結婚とは？

いま、フジテレビの長澤まさみが出てるドラマを観ながら考えてしまったぁ。

私と彼は今、話し合い(というか、まともに話し合ってはないけどさ)結婚しないことになってる。
この話をする前から私と彼が結婚なんてこたなさそうだとは思ってはいたけれど。

小学生の頃から国際結婚を夢見てた私。
でも、だから彼と結婚したくない訳じゃ無い。

彼と結婚したくないと私がのぞむ本当の理由は二つ。


ヒトツメ

彼といるようになってから、なぜかわからないけど、私と私の母親を置いて別の家の奥さんと駆け落ちした父親のことを思い出すようになった。
最後に一度だけ父親にあった時からもう15年程たった。
だけど、彼に会うまでは、父親がいなくて寂しいとはおもわなかったし、あまり気にしてなかった。だけど彼に出会ってから、急に父親が恋しくなったり、何故出ていったのか？なんてわかりきったこと考えたり、まるで小さい頃に戻ったような気持ちになるときがあった。
私は小さい頃の記憶が鮮明に残っているほうで、父親の背中も得意なファミコンのソフトも彼がお茶漬けが好きな事も覚えている。だけど、顔は全く覚えていない。

このことから、潜在的に私は結婚を恐れているんだとおもう。ずっと一緒だと思ってた大切な人が目の前から居なくなってしまう。そんな経験はもう二度としたくない。
私は人一倍、仲むつまじい、暖かい家庭を創りたいと願ってるんだとおもう。人一倍、目には見えない繋がりを求めているんだとおもう。
だから余計に結婚なんて約束が怖い。


フタツメ

彼にはまだやりたいことがいっぱいある。
体力的にしんどい仕事をしながら、色々考えながら、自分のやりたいことに時間を賭けている。
そんな彼と一緒にいると、喧嘩もするけどやっぱり楽しい。
私は、彼の付加価値を削り落とした、素っ裸の彼が好きで今現在こうして一緒にいる。
今までを振り返ってみると、その人の付加価値も含めてその相手に恋をしていた私だったから、彼への気持ちは新鮮だった。
だから、もし明日の検診で外妊も流産もしてなくて正常に赤ちゃんが育っていたら産もう、ってそう思った。
だけど私は彼に、まだやりたいこともいっぱいあるし、NYにも住んでみたいから一人で産みたいんだ、だから大丈夫。なんていった。

本当は彼を縛りたくなかった。ただそれだけ。
私のせいで彼に『普通の安定した家庭の父親』として生きることを押し付けることは出来ない。
私だってそりゃ一緒にいたいさ。てか、普通に一緒にすんでるし、まだこの先も一緒に居るんだろうけど。
だけど、結婚というラインの先は、私の気持ちだけじゃなくて、大切な人の人生も関わってくる。
大切なこと。

悪阻

つわりって、悪阻って書くのね。知らなかった。

最近ますますひどいです。特に朝の起きぬけ！
起きた瞬間に吐き気がして、朝から一日のやる気を無くします。妊婦さんには結構そんな症状多いみたい。
だけどそんなへこたれていられない。
彼のお弁当、コーヒー、仕事着、そしてうちの植物達の為の肥料入りのエサを用意。ゴミだし。掃除。皿洗い。
そのうえ吐き気。朝はまさしく闘いです。２～３年前はまさか自分がこんなセリフを言うなんて思ってもいませんでした。
朝六時すぎに寝て、昼２時３時に起きていた私が
寝ていた時間に起きるなんて！
人は変わるものですね。


ところで先程仕事が決まり、明日から出勤です。
そして明日、三度目の検診です。前回、エコーには胎嚢らしきものが写りましたが確実ではない。で、明日確実に正常妊娠かどうかが判るわけです。
だいぶ緊張します。



エニウェイ、明日からの仕事の仕事着をゲットするため今まで原宿に居ましたが、疲れた疲れた。今頃春休みであろううちの妹を連れて来たら喜ぶんだろうなーなんて思いながら歩いてました。
よし、あしたから働くぞー！

妊娠報告

今日の昼間、ちょっとしたことで喧嘩になって、もう耐え切れずに赤ちゃんの事を彼に話した。

頭に血が上ってる彼に、まずエコー写真をみせた。けど彼は全然気付かず、これなに？って普通に聞いてきた。
そうか、男にはわからないか…と思って、赤ちゃんだと説明。
またしても彼は頭に血が上ったのか、突然でパニクったのか、怒り始めた。
私といったら、この人は心拍数があがるといつも怒ってるな～なんて心底思いながらも、表面では泣きじゃくりながら産むことを告げた。
というか、元々私の人生に中絶という文字は無いのです。ほぼ不妊症の私にとって、子供が出来たら産む、これが自然の摂理だと思ってる。

彼の意見は結局目茶苦茶でよくわからなかった…(-.-;)

来週の検診が怖い。