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19Aug
- 褒められたら受け取る
  さっくり短めに。先日、メンターから褒められて、いえいえそんな、ってレスポンスをした。あ、受け取ってないわ、って気がついて、言われたこと受け入れてませんでした、って自己申告した。メンターは、あー長年拗ねてたんだから、うっかり受け入れちゃうことしたら悔しいよね⁈と笑って言った。すんなり相手の言葉を受け取れないのは、理由があるよね、ってお話しでした🤗
12Aug
- ああ、またこんなこと思ってる！
  Aさんから連絡の電話。Bさん、Cさんに先に電話して、私は最後に電話したんだって。どうして、私からじゃないの⁈私、結構貢献してるじゃん！私を大事にしてよ‼︎イライラして、次に頭をよぎったのは、また私こんなゲスなこと、気にしてる！ダメじゃん。だった。大事に特別扱いしてもらえなくてプリプリ怒ってすねる、傲慢な私は、等身大の私。ありのままの自分を恥じて否定するのは、世間体を気にする私。どちらも、今の私だ。自分の存在を声高く主張しなければ寂しいままだった経験。自分の承認欲求をむき出しにしたら非難された経験。経験があるから、同じことになったら回避しよう、無視しよう、否定しよう、じゃない。矛盾をはらんだ自分を、ただただ見る。
30Jul
- 泣くなよ〜(リライトしたよ)
  (書きたいことがてんこ盛りで、わかりにくいので、リライトしました)今日の仕事中、話している相手が泣いた。私の今日の仕事は、良いことも悪いこともそのまま素直に伝えること。それが相手の学びや成長に繋がる流れ。心の準備が出来ていなかったのか、私の言葉を受けて、相手の目から涙がこぼれた。涙は止まらず、フィードバックの時間はただ過ぎる。かと言って、この状態では他人の話は聞けないから、こちらは黙って待つしかない。結果、私は伝えるという仕事が十分出来なかった。逆に自分が以前、同じ相手の前で何回か泣いたことを思い出した。いちいち泣かないで！と毎回強く言われた。そのとき、「泣いたら感情に溺れ気持ち良いから忘れちゃうでしょ」云々言われた。当時は、こんなに辛いんだから泣かせてくれ〜と思っていた。ちなみに、今思い返すと、どんな状況だったか、何を言われて泣いたか、さっぱり思い出せない…笑笑よほどイヤな忘れたいことだったらしい。今日、私は泣くなよ〜、あなたの学びのために。と思いながら泣いている相手を見ていた。たぶん、私に泣くな、と言った人も、今日の私と同じ気持ちで、私の成長にコミットしたかったのかも、と、今日初めて思えた。なーんだ、愛だったんだ。逆の立場になって腑に落ちた。
22Jul
- リブログ記事自分を大事にする
  昨日のブログの続き。自ら約束したのに、当日ドタキャンした私。事柄は違うけど、同じ相手で約束を破るのは数回目。誰かのせいにするスタイルでウン十年の私は、どうしても、私のせい、と、相手のせい、で行き来してしまう。でも、いくらおバカな私でも、繰り返し同じ失敗をしているから、気づくことがある。私のせいととらえ、短絡的に対処方法を考え(事前に相談しよう、とか、前の日は持ち物用意して早めに寝よう、いや、前々日から…)と策を巡らしても、この自分が考えて決めたことでは、何にも事態が変わらない、ということに。そして、相手のせいにすることは、単なる依存で、かつ何の解決にならない、ということも。相手は言う。あり方だ、と。そうなのだ。私はここまで何を考え、どう感じ、何をして、何をしなかったのだろう。私が約束したのはなぜか。当日まで、夏バテを言い訳にだらしない生活をしていた。気持ちを作る準備、行動をしなかった。恥ずかしいけど、相手が、厳しく言ってくれるから、やっと真剣に考えることができる。日常を疎かに中途半端にしていたのだ。で。