかないから、
辞めたほうがいいとは思う。
鬱ってのは誰でもなりうる病気で、
早い段階で治さないとなかなか治らないよ。
コップに水が溜まるのと同じで、
どんどん溜まっていって溢れてからじゃ
手遅れなんだよね」
友達と同じようなこと言っていてびっくりした
それから毎日
どうやったら即日退社できるか考えた
仕事中以外はそのことばっか考えてたと思う
他にも考えてたのが
周りにあたしは、
元気だとか強いとかプラス思考とか
そういったイメージを持たれてるとして、
今のあたしはそのイメージとは真逆で
元気を保てない、イメージを保てない自分がすごく嫌で
あたしは元気じゃなきゃいけないし
強くなきゃいけない、
くじけてる人を助けなきゃいけないのに
なんで元気が出ないの？
なんでこんな弱ってるの？
助けてなんて絶対に言えないって
ずーっと毎日毎日。
やる気ないツイートしちゃう度に罪悪感
彩美と亜美ちゃんと遊んでも
その時はすごく楽しいのに
帰ると楽しかったのが嘘のように落ちて
これじゃ楽しくなかったみたいじゃない！
って自己嫌悪
また別の人に
「強いのも元気なのもあたし本来の姿と
少しでも違うならどこがでガスを抜かないとキツイでしょ」って言われて
でもどこでガス抜きをすればいいかわからない、
強いのも元気なのも本来のあたしで、
今はそれを失った感じ
なんでこんなに弱ってるのかわからん
って話たら
「弱ってんだろｗ
普通に精神的に余裕がなければ
いつもどおりにはいかないはずだよ」って
そう言われても
仮に弱ってるとしても
どうやったら元気な自分を取り戻せるのか
また逞しい自分に戻れるのかわからない
早く元気になりたい
でもそうやって言われて
考えてみたら
母上と姉上はとっても強くて
何事にも屈することはなくて
そんな二人からあたしは劣等感を感じて
強くなきゃいけない
負けちゃいけない
引き分けなんてない
勝たなくちゃいけない
B型を名乗っちゃいけない(笑)
って思ってた
強いのもいつも前に進むのも
本来の自分ではなかったのかもしれない
ニートになってから出会って
とても仲良くなった二人に
「ネガティブだね」って初めて言われた
自分はポジティブだと思ってたからびっくりした
自分で言うのもなんだけど
亜美ちゃんはあたしといた事で
良くも悪くも変わった気がするのね
元々の性格は頑固だけど
結構周りの目を気にしていて
自分の思ってることって滅多に言わないし
空気を読むっていうか、
あまり感情を表に出せなくて
とても穏やかな子だったと思う。
プリクラでも絶対笑わなかったしねｗ
でもあたしの図々しさがうつって
感情を出すようになって
何を考えてるか少しわかるようになって
一人でもできることも増えて
いい意味で吹っ切れてるような感じ
でも
あたしは亜美ちゃんに
成長してほしかったんじゃなく
強くなって自分の盾になってほしかったのかな
今になってそうだったんじゃないかと思えてくる
きっと酷なことをしてきたんだろうなと
申し訳なく思ってます。亜美ちゃんごめんね。
それと、メール返してなくてごめんね。
Zeppの件。
あのメール前からこの記事は書いてるから
メールがきっかけでこれを書いてるわけじゃないから、気にしないでください。
それでね、
何日か前に母上ともめたの。
些細なことでいつものこと。
それから数日して姉上ともめた。
いつもなら歯を食いしばって
グッとこらえられたんだけど
なんか、できなかったんだよね
暴れてしまった。
リモコンとか投げまくって
イスとか倒しまくって
もう苛立ちが抑えられなかった
それを見た姉上がキレて
あたしはテレビを見て無視してたら
テレビを消されて
つけに立ったら押さえ込もうとされて
姉上を突き飛ばしたら掴みかかられた
正気じゃないから
蹴っ飛ばして跳ね除けて
また掴み掛かってきた姉上の顔面を
思いっきりグーで殴った
クリーンヒットした左目の下が
ものすごい勢いで腫れて青痣ができてた
もう少しで殺し合いになってたと思う
笑えないよね
でも紛れもない事実で
取り戻せない過去になってしまった
いろんなこと思った
いろんなこと考えた
怒りと憎しみと嫌悪感と罪悪感と
いろんな暗い感情がぐるぐるしてて
もういいやーって思った
でもとっくに思ってた
殺して刑務所入ろうが
自分も死のうがどうでもいい
もうやりたいこと欲しいものもない
未練も何もなくなってしまった
生きるための理由と気持ちが
なくなってしまった
泣き続けた
何が悲しいのかもわからない
でもなぜか涙がとまらない
そんな時
