ｸﾛﾐｯﾄﾞ2錠。

治療を再開してからはｸﾛﾐｯﾄﾞを１錠と注射を打てば何とか効いたり効かなかったり。

今期からはｸﾛﾐｯﾄﾞを２錠に変更して、以前流産をしてはしまったものの、妊娠まではもっていけた治療に移行。

やっとの思いでピルを飲みきり、リセット→ｸﾛﾐｯﾄﾞ。
昨日が卵の様子を見る日で以前までならｺｺでHCGの注射。

が。

卵が大して育ってない。
2錠でも効かなくなってきてるとは…。

また水曜日に見せに来て育ってなければ１日置きに注射でとのこと。

また打つのか…そしてまた沢山の卵が大きくなって、またピルでそれを小さくするの？

私は何をやってるんだ？

もぅ辞めたい。という気持ちと、辞めたって何も変わらなかった現実。

市販で買った基礎体温表。
一体どんだけ経ったら書き終わるのかと思っていたけど。

そろそろ新しいの買わなきゃな…。

結婚記念日。

今日で彼と結婚して丸２年。

治療を初めてから休憩も含め丸２年であります。


この中で２度、妊娠することが出来たものの２度とも流産。

未だ我が子を抱けずに２年。
最近特に泣き虫になったのか、一人になると涙が込み上げてくることもしばしば。

昨夜、腫れた私の目を見てお前を悲しませないと誓って結婚したのにごめんね。と旦那に言われ、この人と結婚出来て本当に良かったと心から思った。

今は結婚記念日にと犬を連れて旅行先のホテルで旦那と犬は休憩中。

人一倍子供好きな旦那が、最近の友人の出産ラッシュを目の当たりにして辛くないはずがない。

私だってそうなのだから。

それなのに辛い痛い悲しいって言ってるのは私だけ。
旦那はいつも我慢して、私を支えてくれる。

十分幸せじゃないか。
そう言い聞かせながら、いつか絶対、この人の為にも我が子を産んでみせる。と強く思った。

ピルの副作用。

排卵誘発の為に打っていた注射のせいで、沢山の卵が大きくなってしまったため、１ヶ月ピルを服用して小さくするんだそうで。


今日で始めて８日目。

生理前のイライラに似た感じが続き、飲んでから４時間くらいすると吐き気に襲われる。

最近の低用量ピルは副作用が少なくなってるみたいだけど、私は初日から吐き気がキツかったなぁ。

今は寝る直前に飲むようにしたから、吐き気からは開放されて楽になったけど、苦しくなるくらいにイライラしてしまう。

自分の事、他人の事。

前向きに頑張ってる人を本当に尊敬すると共に、自分の情けなさにまたイライラ…。

＜子供が欲しい＞

この一言を何度も言いかけては飲み込む。この繰り返しな日々。

旦那だって同じ気持ちなんだから。。

治療を始めると共にやめたタバコのせいで最近どんどん太っていくし。

いいことないな…なんて思ってしまう。

なんだか、心苦しい日が続く。