自分の日常を大事に出来ないということは、到底、ひとさまのことなんて構ってられない。ポケ〜っと空や花を見ていたら現実が変わる、って横着なことを期待しているのに、能動的に「大事にする」行動を取ることなんて、フォーカス出来ないよなあ。約束をする行為は、今の私にとって、イージーな日常の自分からの逃げ。スケジュールを埋めて、嬉しくなってる場合じゃない。寂しいから約束した、のはまあいいとして。寂しさを他人に埋めてもらおうと、横着にしていたら、ご破産になった。これは、他の約束でも同じことが起こっている。あり方として。寂しさは、埋めない。人を使わない。依存や傲慢みたいに、寂しさ、孤独は一緒にいるしかない。他者との約束を破る自分、自分を大事に出来ない自分と、ひたすら一緒にいる。逃げたい隠したい誤魔化したいことと一緒に自分の一部としてあり続けること、そして、自分のダメさを冷静に受け止めて、変わろうなんて大それたこと思わない、これこそが、自分を大事にしている第一歩。大事に「する」から難しい。大事にしている「状態でいる」。人を巻き込んで、トラブらないと学べないんだよなあ…今まで机上で何とかしようとしていた分、迷惑撒き散らして冷や汗💦かかないと、ね。
21Jul
- ご縁は変わる
  詳細はまたの機会に書くかもしれないけど。人のご縁は変わっていくんだなあ、と感じた一日だった。私をとっても大事にしてくれた人だった。言いたくないことも、ちゃんと言ってくれた。誰よりも私に時間を割いてくれた。たくさん「くれた」のに、クレクレ星人の私が、そのギフトに気がついたのは、私が、謝って「くれない」ちやほやして「くれない」と、拗ね切った後だった。あくまで、私の見立てだけど、共依存が極まったタイミングだった(相手が、自身の無価値観を埋めていたのかな？わからないし、わからないままでいい)。ちょうど半年前。私は相手が「くれない」から、離れるしか出来なかった。未練はあった。今でもある。都合よく依存したい気持ちもある。自分で決めて距離感を変えたのに、私は寂しかった。相手を使って、以前のように寂しさを埋めたかった。私から少々拗れたアポを取った。当日、私は発熱。キャンセルした。電話口、耳触りの良い言葉が返ってこないのはわかっていた。流れで、今まで黙っていた、私の「くれない」思いを伝えてしまった。でも、私の「くれない」を求める先は別にあることはすでに気がついていた。結果、執着を成仏させるような話になった。あなたは人に興味がない人、約束を守れない人、誰も寄り付かない人、と言われた。そうでしょうね。それが私、が感想。そして、半年以上の時が、私を少しだけ冷静にさせた。「ああ、あなたは、私をそのように見立てているんですね」ドキドキしながらも、心に冷めた感想を持った。　以前なら、なんとかしたいです、どうしたら良いですか？って聞いていたのに。もう、取り繕えないことが増えてきた。ご縁は変わる。会う必要がない待ち合わせをして、熱を出した。私は、無理して行くことを選ばなかった。以前は這ってでも出かけてたけど。自分勝手だよなあ。人に嫌われるよなあ。私の選択は、相手にとってはあり得ないミスチョイスだった。ごめんなさい、って謝ったけど、相手の正解に自分を当てはめることはもう諦めた。後ろ指さされても、しょうがない。はい、ごめんなさい、自己中でブスで無教養で要領悪くて世間知らずでバカで普通で何の面白味もない、友だち甲斐ない人間なもので。あ、これは自己否定ではなくて、私の現在地。出来る直せる変われる、ってふわ〜って思ってたのは大間違いだから。私は変わった。私が、やっとやっと、自己中で性格悪い自分に諦めがつき始めた。相手の言いなりになるエゴから抜け出したい。さみしいなあ。でも、ウソはつきたくないな。しゃあないね。
11Jul
- 優しい人
