お仕事が忙しくて、彼と帰る時間が合わない。。
朝も何故か時間が合わず（電車遅延のせいよ～）
行きも帰りも一緒に居れなかった。
寂しいなぁ、、って思いつつも、べったりしなくても平気になってきた。
なんだろ、安心してきたのかな。
離れててもね
「彼が自分のことを好きでいてくれてる」、
「この人は裏切らないな」 って感じるようになってきたから。
甘い時間を過ごした日々が夢見たいだなぁ・・って感じるけど
そんな時間を過ごせた事は事実で、私の心には残っている。
たとえね、もぅそんな時間が過ごせないとしても、
それはすごく寂しくてつらいけど、
そんな気持ちを感じることができるのは
幸せな時間をあなたと過ごした証拠なんだなって思うと
そのマイナス感情さえも幸せなのかもしれない。
先日、自分の中で心境の変化がありました。
不倫中の彼との関係も落ち着き、最近は二人で会うこともめっきり減りました。
なんだろ、つかず離れずの距離って感じかな。
そんな矢先、気になる人ができました。
月に１度イベントに参加しているのですが（サークルみたいな感じの集まり）、すごく惹かれる人に出会いました。人数も多いのであまりじっくりとお話はできなかったのですが、
なんか気になるなぁ～ と。
話しやすい人で、私自身初対面だと緊張しやすいタイプなんだけど
かなり自然体でいられる人でした。（めずらしい！）
連絡先を交換して、用事があったので私は先に帰りました。（ちょっとなごり惜しかったな）
その日の夜、メールが届きました☆
ご飯のお誘い（＾＾）すごく嬉しい♪
再再来週？会うのですが、かなり今からドキドキ・・・
仲良くなれればいいなぁ～。
一緒にいて自分が自然に振舞える相手って、そうそういないので気になったんでしょうね。。
涙もろくなっている最近の自分。
もともとすぐに涙がでちゃうほうだったけども更に。
感情が高ぶると泣けてくるんだよね。。
寂しくて泣く事も多いけど、感動して泣く事も多い。
この前はクラシックを聞いていたら泣けてきた。
大好きな「カノン」を聞いていたんだけど、音の重厚感と綺麗な旋律が
すごく響いてきてぽろぽろっと眼から涙がでてきた。
そんな自分に少し驚いたけど。
なんだろ、感覚でいうと全身の毛穴がぶぁっと開く感じ。
この前本屋で立ち読みをしていたときも泣きそうになった。
（危ない危ない・・）
写真集を見てたんだけど、すごく綺麗でね！
題名は忘れてしまったんだけど、海の写真集。
いろいろな海の写真が載ってるのです。
どこの海だろう、深くて鮮やかな青が綺麗すぎてね
胸をぎゅっとわしづかみにされたような感覚が。。
今悩んでいる事も、何もかもがちっぽけに感じちゃうほど美しくて。
吸い込まれてしまってもいい！って思えるほどだった。
私は、音楽を奇跡だと思っているけど（音の重なりが生み出す曲に際限がないから）
自然も奇跡の産物だなと改めて感じました。
まだまだ見たことののないものがたくさんあるので
心が揺さぶられる瞬間を待ち望んでいます。
同じ泣くでも、寂しくて泣くのと感動して泣くのと涙の濃度が異なる気がした。
寂しくて流す涙は、すごく自分が凝縮された感じ。
感動して流す涙は、気持ちよりもインスピレーションとかが反応して自分の意志とは無関係に
内側から溢れ出てきた感じ。
なんだか不思議だね
明日彼は休日出勤。
４時くらいまで？（ひょっとしたら夜までかかっちゃうかもらしいけど）
そんなん聞いたら期待しちゃうよね。お仕事後、ひょっとして会えたりする？とかさ。
まぁ、「終わる時間わかんないから無理だよ～」って言われたけどね。
それでもまだ、明日の夕方突然連絡がくるかも♪ってどこかで期待しちゃってる私はおバカさん？
恋愛なんておバカになっちゃうものだよね。
なんていうんだろ、正常な判断が鈍るっていうのかな。
客観的に考えたら、それはあり得ないでしょ。って思うことも
恋愛中だと見えなくなってたりね。
そういうことってない？
「彼だから許せちゃう」っていうのはまさにソレ！
明日はどうしようかな。
お部屋の掃除をして、買い物に出かけて・・・。
