やばす

今日これ食べた
キャラメルハニートーストo(^-^)o

ちょお おいしかったんだけど
でかすぎるｗ


だって普通の食パン１斤よりでかいんだょ!?



ひゃあ～～～



朝からなんも食べてないからよゆーだと思ったけど無理だった。。


あ、ちなみに食べたの３時くらぃ




めちゃおいしかったけど

甘い＆おっきい

で申し訳ないが残してしまった(-.-;)




でも他のスイーツもすごーーくおいしそうだったから
またあのカフェ行こうと思う☆


新宿にあるけど方向音痴だし辿り着けるかは不明ってゆーね（笑）






お店ひますぎるからこんな更新しちゃった（笑）

ものさし

仕事と学校の両立の仕方をわかってきた今日この頃。


でも わたしって完璧にこなしたいのにどこか手を抜いちゃうんだよね～ｗ


例えば学校の場合

課題の期限間に合わなかったり、授業２限に行けなくて頼めるのが1個だけあったから出席代筆たのんじゃったり。。


仕事の場合

もとからメールきらいなのもあるけどお客さんとのさぼったり







これって両立って言わないよね(-.-;)
けど、どこかしら抜かなきゃ今の自分じゃ対応しきれないんだって気付いた！




完璧主義者なのは自分でも理解してます

でも完璧になれたことは今まで一度もなぃ


てゆか完璧主義なのにどっかポロポロぬけちゃうんだよね




頑張った場合でも満足できないの




だからそんな自分を最近理解するようになってきたからちょいちょい抜くことにした

完璧にしたいけど、私はできる人じゃないから、目標も合わせて下げなきゃって


私の場合目標に達せれなかったらかなりの嫌悪感におそわれます。。







でも限度わかんなくて、がむしゃらになって、
てゆか持病じゃないけど持病的な悪いものがまた働いて今回もフリーズ期間があった


めんどくさいからまた今度書くことにするけど、これが働くとわたしフリーズするの


頭も体も



だから今回ミスした授業が多くて

Ｆったクラスが２こくらいあるかもしれない




授業料払えなくて働いてるのに落としたら元もこもないと思う




けど、この持病的なものも理解してきた


あがいても無理だ





だから自分から少しずつでいいからadjustしていくようにする






むだがあるかもしれない
まわり道してゴールが遠のくかもしれない


けど私には最短距離で行くことがかなり過酷なことだから
ゆっくり進むことにするよ



できないことはない

ただ私なりのペースがあるだけ





他の人には持病的なのを言ってないから怠けてるだけに思われても気にしない


でもさ、私は私だから
１番理解できるのは私だから！
批判されようが彼らはあたしを知らないわけだよ！



だからみんなは知らないからなんか言ってくるかもしれないけど
気にせずいこうと思う！






なんかこうやって書いてて思ったけど
私、秘密おおいね（笑）


はけないから辛くなること多いけど、秘密主義みたいだけど、いいんだ！



こうやって日記にははけるし、それで自分の中で整理つくから(^-^)

私という者

今日は悲しかった





というのも私、キャバの仕事をしていることを姉以外は誰にも話ていません。


だから自分の中で抑えてる部分が少なからずあるわけで。




この仕事、普通に飲食でこき使われるのより疲れます。
店まわらないから走れって言われて走りまわってクタクタになりながら働いてたあの飲食店よりも。


人に気を使い、好かれるように努力する。短時間で人格を見定め、楽しませるために自分をあわせていく。でも自分のベースとなるキャラは失わずに。


かわいい、きれいなだけじゃだめ。そんな女は１日で終わる。

指名とるには目立つなにかがなきゃだめ。


店の中で戦うんじゃなくて、他にも腐るほど店はあるからその中で私じゃなきゃだめだって印象を与えなきゃいけない。



‥‥‥そうなると精神に結構きますｗ





特に始めたばかりだからお客さんつかなくて、お店からノルマも軽いけど出されて、期限に追われるし。。





プラス学校もあり、宿題もやまほどあり、うちの学校は授業休むなんてもってのほか、遅刻も厳しい。
テストも小まめにあり、中間、期末もばっちりある。



学校行って仕事行って朝始発で帰って、シャワーあびて準備して、また学校。。




こんな生活です。。宿題する時間もほとんどなくて、あっても体力が追い付かず。。








つらつら書きましたが、どんなに疲れてようと友達には言えないわけです。
普通のバイトをしてるって言ってるから終電前には帰るでしょってみんな思ってるわけです。だから宿題やらず、疲れてる私は怠け者に見えるかもしれません。



自分のためだから仕方ないです。学費払うためだから仕事は減らせません。









そんなこと思われるのはたえられる。

けど、自分で抑えてる部分に付け込まれるのはキツイ。


そう。今日それなのだよ、悲しかったのは。





あたし仕事のことあるから彼氏つくるの我慢してるの。言えない秘密持ち続けるの無理でしょ？



かといって打ち明けるのはできない


あたしの今いる環境上、キャバっていう仕事をよく思う人はいない

軽蔑の目で見る





だから彼氏つくるまい、人を好きになるまいと気持ち押し殺してる。



周りにはいらないって散々いってる。めんどくさいって。







でも内心すごい弱いし、頼りたい。みんなが思うほど強くない。

すぐにでも折れそうなのに見栄張ってるのに、

なんで彼氏作らないの？
紹介しようか？
今って多感な時期なのに？
恋しなよ
若いときは今しかないよ？



‥‥‥‥‥‥‥



優しい気持ちはありがとう。


でも黙ってほしい




こっちはどんだけ辛いか。

どんだけ我慢してるか。




誰にも相談できずに、好きになっても気持ち押し殺してる。






なのに毎週言われる


ほっといてよ。。





いらないって何度も言ってるじゃない



なんでそんなに人のこと踏み込んでくるの？





あたしだって思うよ。
今の時期にしかできない恋愛もある。





でもそれを犠牲にしてまでちゃんと学校行きたいって思うの










そんなに言われたらくじけそうになる







悔しくて、悲しくて少しでも涙流せるなら、ちょっとは楽になれるかもしれない。



けど、泣けない


だからどんどん積もってって苦しくなる




心が傷むってことがすごく分かる

キリキリ痛む
切り刻まれるみたい







だから今日いっぱい言われて、でも泣けなくて、ただただ悲しかった




もう辛くて、言われること自体が嫌で、友達に会いたくないってまで思ってしまった。





嘘ついてるのもそんな自分が嫌で嫌いで仕方ない





悪循環だよ






辛すぎてどうしたらいいかわからない