  周囲の人に、優しくしよう、受け入れよう、笑顔でいよう、もいいのでしょうが。私のように、まだまだまだまだな人は、知らん間に、優しくしちゃう、受け入れてしまう、笑顔にみえる顔になる。こうなるまで、自分のことをかまっていきましょう。また、ソトヅラヨシコはやめておきましょう。他人に対して、どう足掻いてもアカンときもある。そして、頑張って優しくされたり、ニコニコされたら、負担に感じること、あるでしょ。まあ、頑張りたい人もいるだろうから、止めはしないけど、やってる自分も負担なんじゃないかな。自分を殺して良い人をやってたら、自分を傷つけかねないよ。自分のことも、ままならないけど、自分ごとなら、ままならないパターンも感覚も、よくわかる。まあしゃーないわ、と自分になら声かけられる。まずは、自分に優しい人になろう。
10Jul
- とにかく内向きに
  外に表現するほうが、ラク。だけど、いや、だからこそ、内に内に意識を向けていこう。表現するより、自分の中で深化させていこう。
23Jun
- そうか、そんなに他人のことが気になるのか。
  他人のことが気になってしょうがない。何してるのか。誰と会ってるのか。趣味なんだろう。どんな考え方するのか。××については◯派かな、それとも△派か。私と同じ食べ物好きか。私と価値観近いか。私のこと好きか。私のこと噂しているか。私の悪口言ってるか。などなど。相手に興味を持って、知りたい、のとはちょっと違う。自分にとってその相手は、危険か、あるいは安全か。無害か、有害か。すごいか、たいしたことないか。怖いか、舐めてもいいか。爽やかか、うざいか。金持ちか、貧乏か。賢いか、バカか。対人リスク管理してるに過ぎない。これは、人間関係を築くことと真逆。相手をそのまんま見つめて感じることと真逆。で、だ。他人のことが気になってしょうがない私に向け、私は声をかける。そうか、そんなに他人のことが気になるのか。観察してないと、不安になるんだね。傷ついたり、イヤな思いをしたくないんだね。今までいじめられたり、トラブルだらけだったから、いろいろ思い出すよね。また前と同じことが起こらないか、心配だよね。大丈夫かどうか、様子見たいんだよね。癖、今までの習慣なんだよな。他人って怖い存在なんだよね。でも、前の私と今の私とは違うよ。だから。人のことが気になってオロオロしている自分のままでいても、大丈夫だよ。そうか、そんなに他人のことが気になるのか。そのままで、じっといよう。気にして気にして、ひたすら気にして、飽きるまで気にして、やめたくなるまて気にしよう。
17Jun
- カッとなる
  これは、物心ついたときからあるんだけど、私はルールを守らない人に発作的にカッとなることがある。一般的なルールもそうだし、もし、バナナ食べないよ、って言った人がバナナ食べていたら、カッとなることもある。たかが、バナナなのに、皮肉の一つや二つ言わずにはおれない。自分に対しても、後から思い返すと意味不明なことに固執して変えたりやめたりできないことがある。厄介なのは、他人にカッとして爆発したり、自分が固執した行動をとりつづけると、快感があったり、安心する。今、少しだけ小学生と接する機会があり、私と同じように、漢字の書き取りをやめられなかったり、大人がいつもと違うことをすると、それを責める子がいる。私は、その子の性質が自分と似ているなあ、と思う。そして、大人として、その子が癇癪を起こさないように振る舞う。私は、自分がその振る舞いをするたび、私はこうして、まわりの人たちに配慮してもらい、ときに排除されてきたのだな、と思う。たぶん、障がいみたいなのだろう。トラウマとか、インナーチャイルドとか。名前や鑑別は専門家にお任せして。ジャッジして(例：これは間違ってると判断)、感情が反応して(怒り、不安、不満)、行動する(カッとして爆発、しつこく繰り返す(＊))。そして束の間の快感や安息を得る。(＊)固執して同じ行動を取り続けるのは、自分の意味不明なルールを頑なに守ることで、他者から受けたストレス(ストレスの原因はその場にないこともある)のダメージを回避しているから、と自分では思っている。さて、このまま、この回路を回し続けていくんだろうか？この回路を強固にしていいんだろうか？