あっ、PJに行きたかったんだった。
春服も欲しいしなぁ。
お出かけプランを練りつつ、どこかで彼からの連絡を期待してスタンバッてる私（笑）
健気っていうか、わかりやすいっていうか小悪魔には程遠いんだろうねぇ。
いいのいいの。自分の好きに動くから。
素直が一番でしょ☆
なので、二人きりの時は顔が緩みっぱなしです。
来週まで会えないのかぁ～ 残念
案の定、生理が始まったとたん気分は落ち着いてきました。
ホルモンバランスってすごいね。
だからといって、悩みが解決されたわけじゃないんだけどね。
今日、彼と初めて向き合った話ができたかも。
ご飯を食べたあと、ブラブラ公園を散歩しながら
今の状況についてどう考えているのかなど話しました。
結論からいえば、今の時点では何もいえないけれど
紙切れを簡単に破棄できるならしたいって。
子供がいるからそれも簡単じゃないんだけどね。
これまでに何度か離婚するかどうかの話しはでたことがあるみたい。
まぁ、奥様とはあまり上手くはいってなかった。
（まぁ・・・そうじゃなければ、私に眼は向けないよね。）
紙切れ一枚で人の心まで縛り付ける事はできない。
と、彼は言っていた。
確かにそれも一理ある。
けれど、たかが紙切れされど紙切れ。
心が見えないものだからこそ、形として残して証拠が欲しい
とも思うんだよね。。
結局、この世界に確かなもの（永遠のもの）なんてある保障もないわけで。
だって、自分の心すらわからなくなるもの。
信じる姿勢が何より大事なんだね。
今日、話して感じたのは彼も真剣に考えてたってこと。
私はどこかで、遊びなんでしょ って斜に構えていた。
「今はこれ以上のことは考えていない。ごめんね」って言葉にとらわれすぎてて。
人の気持ちは移り変わるものだし、私自身ず彼をずっと好きかどうかだってわからない。
自分の頭の中で、推測して考えすぎるのは私の悪い癖。
私が話すと、真剣に受け止めてくれた彼。
きっと聞く耳を持ってくれないだろうな、って勝手にきめつけていてごめんね。
彼の前ではやっぱり小娘だけど、彼も私をおこちゃまって言うけれど
10歳の差は大きい。気づかないくらい大きな見えない柵？で囲まれていると感じるくらい。
さりげなく気遣い、守ってくれている。
それによりかかっちゃうくらい私は甘えてしまいそうになるけれど。
紙切れの確かな制約。
人の心の曖昧な不確かさ。
グルグルと考えてても仕方が無いので、ちょっと言葉にして吐き出しますね。
多分、重～い内容になっていくと思うので、なんともいえない暗い気分になりたくない人は
読まないほうが良いかと・・・
昨日から、寂しさと沈んだ気持ちでがんじがらめの私。
生理前ってのも原因の一つだと思う（PMS症候群だったかな・・）
彼とは距離がどんどん近くなってきている。
以前までは会えるだけで幸せ、って思ってたけど最近は違う。
一緒に過ごしたい、触れたい、話したい、離れたくない。
どんどん欲張りになっていってる。
もっと、もっとって体が心が言っている。
悲しい事にね、彼は「これ以上の関係は今は考えられない」って言うの。
１月のお話し。まぁ、今も変わらないでしょう。
じゃぁ。「大好きだし、一緒に居たい」って言葉は信じていいの？
彼がわからない。
結局、遊びなんでしょ？
わかってる、わかってるよ。
だから、ちょっと本題に触れそうなメールを私が送ったときは返信がないんでしょ。
私も、寂しさに負けて割り切ったつきあいをしていくつもりだったのに
そう簡単にはいかないね。だって、独占したいもん。
でも、本気顔で離れたくないなんていえない。
困らせるだけだし、家庭を捨てる選択肢がないことさえわかっているから。
でも、どこかで自分を選んでくれるかもって期待している。
自分と会う時間を作ってくれたときは、私のことを好きなんだって実感できる。
家庭のことはあまり話したがらない彼に、さぐりをいれるようにポツリポツリと
子供のこと、家での過ごし方を聞いてみる。
買い物にいった、ドラえもん見に行ったなどなど。。etc..
