鬱か消えない。
今日は私のお誕生日。
悲しいお誕生日になりそうです。
大学の推薦編入を辞退します。
一生後悔を背負って生きていきます。
流華、救いようの無い人です。
親が必死に働いて貯めたお金を食い尽くす
亡者のような醜い子です。
ごめんなさい。
流華、日本の大学では生きて行けない。
来る日も睡眠薬を飲んで、
来る日も抗うつ剤を飲んで、
効かなくなったら強い薬に変えて。
苦しむために大学通うんじゃない。
だけど、薬がないと眠れない。
薬を飲んでも鬱が消えない。
不器用に生きるしかなくて苦しいよ。
たぶん一生好きな人からは必要とされない。
私はその人の通過点にしかならなくて、
その人は私の記憶に留まるどころか濃くなっていく一方で。
苦しいよ、会えなくて。
私、一日も思わない日はないのに。
苦しいよ、その人の記憶から、私が消えることが。
その人のために、日本の大学蹴ってカナダ行きたい。
一生に１人だけ愛する人がいるならその人かもしれない。
でも彼の側にいるべきなのは私じゃない。
私は恋人でなければ友達でもない。
もっと必要として下さい。会いたいよ。
話さなくて良いよ。ただそばにいてくれるだけで安らぐから。
メールする勇気もないまま一ヶ月たった。
自己嫌悪の連続で、ずっと後悔の渦に飲まれてる。
全てが必然のもとで起こるなら、
大好きな人との出会いも運命なはず。
神様。チャンスを下さい。
怖がりな私に・・・・。
I am totally wrong.
I am wrong.
I'm wrong.
May be wrong.
but I am sure that I am totally wrong.
I was always filled by strong sadness.
It hurts me incurably.
I have no words to say.
I am still walking to find the truth.
I refused to keep it going with the way you wanted me to follow.
I might have deep depression.
I don't know my decision makes me better or NOT.
Maybe It never makes me better in my life, in my situataion.
It keeps me sick and nervous eternally.
Give it up, Give it up, must give up to.........................
Give up to think, Give up to walk, Give up to be here in calmness
It is my mistake. Sorry that I let you down.
I was part of you. I was your child.
But now, I have to walk it through by myself.
Sorry. I am guilty. I'm guilty.
Please Forgive me mom,
I love you, I love you, Forgive me.
カナダから帰るとき・・・・
カナダで最後に友達と過ごしたとき、みんながメッセージくれた。
「流華はフレンドリーでいつも笑わせてくれて、
一緒にいて楽しかったよ。」って皆が言ってくれた。
流華はいつも弱くて、
泣きまくって、我侭で、欲しがり屋さんで。
誰からも愛されなかったはずだよ。
なのに・・・。何で皆はこんなに温かいの？
何でみんな、我侭な流華に優しいの？？
自分が感じてる自分と、周りからの自分への視線には差がある。
これは周りと私との心の距離なんだと思う。
「私を愛して、私を理解して。」
そんな欲さえ忘れてた。
愛されないことに慣れてしまってた。
後ろ向きな自分は後ろ向きな人しか周りに呼ばなくて、
呼応するのもそんな人たちだったのかも。
たけど、カナダて会った人達は真逆だったね。
流華に笑顔分けてくれた。
流華をハッピーにしてくれた。
そんな感情が周りに伝わっていたのかもしれない。
バンクーバー大好きだよ。
誰よりも愛した人に会えたのもそんな街。
今、向こうに行けば、同じ大学に行けばその人に会えるかな？
接点ってどうやって作ればいいんだろう？
恋愛って流華にはもう起こらないと思ってた。
馴れ合いだけで側にいる人とこのまま付き合って
結婚しちゃうのかな？なんて思ってた。
だけど、見つけたのかな？
一生で最後の人になると良いな。
夢ばっか見てるのかもしれない。
でも出会えただけでも幸せだから。
ありがとう、神様、ありがとう。
ちょっとの確立に賭けてみていいかな？
その人だけが大好きです。
柔らか干しいも☆
おいもやさん。
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１人で食べるには多かったです♪
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No way to escape. No way to be free.