12Jun
- 自分との約束
  自分との約束って、出来ない私はダメな奴だ！けしからん！だからやる！ってジャッジから動くんじゃなくて、これをすべきだ。やらないといけない。認められたい。嫌われたくない。の外的なフォースからでもなくて、自分を慈しんだり喜ばせたりする行為。自分を立たせること。動いたらハッピー、良い感じそうね、大丈夫。って自分に寄り添うこと。約束を守ることは、自分で自分を護る力。自分との約束を破るなら、破るしかできない様から目を逸らさないこと。
11Jun
- ドジばかり
  連続して。情けないハナシだよ昨日。仕事で言いすぎたな、と思った。　雑な受け答えをしてしまい、後悔した。ぼんやりして、障がい者用エリアに車を停めてしまった。携帯を持たずに外出して、友人の写真が撮れなくて残念だった。指摘されたことを投げやりに返答した。人の話を聞けなくて、もっと丁寧に聴いていたら、もっと楽しい時間になったのに、と思った。翌日朝早いのに、夜更かしした。今日。答えを言っちゃいけないのに、もっとわかってほしくて言いかけてしまった。ずっとzoom 退室を忘れてて、迷惑かけた。違和感を感じていたのか、古傷が反応しているのかわからず、仕事先に中途半端に違和感を伝えたあとで、これで良いのか悶々としている。寝不足でなんかやらかしている気がして落ち着かない。あーー、これが私なのね。こうして、日々右往左往していることを振り返ることさえも出来なかったから、少しは進歩しているのかも。とはいえ。この状態だから、このありさまだから、誰かからマイナス評価されても、　「でしょうね‼︎」としか言いようがない。でも、まだ、人から少しでも良く評価されたいんだよなあ。プライドとか、言い訳で自分を守ってしまう。守ってるといいつつ、守れてないんだけどね。もうそろそろ、ドジばかりの自分でいいや、このリソースでやりくりしていく術を探していくぞ、と腹をくくるときなのかもしれない。
10Jun
- ザワザワすること
  今日のは、日記というか、グチです。最初に謝ります。ぐちぐちしててゴメンなさい。全体的に意味不明瞭です、すいません。タメになることは、リンク貼らせていただいたブログ記事以外はありません、申し訳ない。＊その1facebookで、いつもモヤ〜っとする投稿をする知り合いがいる。知り合いは、高校時代の同級生。モヤるのは、高校時代の友人数人と飲み会をする度にあがる投稿。同級生は、マメに幹事をする人。写真は男子も女子も入り混じり、みんな楽しそう。そして、そこに私はもちろんいない。遠方に住んでいるのもあるけど、1度だけ呼ばれて、それきり。私のキャラは幹事の意向に沿わなかったらしい。モヤモヤザワザワとするのはなんでだろう。私が呼ばれていないから？私の知らない人(同級生なんだけど知らない)とも仲良くしているから？彼女の交友関係が広いから？面白いことに、彼女のfacebookには家族と高校時代の同級生は出てくるが、大学以降の交友関係はほぼ出てこない。そして、私が知る限り、彼女と高校時代に一番仲の良かった子は一度も出てこない。たまたまなのかもしれないけど。そこにかなりの違和感を感じるのとは別で、ザワザワモヤモヤする。彼女のことを友だちと呼ばずに知り合いとしているのは、距離感が遠いから。全く知らない人の投稿なら気にならない。だけど、知っている人だからモヤる。関係が中途半端な距離だから、さらに嫉妬して羨ましいのかもしれないな。＊その2職場の上司を正したい欲がなかなか外れない。これ、違うなあ、とわかっているけど、正したい欲に負けてしまう。今日もまけちゃって。自分が正しくて相手が間違っている、という確信。この、私が確信を握りしめているのは何なんだろう。