４０歳〜 自分の人生を生きますかっこいい母親でありたい
新型ウイルスの負の部分の報道を見ていると自粛、我慢パチンコ、勝手な言い分イライラ、自分のせいじゃない我慢、八つ当たり離職、、住宅ローン払えない、、別れた元夫を思い出すそうこの感じ、にてるみんな自分のせいじゃなくひとのせいにして社会全体がモラハラ家庭を体験中みたいな、、、同じじゃないけどそして、そんなニュースを見る度に本当、離婚できていることに感謝して安堵してしまう私と子供達にいまモラハラは無いからただみんなで自粛をそれなりに工夫して楽しんでいられます幸いに私は、仕事が忙しくなり辛い時もあるくらいの職種なので問題があるとすれば私がコロナウィルスに感染して入院してしまうことかなぁでもそうなってももし入院になってもモラ夫だったら、いない方が良いんだよね、、、いれば夫がいるから大丈夫だと思われて助けてもらえないもんね私と子供達はありえないような気持ちをたくさん味わうことになりなんか変だと思いながら我慢して、、なんか、わかるあぁ離婚していてよかった
申請書類に書いてきました養育費払われた金額元 旦那の氏名丁寧に欄はたくさんあるけど０円合計 ０円方法 振込ってだって調停調書に、明記されてる振込でも、もらえてません 笑そしたら窓口のかた、これを見て、「全くもらってないんですね。じゃあ手当、もらえますね！」って 笑あー幸せ。ただ、ファイルに綴じられるだけだろうけれども、全く払われないです！って申請書類にモラ元夫の名前、書いて出す！！すっきりするわ誰かに言う機会ないから。
毎日は当たり前に普通にすごせていて安定していて当たり前の日常を幸せに、時には腹をたてながらも過ごしていてブログを書いてどうにもならない気持ちを吐き出していた頃のぐちゃぐちゃな気持ちも壮絶な悲しみや怒りや苦しみを思い出すこともありません今日久しぶりに書いたのは家を出て、すぐ左折したところにT字路がありシルバーの軽ワゴンが止まりました。私はこのまま直進そのシルバーの軽ワゴン横顔、、、モラ元夫じゃん！？すぐに、気がつく私も自分にむかむかしますが！２０年以上も一緒にいたからねぇ、、わたしの車の、後ろに着く形になったのでゆっくりバックミラーで確認太って日焼けして、ワイシャツ着てましたあらあら、お元気そうでわたしはバックミラーをがっつり見てましたがあなたは前が見れないのねぇ、、、キョロキョロ横向いてまっさか、私に発見されるとは思ってなかったんでしょうねーまぁ、ね。養育費も払わず住宅ローンも払わずアパートも変えたみたいだし電話番号変えて、仕事も変えたんでしょうしバッチリとんずら？消息不明なくせに。笑笑まだ、私の周りウロウロしてんだ？キモ。と、ちょっと腹が立って記事にしてみましたでも、もう書いたので忘れまーす！私の人生に、あの人は要らないから。
まだ２年か、、遠いむかしに感じます私と下の子ちゃんは自分は大丈夫。という自身が持てましたでも上の子はまだ不安と戦っています私の自分への愛情が無くなったらどうしよう。と、いう不安と。モラ夫がそうやって脅してきた家庭で育ってしまったから不安イライラ不穏な空気そのなかで家庭を必死に取り繕ってきた母親夫にとって家庭をなんとかしたいと願う私はうざかったでしょうね自分の意のままに動かない妻（面白くない対象物）自分のご機嫌をとってくれる大事な母＝姑（自分が一番なのが当たり前、姑）上の子ちゃん私は幸せなんだよ！？上の子ちゃん親の為に、、なんて私は思っていないよ！？？早く自分は愛されていたんだと気がつけますように。下の子ちゃんの上手くいってなくても大丈夫。そう思えてる横顔に祈らずにはいられません。いつも夫と子供を見張ってた。。そっか不公平だって見張ってたのか
よくがんばったね。この歌にある言葉だけを子ども達に発すればよかったのだと、気がついて泣けて泣けてしかたなかったいや、本当に頑張って行ったんです馬鹿みたいに、、、なんか頑張んなきゃ駄目だってまた、そう、思って、、涙が出なくなった時には私は、すっかり幸せになっているんだから（覚悟をこめて、たぶんね！）繰り返し聞いて癒されて、幸せになって次のライブへ行くつもりです！幸せになるって生、仁さんに会うと決まってしまうからね〜！私はまたさらに幸せになるの。
どこかというとトークアンドライブ誰の？心屋仁之助さんの。やばかった、、、頑張って我慢して、前向きに倒れてまた、頑張って我慢して倒れてさらに、頑張って我慢して倒れてで、もっともっと頑張って、ぼろぼろになってそうやってようやくみんな心屋さんのところにたどり着くと話してられました私もそうやって心屋流にいうと強制終了。となったんだなぁ、、、私の歌かと思いました私の歌ですキャラ弁は作れるそんなに、頑張らなくていいよって無理やり行って本当によかった。
子供達は３年経ったら上の子ちゃんは家をでたり（自立）就職したり下の子ちゃんも1人でお留守番も平気になって私も３年経ったらみんなと生きてける給料を頂けるようになっていたのでした言うならば大変な時をモラ夫は私のせいにして逃げ出し私はやりきった人のせいにしないでなんとかしたってことでしょうかモラ夫でなかったら一緒に乗り越えてさ、いい夫婦になったんだろうなーって未だに未練がましく幸せな家庭に憧れちゃう私がたまにでてきてしまうけれどもいまはとても幸せです踏み出すまえは不安しかなかったのに夫がいた時もいつも不安でイライラしていたのになんだろう今、忙しいけど自由で幸せで満足してるあなたの残りの人生はあなたのために使いましょうそう言ってモラハラを受けていると自覚のなかった私をボロボロでもまだ頑張ろうと這いつくばっていた私を無料の弁護士相談に連れていってくださった、、役所の相談員さんは私の恩人ですあなたのおかげで私は幸せに生きていける
三年前の今日の夜彼女は 花火を見に行きたかった行かなかったそして逝った彼女の「誰か一緒に花火に行く人いないかなぁ？」ってツイッター私はツイッターしてないから気がつかず後から知った毎年、この日は来るのだなぁ。と。青空を見ながら思う。
とてもとても腑に落ちない出来事があり腹を立てています人を思いやる気持ちフリでもいい大事にしてほしい仕事に向かう姿勢だと感じました
