笑

もとに戻った

呼び出し

ってさっきおもいっきり書いたブログ。

いま呼び出しがあった。


なんだろ。なんだよ。

怖いのとわからないのと少しうれしいの。


おなかいたい

大泣き

待ってるっていうのは慣れっこだった。
先に明るいものがあるってわかってたから、あと３ヶ月したら会える。ちょっと長いけど半年したら会える。とか慣れてたから、クアに行けば会えて、たまに一緒に帰ってって、私にはすごく幸せだった。

富士山のぼって、全部入れ換えて。覚悟してた。切り替えは済んでた。
でも、現実的に話をして向こうから嬉しい言葉をもらうたびに、就職っていうものが彼のことを縛っていったのはわかってて、自信がないところまで追い詰めちゃって、私のせいだね。


もう待たなくていいよっていわれるのが一番怖かった。
あきらめないでよ。
そばにいなくていいから、たまに会ってくれればそれでいい、前みたいにやっていけるって思って欲しい。
戻ってきてほしい。


私のところにじゃなくて、元気に笑ってほしいよ。


社会は厳しいなんてわかってるし、いまは二人とも次のステップにいく一番辛いところってわかってる。縛ってしまうのが嫌って言われても、縄を切るハサミを渡されただけで、切るのは私自体なんだよね。


だから私は一人でも乗り越えます。

けどさぁ、いつも知りたかったのは、私のどこがいいのかってこと。わかんなかった。



ていうか今電車で超汗臭いと思ってたら関取が斜向かいにいた。超くさい。


神様は苦しかったのかな。悪いことしたよ。
多分また一緒になれるよね？それで全く違うことになったら私が悪い。

私が離れれば、私のせい。
彼がダメだったら、見切れないで待ってた私のせい。


まだ全快じゃないけど、次なんて考えてなくて、二人の次のステップを考えちゃってるところ、私変わったなぁ。



というか、信之介さんのこととか引き合いにも出せない。



たくさん泣いてごめんね。久しぶりに息が苦しくなるくらい泣いたよ。


みたむーとあやちゃんとありがとね。
偶然揃った小川さん飲みメンバーに運命すら感じたよ。
あやちゃんの声が聞けたら無駄に落ちついて泣き止んじゃった(。・ω・。)



それと最近ﾃﾞｼﾞｬｳﾞが多すぎて怖いよー。


ちなみに神様をしばらく好きでいてもいいって安心したころに、チヨヤからふられたメールとかね。



息抜きに行くつもりだった後輩とのでーともすごく楽しみだったのに、私が神様から抜け出せないって体感させられちゃったから、前みたいに楽しみではなくなっちゃった。本当はね。


失恋したわけじゃないの。私の力が試されてるの。

負けるわけにはいかない(。・ω・。)