とにかくモヤるのは、どうして同じこと繰り返しちゃうんだろうか、ってこと。正したいに囚われて言っちゃいけないと我慢するのが、すでにおかしいなあ、って思っているのだけど。仲良くしたい、でも、相手を知りたくない。これってずるいよなあ。山崎拓巳『「夢」・・・実際、叶うときつい！(笑)』日本に帰ってそのまま、韓国へ！明日は大邱へ。今日は福岡。そして、岡山。夜は大阪・・・的な毎日を日本で送っていますがそれを今日はパリ。明日からドイツで…ameblo.jp>もっと〇〇さんに>それをして欲しい！と思ったならば>そう思っている自分の体感を感じてみる。あーあ、と思っていたら、すごいヒントに出会えた！
01Jun
- ありがたいな。
  私の思い込みをさらっと見つけてくれた友人。「えー、どうして、相手の言うこと、全部受け止めようと思ってるの？」あー、たしかに。知らない出来ないわからないって相手に言いたくないからだ。相手に素の私を見せたくないんだ。ほんとは認められないといけない、嫌われたらいけない、と思っている。いや、、もっと突っ込んで言おう。相手に依存している。ペロッとここまで吐き出せたのは、彼女を信じているし、本音で話せる安心感があるからだ。こんな人がそばにいて、ありがたいな。
27May
- 嫌いな人がいてもいい
  嫌いな人がいてもいい。やっとやっと、少しずつ、それでもいいかなあ、と思えるようになってきた。職場で、不機嫌な様子を振り撒いて平気、かつ、話題は悪口だけ、という人がいる。その、不機嫌さをみていると、私はとても落ち着かなくなる。また、他の場所で、いつも私の過去の言動にあれこれ言う人もいる。今さら言われてもどうしようもないのに。このお二人をみていると、悪口は言うまい、不機嫌なまま人前に出ることはしまい、相手の過去にメンションしまい、と思ってしまう。以前は、嫌われたくないから、人を嫌わないようにしていた。きっと、挙げた人の性質は私も持っているはず。あの人のアレが嫌い、という気持ちは、私は、私のアレが嫌い、という気持ち。嫌いな人がいるって、自分が自分のことを嫌っている、ということを、明確に自覚すること。嫌いな人がいてもいい。自分を嫌っていてもいい。自分が自分を嫌っていることを無視したりバカにするより、ずっとずっと誠実なのだから。　　サルが私だとしたら、猿回しは何だろう。
12May
- リブログ記事正義の剣を、振り回して恥をかく
  これが、正しい！これを、やらないと！こうするべきだ！正義の剣を振りかざして、相手から、思慮深いコメントをもらった。いやあ、度量の、大きさ。参りました。お付き合いしてくれて、ありがたい。自分の考えや気持ちに囚われる🟰視野が狭い。視野が狭いから、自分が正義を振り回した後に我に返って、罪悪感を感じたり、恥ずかしく思って、なんでまた同じことをやったんだ⁉︎って自分を責める。恥ずかしい、自分卑下、自分下げ。正義に囚われて→失敗して→自分を恥じる、この自分酔いパッケージ。私って、これなのよ。まだ、自分でこの枠しか展開しない、囚われの身なのよ。酔っ払いなのよ←ここはまた追記するかも。またやっちゃったのよ。それが私。ただ、それだけ。良いも悪いもない。囚われのまま、生きていくのは嫌だから、囚われの身の我を、常に意識していく。自分で勝手に作った枠組みが、必要なくなるまで、付き合い続けるしかないんだ。お付き合いしてくれた方には、ありがとうとごめんなさい。粋に対応してくれた方には、背中を見せて、やり方を示してくれたことに感謝。
10May
- 自分を知る
