複雑な家庭で育った人の話になった時、
母が
「でも、〇〇くんのお母さんも
別に旦那さんがそういう
とんでもない人って知らずに
結婚したんだから責任はないよね！」
って言い切った。
僕はその人の両親の細かい事情を
知ってるわけではないし、
もし多少知ってたとしても
他人があれこれ言える問題でもないと思う。
母が続けて
「だって結婚する時点では
相手にどんな大きい欠点があるかなんて
分からないんだから。
だから、お母さんに責任があるなんて
言うべきじゃない」
って言うのを聞いて、
僕はすごく悲しい気持ちになった。
僕の父は人格障害で、
僕が何も悪いことをしてなくても
容赦なく暴言を吐いたり脅迫してきたり
物が飛ぶことだってある。
父が何かつまらないことで
不機嫌になれば街のど真ん中でも
当たり前のように大声で当たられる。
僕をかばうと余計に父が
ヒートアップすることが分かってるから
母も、誰も、助けてはくれなかった。
物心ついた時から
常に父の機嫌をうかがう生活。
いつもおびえて
ビクビクして暮らすうちに
僕はどう振る舞えば
周りに受け入れてもらえるのか、
それを第一に考えるようになった。
母はかなりの教育ママでもあったから
幼稚園の頃には
もう勉強にもすごく熱心で、
僕は自分が何をしたいかというより
親が受け入れてくれる方を、
親がちゃんと育児をしてくれる方を
選んで生き延びてきた。
それを
「もっと大変な家族もあるんだから
これくらいのことで」なんて
全く僕の悩みを理解してくれてない。
これくらい？
親から暴言受けて物投げられて
脅迫されておびえてきたことが
たかがこれくらいで片付けられること？
世の中には
たくさんの家族があって
幸せであったかい家族ばっかりじゃない。
僕より苦労してる人たちも
実際にたくさんいるのは分かってる。
母に別に謝ってほしいなんて
思ってるわけでもない。
実際、人格障害だなんて知らずに
結婚して事実が分かって
母は配偶者として僕以上に
家族のことで悩んできたとも思ってる。
だけど、
「私は何も知らずにお父さんと結婚した。
だから私は何の責任もない。
お父さんがエーヤにこれまでしてきた
数々のひどいことも、
私がしたわけじゃないんだから無関係」
だと言うのは、それは違うだろ！と感じる。
その家庭に親の意志で生まれてくる
決して自分がそれを望んだとは限らない
子どもという立場と、
自らその人を選んで結婚して
他人から家族になった立場では
やっぱり責任の重さは違うよ。
僕は母にも
同じように結婚相手がとんでもなくて
苦労してる人にも
「だから子どもはこんなに
苦労してるんだ！
全面的に責任を取れ！」
なんて言うつもりはない。
僕はこういう家庭に育ったから
人を信じるのが苦手で
恋愛経験も少ないけど、
恋愛に限らず
世の中に胸を張れるような
立派な生き方なんてしてない
ただの凡人。
偉そうに誰かに何かを
言える立場ではないから‥。
ただ、逃げないでほしい。
母が父と結婚したことで
僕が生まれて
人格障害である父が
親という立場になったことで
父の暴言を受け止める中の
圧倒的に弱い立場という存在を
僕は自分の意志に関係なく
押し付けられて
それで精神的にも肉体的にも
言葉では言えないくらい
辛い思いや悲しい思い、
苦しい思いをしたというのは
母がどんなに
「私は悪くない」
「私には何の責任もない」
「悪くない人を責めるのは間違ってる」
って言ったところで
決して変わらない事実だと思う。
僕は生まれてから今まで、
心では何度も何度も
「お母さんは何でお父さんと
結婚したんだろ？
それさえしてなければ僕も
こんな苦しみは味わわずに済んだのに」
って叫んできたけど、
母本人にはそれを
口に出したことは一回もない。
母は父以外には気が強いし
とにかく厳しくて
完璧主義で合わせるのが大変な
性格ではあるけど、
僕にとっては世界に一人の母親だし
父に数えきれないストレスを
与え続けられて生きてきてるから、
僕までそんなことを言ったら
余計母にストレスがかかってしまう。
僕は母に長生きしてほしいから
いつも本心を胸の奥に抑えこむ。
父がどんなに家族に
ひどいことをしてきても
ちょっとの虐待というか
脅迫はあったけど
育ててくれた母への感謝の気持ち。
エーヤ