今年２００６年もあと少し♪

今年一年、無事に終えられそうです♪
このブログに足を運んで下さった皆様、ありがとうございます。

今年は、バンクーバーに行けたことが大きい転機になりました。
楽しくて、毎日過ぎ去ることが悲しかった。
日本に帰らなあかん日が近づいたから。
それくらいに、みんな温かくて、優しい人達に囲まれて幸せでした。

今年は大好きなバンクーバーの郊外に戻れるように努力します。

アイタイヒトハイナイ

会いたいよ、淋しいよ、苦しいよ、悲しいよ。

声だけで良い、聞かせて。

顔だけでいい、笑ってみせて。


一瞬だけでいい私の側にいてよ。


涙が枯れる前に迎えにきてよ。

いつだって

いつだって、

いつだって！

ウソツキ！


もうすがる人も支えてくれる人もいないよ。


流華はあなたの目の中に映ってるの？


人生は鬱しか生まない場所。

疲れたよ。

鬱と戦うこと、誰からも愛されてないということに直面し続けるのも。




毎日好きなあの人が流華を迎えに来てくれることだけ夢見て生きてるんだ。

鬱、鬱、さらに鬱が続く。

メリー☆ベリスマス！！

Merry Christmas　　

ホワイトクリスマスじゃなくて良かった

流華はすごーく寒がりなんです　なのに、エアコンが嫌い

乾燥は、お風邪しゃんの元凶です

クリスマスはイブからお仕事で忙しくしてました

その前の日は全国高校駅伝の応援

山口の西京高校、応援してました

仕事場の目の前だったので、お店の宣伝がてら外で応援

一瞬だけウチのお店と旗が全国放送に映ったらしいです

今日は、体調不良でしばらく行けへんかった美容室に行ってきます

カットとトリートメントしてもらうつもり　

最近始まったＳＡＬＥも、河原町と烏丸でチェックしてきます

あとは無難にユニクロも覗かなきゃ

いい意味で、息抜きしてきます

ではでは皆様、良いお年をお迎え下さいまし

理由あって・・・。

ワケあって、今日は太秦まで行ってきました♪

大映通りをゆっくり歩いて、天下一品方面へ。

短い通りに、パン屋さんが三つもあるのにはビックリ！！

古い銭湯もあって懐かしい感じがしました。

セブンイレブンの店員さんが、サンタさんの格好して、何かの試食配ってました。

そんな怪しげな人がいる所には、入りませんでしたけど・・・・・・。

ＷＥＬＺ(ヴェルツ)のモンブランが、パイ生地の上に乗ってるパンがおいしかったな♪

入り口の所にある、お団子屋さんが気になった！！

けど、入らなかった・・・。

太秦は嵐電に乗っていくイメージだったけど、

今度は自転車で気軽に遊びに行こうと思います♪

広隆寺の仏像も気になるし♪

探検したいエリアが増えました（＾＾）

クリスマス・バージョンやわぁ♪

ｄｅｓｔｉｎｅちゃんの周りがクリスマス一色になりました～

いつも携帯からしか見てないから、パソコンで開いてビックリ

でもｄｅｓｔｉｎｅちゃんのお部屋はアジサイで彩られてる

クリスマス・ツリーとミスマッチ

でも、イイの　期間限定だし

最近、今年一年は思ったより過ぎるのが早かったなって思います

「もう１２月なん？もうクリスマス目前なん？」

これが本心です

来年の目標は、　「鬱が酷くても出来るだけ授業に出席するようにする」　ことです

鬱が酷いと本当に人のいる所、学校に行くのが怖くてしゃあないねんけどな、

２時間授業の一時間だけでも出席するように努力したいです。

自分がノイローゼにならない程度にだけど、ね。

Freak Outしちゃうのだけは避けて、自分が心で京なら大丈夫、

だから、「出来る」とか「行ける！」と思う日だけはね、頑張りたいな

寒いけど、頑張ろうね

←この目がyasuに見えてしゃあないわ。

今日は、

今日のお仕事は楽しかったな♪

こんな日が続きますようにって祈ってるんだ…o(＞∀・)o

ｓｏｒｒｙ

ごめんね、パパ、ママ、

私もうここで生きて行けない。



京都はキライ。


カナダ帰って良イ？


日本に居場所はないの。


親はAbusing me.


友達、そんなもの元からいない。


彼氏。いらない。


愛したヒト。心の中だけで。



愛する人。遠く離れた海の果て。

愛する人がいれば、生きて行ける。


鬱から此処から日本を捨てて、誰か愛してくれたら。


もう誰からも愛されないのは疲れたよ。

あの人に会いたい。
笑顔がみたい。
本当に一人、愛してル。

もう嫌。

もう一人は嫌。

愛する人に側にいてほしい。
前が暗闇になれば、その道を照らす光になってほしい。
道なき道は一人じゃ歩けない。

今、一人が怖い。誰か側にいない。


怖い。

もう終わりたい（泣）

熱い。熱い。

熱い、熱いよ。なのに寒いよ。

寒くて震えるくらいなのに、体がほてって来る。
体温がだんだん上がるこの感じ。
もうエスケイプしたい。
逃げたいよ。

これ以上、何を頑張って行ける？
鬱と不眠を抱えて、友達も知り合いすらいない京都で一人頑張って…。

あと一年、あと半年って言い聞かせてきたのに。
しばらく、この心を休ませてほしい。
言うことを聞かない、この体と共に。

今夜も一睡も出来ない。
腹痛が刺さるように襲い掛かる。
体がしくしく…ちくちく…と泣き叫ぶように。

眠れないよぉ＞＿＜；

体温３８度あっても不眠症の流華は眠れません。
ウンウン唸りながらベッドの中で、震えながら朝を迎えるの。

いつになれば、孤独から開放されるんだろう。
もう私の側で大切な人が微笑むこともない。

カナダから帰る直前、ガラスの靴を無くしたお姫様みたいって思ったの。
夢が一瞬にして消えるキモチ。
誰がわかってくれるんだろう？


恐怖だった。大切な人に会えなくなること。
そして日本に帰った途端に鬱が蘇ること。
恐れた事は、いつだって現実になる。


今、大切な人は写真でしか会えない。
遠く離れた日本で、責めて大好きな人の側で笑っていてねって思うの。

一緒にいるだけで、同じ空間にいるだけで幸せだった。

ありがとう。そう感じたのは、あなたの側で笑っていられた時だけだったよ。


いつかまたあの日と同じように、その人の側で笑えますように。
祈るしかないんだ。