ｚｉｌｃｈ。
今、聴いてます。
３．２．１。
これを買った当時は何言ってるかわからないような
初心(うぶ)な中学生で、歌詞書いたのRayだし仕方ないかな。
いつか分かるといいな～って思ってた。
今は分かる。哀しみでいっぱい。
H e l l o H e l l o G o o d b y e。
No one knows what happen in the future.
Dont care. dont mind. God, He tells me that Ive been on the road.
and You grab it soon if you want.
I was CRUCIFIED. or almost am??
人は一つしか道が選べない。
ないものねだりは人の常だから。
私はいつも楽なほうに行ってきた。
選んだ大学だってそう。
今の所は学費が安めで、時間があまり拘束されない。
好きなことだけ勉強できる環境で、外大への編入が狙える。
常にトップにいられるし、留学だって、学校のお金で行けた。
No pain No Gain.
痛みの伴わない成長はない。
ｈｉｄｅちゃんが言ってたDoubtやPOSE。重なって痛い。
流華、バカだから、TOEFLで８５点越え自信ないねん。
こんなに弱気になったのは初めて。
楽して外大編入決めたほうがいいはず。
でも・・・・・。カナダ行きたい。
みんなが笑顔見せてくれる状況で生きたい。
もちろん表面的なところもあるけど、
日本の冷たい視線に比べれば良い。
笑えない。流華、笑えなくて辛いよ。
どこに行けば、心の波は安定する？
どこに行けばみんなハッピーになる？
どこに行けば私は幸せ？
答えが出ない。
１０月２日、推薦入試の願書締め切り。
日本の大学に行く最後のチャンス。
わかんないわかんないわかんない。
みんなを幸せにしたい。
私も幸せでいたい。
笑顔でいたい。
好きな人の笑顔みていたい。
全部釣り合いが取れない。
苦しいよ。ｈｉｄｅちゃんに会いたい。
destiney or enforce on？
親にカナダ行っておいでって言って貰えました。
今まで親が何年も働いて貯めたお金、使って行くなんて…。
私にはできない。
人のお金食い尽くして、自分の欲に走るなんて。
罪悪感でおかしくなる。
我儘な私にも人の心はあるから。
親だっていつまでも働くわけじゃないし。
親だって自分のためにお金貯めてただろうし。
もし病気でも親がしたら、お金がいる。
私がそれを使ったら親が悲しむ。
悲しい未来が見えてつらいよ……。
私がカナダ４年間行けば１０００万弱かかります。
お金持ちの子なら、余剰金でしかないけどウチには大金。
京都で大学生すればみんながハッピーになれる。
欝と不眠とハッピー。
頭では理解しても、心がバランス取れないよ。
また睡眠薬漬けの生活。
また抗欝剤飲んで無感情での大学生活が始まるなら…。
後に、薬が効かない身体背負って生きていくしか…。人生に後悔して生きていくしかないの？
親苦しめてカナダ行ったなら、幸せは待ってない。
人は一人では生きられない。
愛は盲目をよび、依存は破滅を導く。
天国も地獄も目の前だ。
あとちょっとの勇気が足りない。
あと2日、悩ませて。
我侭突き通してカナダに行くか。
あと2年病気と付き合いつつ、大学出るか。
答えは2つに一つ。
流華には分からないよ・・・・・。
流華は我侭で、だけど変に純粋に
受け止める所があるから、
何だって真正面から、そのままの意味で
受け止めて、いつだって許容オーバーした。
自分が不甲斐なくて、悲しくて鬱になった。
識別不能。覚醒不能。
hideちゃんの言葉がループしてる。
scared, fear, shiver, escape,,,,,,,,,,自分が分からなくなる。
人間は1人では生きていけない。
だけど、親のお金を食って良いわけない。
ただの我侭で。稀にみる我侭で。
勉強のためって言っても
いつ鬱が出るかわからない。