上で話した友達が
一週間音信不通になるとか
もう終わりだと思った
あたしは彼に
恋愛感情ではなくて
依存している気がする
父上みたいで
あたしの話を聞いてくれ
受け止めてくれて
理解してくれ
駄目なあたしも知ってて
褒めてくれる
父上とすごく似ていて
影を重ねてる気がする
でも一週間後
今のあたしでは、
自分が必ず存在してるとは確証が持てなくて
冗談混じりでお別れと感謝を言ったら
予想以上に心配されて
心配すんなって弁解したら
だって居なくなるとか前まで言わなかったし心配にもなるわ
弱気なこと言わない子だから、限界なのか？って
正直限界だと思う
だって
誰もあたしの話聞いてくれないよ
誰もあたしのこと見てくれないよ
自分から苦しいだなんて言えないよ
助けてほしいなんて言えないよ
思い詰めるななんて言われても無理だよ
でも大丈夫じゃないって言っても
未来はきっと変わらないから
話を切り上げた
あたしは間違ってなかったと思う
今日店長から元気に過ごせてる？とメールがきた
とりあえず休みは10日までだったから。
でももうあたしに働く気はなくて
とてもじゃないけど人に会う気にはなれないから
でもすぐに返事できず６時間後に退職すると返した
休みをもらうときも
退職希望を言ったときも
店長からは励ましの言葉がたくさんあった
中でも、
私の笑顔はみんなを安心させてくれて
幸せな気持ちにさせてくれる
私を採用した理由だと言ってくれた
本心かなんてわからないけど
涙が出た
弱気なこと言わずいつも元気で
強く前向きに笑顔を大事にしてきたあたしは
誰かを元気付けて
前向きな笑顔にすることができてたのかな？
もしできていたなら
自分の存在価値がないと思ってきた人生
そうじゃなかった、存在価値はあったんだと思える
あたしは皆に助けられたよ
皆に生きる理由をもらったよ
弱っているときはあたしが守って
戦うために生きたよ
できないことは一緒にやって
できるようになってもらうために生きたよ
皆に生かされていたよ
ありがとう。ありがとう。
何度言っても足りないね。
傷付けてきた人たち
ごめんなさい。これも何度言っても足りないね。
昨日も母上にひどいこと言ったな
家を出ようと思ってる。すぐに。
もう連絡はとらない。
「どうして？」って聞かれて
他人だと思ってる、
もうあたしには誰も必要じゃない
って言ってしまった
悲しいな。
キャバクラの寮に入って全部お金で解決しよう
でもそこまでして生きてる意味がわからない
このまま部屋でのたれ死んでも同じじゃない
どうしよう。どうしたらいいのかな。
わからないわからない
わかりたくない
また、明日はくるのかな
起きないことを願って寝るのは
もう疲れたなぁ
皆もつらいこと苦しいこと
乗り越えて生きてるのはわかってる
嬉しいことや目標に向かって
頑張って生きてることはわかってる
自分だけがつらいとか
不幸だとかそんなことは思ってなくて
生きるための理由を見失って
元気を出す力をなくしてしまった
ただのぐうたら人間だよね
重いね
重すぎる
救いようがない
暗い
暗すぎる
前が見えない
こんな内容でごめんね
でも
これもあたしなんだ
今日までが嘘にならないよう残したい
みんな明日もがんばってね！
おやすみなさい
あけましておめｄ(ry
今年も宜しくお願いします‼☆
一月も早半月が経つわけですが
如何お過ごしでしょうか
私はと言いますと
遅めの朝起きて仕事行って
帰宅して０時過ぎから３時間ほどP/SU
そして寝てまた朝起きるを
繰り返しております
年末は３１日まで仕事で
終わってから３馬鹿トリオで年越しし
ちなみにこんな感じ
ってわかんねーな（ ＾▽＾）
んで２日から仕事に出てました
福袋狙いで朝っぱらからあんなに並んでるのを肉眼で見たの初めてっす
おそろしす(；ﾟｪﾟ；)
そして喉が潰れました
アパレル並みの呼び込みおつ
その後風邪をひいて
数日前やっと喉の違和感が解消されました
ながっ( ;谷)
そして何ヶ月かぶりに
美容院行ってきますた(*´ω`*)
カラーして暗くなったけど
やはり白金の部分がポニっている
パーマは出来ないことないけどやめた方がいいと言われ続けて１年以上は経ってるんだけど
姉上があっさりかけやがった
でもやらかしてた（ ＾▽＾）ざまぁ
てかハ/ーマイオニーコスでもしてんすかって感じだよね
ってゆー感じで
特に書くことはないんだけど
新年のご挨拶までに⊂((・x・))⊃
皆様にとって
素敵な一年になりますよう
では！また更新します！
たぶん！