2011/09/11

ばらばらになりたい
必要な部分、欲しい部分、許せる部分
それだけ残して要らない部分は全部叩き潰して捨てて元に戻りたい

あー、目をつむたのは周りを見ないためだけじゃなくて自分も見ないためだったんだったなーっと思い出した

原因を探れば奥にあるのは常に僕の言動なんだよ
行動の影響が波紋のように広がって、帰ってくる時には全方位から責められる感覚
悪いのは僕なのは解ってるのに現実から逃げようとして取り留めのない事を考えて
気休めの言葉を並べて原因から逃げて、自分からは逃げられなくて、現実と理想の乖離、自分と自分のイメージの乖離、思想と行動の乖離
自分への失望、期待しないで？してないよ、あぁ嘘嘘、期待してるさ、捨てられたなら苦労しないよ
悲しいならなら悲しめばいいのに強がってんの？しらないよ、悲しいのかわからないし、マイナス感情凍結とその副作用？ははは、なら仕方ねえや、やっぱり僕が悪い
だって嫌だもの、怒ったり、泣いたり、僕は人が嫌いだからそんな所恐くて見せられないよ、じゃあ悲しく感じなくてもいいや
なんで辛いんだろうね、何を感じなくしなければ辛くなくなるんだろう、辛さを捨てるのに何を犠牲にすればいいんだかもうわからないよ、捨てれるものは捨てたよ、人とズレてるのはもう諦めたよ、諦めた？嘘だよ、 必死に他人と無理に合わせながら何を格好付けた事言ってんだ
僕はずっと聞いていたい、見ていたい、読んでいたい、受け手でいたいんだよ、僕は表示が苦手なんだよ、表現も苦手、僕のなかに見せられる物なんてないし、有っても歪んだ模造品だよ、パクリだパクリ、オリジナルの劣化にしかならない
僕のなかにあるもの一個あったけど言えない秘密だったよ、これだけは否定されたくないから余計言えない
僕には自信もないんだろうな、ネガティブ、マイナス思考
この前、明るい、和むって言われた時はうれしかったな、理想の自分になった感覚
最近はあの自分が普段の自分になってるのが嬉しい、きっとその内この自分が叩き潰されて排除されて、理想の自分にもっと近づくんだ
今の自分は要らない自分、なら消えればいいのに消え方がわからない、必要な部分に傷を付けずに消えられるなら
あれ？
傷付けたから考え事をしてたのにいつから自分の事を考えてるんだろう、僕はどこまで自己中心なんだか
問題を目の前にすると僕が最初に考えるのは逃避、クズだな、知ってたけど知ってたけど知ってたけど
昔から知ってたよ、どうしようもない、これもまた逃避だね
あぁもう嫌だ、もう飽きた

その名目でこれ以上の自己嫌悪からまた逃げる

2011/09/07

うーん
病院ぐらい行かせてくれると思ったんだけどねー
どうせゲームのやりすぎだからって行かせてもらえなかったわー
病院いきゃどっちの言い分が正しいかすぐわかるのにねー、自分の判断に相当自信があるんだか僕には3000円ちょいも惜しいか、どっちかねー

うーん、担任が親に電話するって言ってるな…

以上親に家で寝るなら夜寝れなくなるだろ、と言われて仕事を手伝わされそうになってる状況での愚痴ー

久々の更新がこれかよー…

曇りの価値

ｐｃ復活ー
たまにはブログを書くぞー
昨日のこと書くぞー

えー・・・9時から8時まで家の手伝いしてー・・・11時までメールして・・・寝落ち・・・
やべえ一行しかない

うわ、マジで昨日なんもなかったわ


さっき起きてポップン19の曲聞いてるせいでテンションたけぇー
いいのが多いんだよー
いいな、と思ったのを調べたら大抵他ゲーからの移植曲だったけど・・
今度サントラ買おうかなー

んー・・・書くこと無いな・・・
昨日がなんもなさすぎたんだよ・・・