やみ

先に言うけど病んだ日記やから
イライラするかもしれんけど
許して

あと少し
届くか届けへんかの距離に
幸せがあったよーな気がした

いや、ある意味幸せやった

既に満たされてるのに
欲張ってしまった

あの関係でよかった

でもやっぱ自分が
どんな感じでもいいから
彼氏になりたいって
思ってしまった

だから１歩ふみだした

じゃあ何もかもが
崩壊してしまって

何もかもがなくなってしまった

もう後戻りはできやんかった

実は戻れるって思ってた
今までも何回か
こんなことあったから

でも実際は違った
真剣に交渉してみたけど
もーダメだった

でも今でも考えてしまう自分がいる
あんなけダメだって言われても
またきっとこの前みたいに戻れるかもって…

でもたぶん無理なんだろう
また連絡をとりたいなー
またあそびたいなー

そばにいすぎて
ずっとそばにいてくれるって
勘違いしてた

そんなことはないのに

一緒にいると甘えてた
なんか家族といるよーな安心感で
優しさで包まれてる気分

あんなけ自分が幸せ感じてる感覚を初めてやった
だからあんなけ好きになれた

もー離せへん
絶対にあきらめへん
あの人しかもーおらんねん

俺の幸せは
あの人といることやねん

そんなことばっか思ってた

１日中ほとんどがあの人とのこと考えてた
今でもなにかしらあの人はまだでてくる

もー忘れるなんてできやん
誰かを好きになることもできるきしやん

あれ以上人を好きになることはないと思う

そんなん今だけやって思うかもしれんけど…

たぶん当分は無理やな

もー出会いを求める気もないし
頑張るきもない

なんか今までの恋愛とかも含めて考えたら
俺は恋愛したらアカン人間なんやで

そんなきぃする

いつも幸せを感じてたのは
俺だけで
いつも一方的で
自分が一番嬉しかったり舞い上がったりしてるときに
どん底までおちるから

もー心がもたん

でもなんやかんやで
ほんまこの数ヶ月
幸せやった

幸せすぎた
だからほんまは感謝でしかないんやけどな

こんな子でも
ずっと遊んでくれて
ほんまええ人やった

俺とはつりあわんかったんやな
やっぱ第一印象のときの
高嶺の花やった

俺なんかが挑戦したらアカンかってんよ

ごめんなー

迷惑かけて

病んだ日記これで最後にするから許して
ほんまごめん

いー

昨日は
遊んだ
バイトやってまさかの
福田さんが６らと４時９時変わってってなって
遊ぶことができた

でも腐ったビントロに怒られてバイト終わりイライラ
まぁ遊ぶからってちょっと気持ちうきうきで
帰ってからお風呂
ちょっとご飯たべて福田さんにあいに
合流してからジョイフル
いっぱい喋った
たのしすー
そっから夜景
福田さんはひたすら寝ます
だからがさお暴れます
怒られた

でもなんやかんやで
あの人やさしーから
俺がかえれへんって言うわがままをきいてくれる
幸せ
俺のいっちゃん幸せな時間
俺だけのものにしたい

…

あかん

寂しい

あいたいよー

またあまえたいよー

うう…

テストどうでもいい…

今は俺の心が耐えれん

最近で一番楽しみにしてたことがなくなった

１週間、２週間前から楽しみにしてて…
行けるかわからんってなってたけど…
行くき満々で
いっぱいいっぱい考えてた
着実にどーするかとかいっぱいシュミレーションして
自分の幸せ像ばかりみてた

テストもバイトの連勤も
これがあるから
この楽しみが未来にあるから…
頑張れた

でも無理になって
ショックやけど
仕方なくて…

テストもがんばらあかんかった

テストは頑張った
あと少しがんばればいいんやけど…

いつも遊んでる友達が小旅行
俺はいけねー
遊びたいって思ってたときに
その報告
しかもさ
今日遊べる？って聞かれたあとのその報告でさ
テストやから無理やけど
頑張ってちょっとだけでも遊ぼかなって思ってたのにさ…
あーあ
あーあ
遊びたい