なんだ、いい
お父さんやってるじゃん。
安心と現実感と置いてけぼりな感覚が私を襲う。
そうだった、この人は守るべき家族がいるんだった。
私をペットにしたい って言ってたの覚えてる？
実は少し嬉しかった。
そう、私はあなたに守られたかった。その腕の中でずっと包まれていたい。
正義感の強い、そのちょっと強引な感じでひっぱってってもらいたかった。
あなたを独占したいってのは私の我がまま？
家族も私も失いたくないっていうあなたの方が都合が良すぎじゃない？
最低な男だ、と思っても嫌いになれないのは何でだろう。
自分を選んでくれるならいい と思ってるからかな。
身体が彼を覚えているからかな。
甘えるたび、可愛がってもらうたびに嬉しさと切なさがこみあげてくる。
今限りの愛情と優しさならいらない。
ますます寂しさが浮き彫りになるから。
あぁ、なんだか書いていて気持ちがすっきりしてきた。
今日はよく眠れそう。
気分が沈んでます。
私はなにやってるんだろって思いと寂しい気持ちが重なって。
不倫なんてものは、理由はどうであれ法的に責任が出てきちゃうことだよね。
賠償金やらなんやらね。。
奥さんと子供を傷つけているわけでもあるし、でも一緒にいたいし。
なんて矛盾したことが頭をグルグルと。
会社帰りの車内の中、窓から外を眺めていた。
移り変わる景色をみながら、このままどこまでも連れて行ってけばいいのに。
行くところまで行っちゃえばいい、なんて自暴自棄なことを考えている自分がいた。
でも、どこかで「ありえない」と思っている自分もいて
どうやって抜け出そうかと考えたりもしていた。
でも失いたくないから、思い切って突き放す事ができない。
結局のところ、私は一人でいられないだけなんだな。
ありがとう。
彼に伝えたくなった。
昨日、ちょっと早めに仕事が終われて一緒に帰りました。
先週の金曜日、私は彼に「来週以降会える時間ある？甘えたいなぁ」ってメールを出しました。
返事は来ず、ちょっと寂しかったんだけど昨日の帰り道、
「どうする？お金をとるか時間をとるか」って。
最初は何のことかわからなかったけどピンときました。
私の家（遠いのよ・・）かホテルか。
結局、ホテルへ行きました。
少しでも長く過ごしたかったしね。
久しぶりにたくさん甘えれました。
「したいときは、メールでも何でもいいから言わなきゃダメだよ」って。
「だって恥ずかしいんだもん」 って言う私に
「じゃぁ、しない～」
素直になりなさいってことよね。
怒ると怖い（？）、好き嫌いがはっきりしている人だけど
なんていうんだろ、、あまり口にはださないけど繊細な優しさを持っている気がする。
買いかぶりすぎですか？？
ベッドの上でも普段でも彼のS度は高めです。
いじめたくて仕方が無いと、言われたのには軽く驚きましたが・・・。
泣き顔とか興奮するんでしょ？って冗談半分で聞いたら、
否定せず（>_<;)
怖いなぁ～もう。。。
本当に嫌がることは、やめてくれるからいいんだけどね・・・。
とかなんとか言っていて、どんどんはまってます。
「子供二人目は作らないの？」
って聞いたら
「ここに可愛い二人目がいるからいらない」
・・・って、私は子供かい？！
まぁ。。彼にとっては子供と一緒のようです。
嬉しいような複雑なような。
でも、早く帰れる日だったのに、私と一緒に過ごす時間にあててくれてありがとう。
ちょっと不安になってたけど、彼の心の中に私の居場所はあったね。
そんなちょっとしたことでもすごく幸せ。
出会えてよかったと本当に心から感じるよ。
いつまで一緒にいられるかわからないけど、今を大切にしていきたいな。
私の好きな人。
結婚してます。４歳のお子様がいらっしゃいます。30代前半です。
おなかのお肉が気になり始めています。
見た目は若いんだけど、時々「おじさんなんだなぁ」って思う瞬間があります。
でもね、気になるんだよね。
会えると嬉しいし、話せるともっと嬉しいし。
これといって決定的な理由があるわけでもないんだけど好きなんだよね。
彼のために何かしたいなって気持ちが日に日に増してゆく。
やばいな。
本気だ・・・・・。
自分で自分にセーブかけてたんだけど、効かなくなってきてるかも。
本当はもっと素直になりたいんだけど、それをしてしまったら歯止めがきかなくなるから
ちょっと一歩引いて行動しちゃってる。
好きなのに本気でぶつけられない。だって彼はそこまでは望んでないの知ってるから。
何やってんだろうね。。本当。
って言われてとっても困りました。
昨日と今日、久々にご飯（食べるのは私だけだけど）を食べて彼と帰りました。
帰り道、どうする？どうしたい？って聞かれてさ。
いや、一緒に過ごせるんなら何もしなくていいんだけど。。
実はねエッチしたいけど、、ん～・・言えなかったぁ。
だって恥ずかしいんだもん。
おうちの中にいるんなら、抱きついたりできるんだけどね。
（さすがに職場の最寄り駅はヤバイでしょ？ばれちゃったら私働けなくなるよ～）
なので上野で下車してちょこっと飲んで帰ってきました。
楽しかった～。
二人で過ごす時間を作ってくれようとしてくれててありがとう。
帰り道、ちゅって☆
それだけで幸せになっちゃう私は単純ですか？
何がしたい？
一緒に過ごせる時間をもてるなら、何でもいいよ。