誰が支えてくれるわけでもない。
1人で生きて行かなきゃいけない。
流華は1人で生きてきたつもりだったけど、
いつだって誰かに守られてた。
我侭にカナダ行っても、日本に残っても
未来が自分の中で見えない。
どこに抜け出す先があるのだろう・・・・。
人生一寸先は、闇であり光なのかも知れない。
☆destine☆
今日は新しくメロメロで子供にした
☆destine★ちゃんを紹介しまーす！！
流華と一緒で夜行性の女の子♪
「男でしょ？」って言う人は、しばきます(笑)
destineって言うのは”運命付ける”って意味です♪
しばらく迷ったけど、すごく良い意味だし、
流華は「運命」って言葉が大好きだから、
＋ｄｅｓｔｉｎｅ＋にしました☆
英語の発音難しいって言う人は
”デスティン”って読んでください♪
軽くka-yuのＤＥＡＴＨ！！にも被ってるのは内緒です(*＾ー＾)ノ
やっぱり流華、運命信じます。
運命って誰にでもあると思う。
でも私は宿命は変えられないけど、
運命は自らの力で変えられると思ってる。
自分の頑張り次第でどうにでもなる。
今の状況が苦しいとか辛いって言う人は、
その状況を打開しようとしてないはず。
本気になれば、できないことって世の中に存在しない。
どこかで甘えてるから、悶々とする。
流華も踏み出す勇気が今すぐ必要だから。
その難しさもわかっているから。
自分の人生後悔なく生きていけば良い。
過去を振り返って後悔があるなら、
それは自分に決断する勇気が足りなかったから。
逃げて逃げて楽な方向に行って、後悔して。
でももっと良い道がある。
辛くても得られるものが沢山ある。
夢とか希望とか語れる年でもないけど。
自分に納得して生きていこう。
＋ＺＥＲＯ＋ちゃんへ。
大好きな＋ＺＥＲＯ＋ちゃんへ。
昨日ででお別れだったけど、
この九ヶ月＋ＺＥＲＯ＋ちゃんと
一緒にブログ続けられて良かったよ。
楽しいことも悲しいことも＋ＺＥＲＯ＋ちゃん
受け止めてくれて、いろんな言葉で笑わせてくれたよね。
私が悲しい言葉ばかり書いた時は、
ＺＥＲＯちゃんまで悲しい言葉言い出してビックリだった。
でもそうやって、私の感情すべて消化してくれたね。
１月１日から始めた＋ＺＥＲＯ＋ちゃんとの
ブログ･ライフ。大変だった。だけど、楽しかった。
ありがとう。
最後のお手紙ありがとう。泣いちゃった（笑）
＋ＺＥＲＯ＋ちゃんからの手紙。
流華へ
ながいあいだ、 いっしょに とてもありがとう。おぼ
えてる？ がわや だんなとか おもいでいっぱい
あたこと。
しょせきが ぐちゃぐちゃに なっちゃったときは、
ほんとに どきどきだったよね、いっしょにいてよかっ
た！
いつまでも げんきで いいこといっぱい かいてね！
おうちで みまもってるから。
＋ＺＥＲＯ＋より
good bye,good bye, thank you.
HEAVEN：Janne Da Arc
「例えば君の手を取り
死ねるのなら 構わなくて
君がいれば 優しい死神が来て
安らかに往かせてくれると 思うんだよ。」
そうだ。私ひとりじゃなかったのかもしれない。
だけど、私、目を、背けた。
人が近づいたことにも、背けた目で
其の遠のく背中に、疑念の眼差し捧げた。
人って消費されるものだった。
目の前から何れは何があっても去って行き、
現れては消える、蜃気楼みたいな。
人は信じなかった。
なんだか 私が 私の中から 消えていってたから。
今、も。・・・かな。まだ笑えない。泣いてる。
HEAVENって言葉好き。安らぎと平穏な暮らしが待ってる。
いつか往ったときには、大好きなｈｉｄｅちゃんに会えるかな。
疑いも後悔も捨てて。本当の自分で。
最初に書いたHEAVENの歌詞のように、
最後迎えたい。大好きな人の側で。
その瞳が澄んでて、真っ直ぐに私だけ見てたら。
後悔なく、嫌いな「人」さえ最後は信じて往けるはず。
神様叶えて下さい。
追伸：「逝く」って漢字は嫌いだから、
全てで、往くって書かせて。