書こうと思ったら、すぐ書いたほうがいいと思ったので書きます(^▽^)
そのときの気持ちで書くことも大事だと思ったので。
あの、ペタありがとうございます（〇＾□＾〇）
誰も来ないと思ったので、ペタありがとうございます！です。
だから、自分に自分が書いていこうと思っていました。
自分が人に向けて書いてるのが恥ずかしかった。
ここで少し自分のことを。
自分は人と真剣に向き合ったことがほとんどなく、
失敗したことがあっても寝る前に妄想で失敗を成功に変えて、
失敗から逃げていました。
ホント小さい頃から。
今まで新しいことを始めるにも恐怖を感じ、やらなきゃいけないことから逃げ、
何も出来ない自分がいたりしました。
今もほとんど変わりません。
「みんな失敗は怖いもんだ。」と言われても、「そんなことはわかってる！」そう思います。
自分の今までを知らないで、そんなこと一言言われても心境に変わりあるはずがない。
そんなことわかってる。
そしてまた悩む。自分に対しての言葉（答え）なら自分で出せるかもしれません。
でも、自分からじゃなく誰かに言ってほしい！
自分の話しを何も言わずずっと聞いてくれて、何か言ってほしい。
この性格は何でかな？と考えたとき、周りが何も言ってくれなかったからだと思っていました。
小さいのに気をつかったりする性格で、
素直でいればいいとか、
失敗しても大丈夫だとか、
何か本当に何か言って欲しかった。
小さい頃はいじめだとかしていて、先生に怒られたりしました。
でも、逆切れ状態で聞いていなかったし、先生は皆の先生。
自分一人ばかりに対応していられない。
いつの間にか、人間関係でぶつからないようにしていました。
何も言われないから自分で決めなきゃいけないので、
自分は流されないと思っていたのに、気づかずに流されていて、
自分が人と表面だけの関係で付き合っていました。
自分のことを話して、自分を知られるのが怖かったんです。
恥ずかしかったし、真面目になることも恥ずかしかった。
自分のことを決めていたといってもなんとなくだったり、真面目に自分と向き合ってはいませんでした。
親はただ普通に育ってくれればそれでいいと思ってたのかな。
でも、僕としては大切なことはいっぱい言ってほしかった！
何もかもじゃ自分で考えられない子供になるので、大切なこと少しだけでも！
はっきり思ってることを言い合って、ぶつかり合いたかった！！
思ったことを言える自分、
心、つよい自分になりたかった。
今更、昔のことをごちゃごちゃ言っても何も変わらないと思っています。
だからって、すぐに今の自分を変えることなんて出来ない。
でも、変えなきゃいけない。
これを書いてて、
自分とちゃんと向き合わずに真剣に考えてこなかった自分も本当に悪いなと思いました。
逃げちゃいけないときでも逃げてきた。それを選んだのは自分なんだ。
今、浪人をしてて親にほとんど何も言われない生活を送ってるんですが、
［自分で決めて生きていること］を改めて意識してみると、
ほんとしょうもない。
何もない。何も変わってない。実際に表れてない。
言われないと動けない人間のままだ。ゼッテーいやだ！！
頭の中で、葛藤してるだけで、イミがない。
あーくそ！
気持ち落ちてる。
今することは、
目標の再確認。
ちゃんとした目標が決まったら、ブログで言います！
ぜってー今の最悪なオレには負けねー！
ちなみに、
このことを考えるようになったのも気づいたのも浪人生活で予備校に通いだしてからでした。
予備校にいって自分の考え方がかなり変わりました。
予備校のこともいつか言います。
超長くなってしまった。すいません。
でも、思ってることを書くだけでもスッキリしました。
自分にムカついてるこのまま、今やることやってきます＊
ホント久しぶりです！！
ブログを書くの。
何か気軽に書こうと思っていたのに、書こうと思うとかしこまってしまいました。
いつもこうです！>_<！何でも形ばかり気にして、何も出来ない。
予定通りいかないとダメなタイプなんですが、
僕の1番前に出てくる性格は、《めんどくさがり》
なので、途中で飽きたりしてうまくいったことが本当に１回もないと思います×！×！
自分の記憶ではホントに(´□｀)
正直、書きたいことがいっぱいあったりなかったりでヽ(`Д´)どっちやねん！
でも、長文になりそうなので回数で書いていこうかなと思っています。
今、思いついてるのは、
・涙が落ちないように（ＣＯＬＯＲ）
・思いついたことカキコ
・今のこのブログを書いてる思い
ぐらいかな？
前 にも言いましたが、これメモ代わりとしても使っていきます(^○^)v
ホントキガールゥ♪に書こう(^▽^)書きます！
それでは、じゃーの♪（パクリすいません┌（＿ ＿）┐）＊