  とある手続きを、焦りのなか進めてしまい、大々的に間違えた。前傾姿勢であわてていたら、腰を痛めた。時間がないなか、食器を片付けていたら、続けて2回、食器を割った。あーあ、やっちゃった。手相や前世、神さま？など観てもらうと、いつも言われるのは、「ホントはのんびりどっしりタイプよ」「あわてんぼうですぐ動くように見えるのはそういうアプリを後からダウンロードしたのよ」そうなのだ。子供の頃は、いつも片付けや給食はビリだった。　そうか。それでいいのか！あわてんぼうをウン十年やってきて、とにかく失敗ばかり。焦ると失敗するから、あわてない、あわてない。このことは、焦ると失敗する、というプロセスがあって、わかることだったのだ。自分を知るには、知ったことを受け入れるプロセスがある。さんざん、やったから、受け入れられる。だから、プロセスを否定したり、卑下しなくていい。
27Apr
- やらなきゃいけない
  やらなきゃいけないことの中には、ときどき、いろんなものが混じる。世間の目、周りの誰か、過去の経験からのあれこれで、やらなきゃいけないカテゴリーがてんこ盛りになる。やりたい、やる、は、自分が責を負うこと。やらなきゃいけない、は、責任を誰かに転嫁できる。自分の時間は、自分で責任もとう。
22Apr
- 稚拙でも
  稚拙でも、隙間だらけでも、雑多でも、本気なら良き❤️人はお金は流れていくぐるぐる回る本気を、やりたいを、極めたいを、楽しいを、喜びを、核にして、本気をやり続けてみよう
17Apr
- わかりたい
  私は、わかりたい欲が強いことに気がついた。わかった喜びや報酬が好きで、好き過ぎて執着しているんだろうな。そして、わからないことが不快で恥ずかしい。わからないと言えない。知ったかぶりをしたり、わからない言い訳をしてでも、私はわからないんだ、ということを人に知られたくないと思っている。こどもの頃からの学習習慣も影響していると思う。わかったら、褒められたり何か買ってもらえた、とか、わからないと何回も先生に詰められて廊下に立たされたり、とか。わからない自由がない。わからない状態でいることを許していない。わかることは世界を広げることだけど、私のわかりたい欲は、わからないを許していないし、わからないという世界を認めていないから、結果、私の世界を狭めてる。はっきり言っちゃうと、わかりたい欲で自分を苦しめている。わかりたい、と同じくらい、わからない、も大事にしたい。この写真撮ったときは、美しい！って思ったんだけど、今見たらわからんわあ
10Apr
- ふてくされた
  単なる日記です🥗。日記その1夕飯の副菜にポテサラと田作りを作りました。どっちもまあまあ良い感じ、特にポテサラはニヤニヤしちゃうくらい良き、と思ってたんですが。母が食べるなり、「なんか固いな、歯に当たる、なんだろ、卵入れる必要ある？」リクエストされて作った田作りに至っては「焦げてる、口に合わない、いつもの味じゃないと、風味が感じられない」と、ボロボロに言われました。あー、うっざ。気分悪い👎こうして、世の奥さま達は、こうしてパートナーや姑に心削られていくのか…と思いながら、洗い物を速攻終わらせて、立ち去る私。自分が母の作るメニューにいろいろ文句を言っていることは棚にあげてます。なんて言うかね、わかるんですよ、母は娘が相手だから言いやすい、とか。いちいちカチーンとくる私が未熟だとか。腹立ってるのに、私は相手に伝えず勝手に1人でぷりぷりしてるとか。あーそうなのね、と相手の言葉を一旦受け入れたら展開が違うとか。私が思ってたことと違うことを言われてふてくされるんだ、とか。でもねー、ふてくされたの。ふてくされたかったんだろうな、わたし。日記その2選挙。ある地域の方、行きました？私は行きました。投票した人、落選しました。20代に、知り合いのM君に、選挙に行かなかったことを叱られて以来、できるだけ行ってます。外国人と関わるようになって、在日外国人は基本的に選挙権がないことを知り、なおさら行くようにしています。たまには、自分の力でしっかりと考えて選択する日を持とう。

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