私の母は
2018.7.11に亡くなりました
ちょうど２年になります
母は｢胆管癌｣でした
胆管癌とは胆管の上皮
(胆管内側の表面をおおう粘膜)から発生する
悪性の腫瘍です
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気が付いたのは
母がしばらくずっと
｢背中から腰が痛い｣と、言っていて
ひとまず
整形外科にかかり湿布薬をもらい2週間
痛みが治まらないので
もう一度整形外科へ。
すると
すぐに造影剤を入れMRIの画像診断で
腫瘍がある事がわかりました
それからすぐ
大学病院へ。
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母の腫瘍は
身体中
あちこちに転移していました
素人の私が見てもわかるくらい…
母も一緒に見ていました
母はぐっと
下唇を噛み締めて見ていました
後日、
私と父が病院に呼ばれ
悪性の癌。ステージ4。
｢余命半年｣の
宣告を聞きました
そして
母への告知はしないことにしました
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母はとてもポジティブで
｢治る｣
と、思っていた
…いや、、今思えば
そう言って自分に言い聞かせてたのかも
しれないけれど
だからこそ私は
｢普通でいること｣を
心がけた
・必要以上に心配したりせず。
・｢未来｣のことも一緒に話し。
楽しく過ごした
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しばらくして
｢抗がん剤治療｣をする事になった
母もそれを望み
私と父にとっては
藁をも掴む思いだったから
それしか選択肢がなかった
抗がん剤治療を受けるにあたって
初めの副作用や、様子をみるのに
入院する事になった
その初日に撮ったのが
この写真
2017.7.19
今思えば亡くなる１年前
この後、
抗がん剤治療を｢通院｣で受け
何度も何度も、何度も通い…
でも
無情にも転移は進み…
足の大腿骨に転移し
母は痛みで歩けなくなりました
外科の先生と相談し
両足の手術を受けることに。
再度、入院の日が決まったので
その数日前
2018.4.15
私は知り合いのカメラマンに
無理矢理お願いして
写真撮影をしてもらいました
母には
娘と息子の七五三を理由に。
残したかった
どうしても
どうしても
残したかった
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入院してすぐに手術を受けました
と、同時に..
抗がん剤治療を受けることが
できなくなって
母の病状は悪化していった
それでも母は
一生懸命リハビリをし
歩行器で歩く練習をし..
そんな母を見ているのも
辛かったけど
母の笑顔に私は救われていた
2018.6.8
目眩・嘔吐・食欲不振..
毎日、母が食べたい物を聞き
車で片道40分
私は毎日届けた
届けた物もほんの少ししか
食べられなかったけれど..
母の希望は｢家に帰りたい｣だった
だから
入院中の３回ほど
外泊をさせてもらい
その日は私も実家に泊まり
母をお風呂に入れ
トイレにも付き添い
食べたい物を作った
喜んでくれることを全部したかった
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入院は長引き
しばらくして私は先生に呼ばれた
｢少し前からモルヒネを始めました｣
｢..あと、どれくらい会っていただけるか..｣
と。
私は即答しました
｢連れて帰ります｣
と。
それからは怒涛の日々だった
先生とのお話を初め
ケアマネージャー
地元の訪問医師
訪問看護
介護ベット..酸素..点滴..
私は淡々とこなした
気を張っていなくては壊れそうだった
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そしたらね
ある日また先生に呼ばれたの
｢私はあなたが心配です…｣
｢娘さん..泣いてもいいんですよ..｣
その、一言で
私の涙は崩壊しました
大学病院の先生が
家族のことまで気にかけてくれるなんて
思ってもいなかったから───
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準備ができてすぐ
介護タクシーを手配し
母は自宅に帰ってきました
先生も付き添いで…
大学病院では珍しいらしい
自宅まで..最後まで..見守ってくれた先生
私の涙まで解放して下さり…
今でも、心から感謝しています
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2018.7.6の夕方に
母は帰ってきてくれました
それから５日間
生きてくれました
その５日間
私は眠ることはできなかった
｢母の息｣を
確認していたかった
母の尿を排出し
毎日点滴を交換をし
モルヒネを母に打ち
母の食べたい物を
もっともっと作りたかった
…そのうち母は下顎呼吸になりました
｢下顎呼吸｣とは
死の間際にさしかかってきた時
血圧が低下し
胸郭を使った呼吸が
下顎を使った呼吸に変わる
モルヒネの影響で
意識もどこかへいく中の
下顎呼吸…
見ているのが
苦しかった
苦しかった
とても苦しかった…
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2018.7.11 21時27分
享年６２歳
母の最期の息でした
その数時間前から
父は母の手を握っていた
ずっとずっと握っていた
家族全員に見守られて
母は逝ったのです
自宅では５日間だったけど
余命宣告から１年半
半年と言われながら
１年も長く生きてくれました
2018.7.12
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入院する前に撮った写真..
母の遺影になりました
母も気に入って
｢100歳で死んでもこれを遺影にしてな｣
なんて言ってたよ
ママのワンショットもお願いしたの
私は遺影になる..と思っていたから..
素敵な♡素敵な
母でした
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『看取り介護』とは
・延命処置をしない
・大切な人の最期の息を静かに看取る
・死亡時間は家族が決める
とっても『覚悟』がいることだった
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…もう２年…
…まだ２年…
私は残された者として
生きていかなくてはならない
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最後まで読んで下さり
ありがとうございます
母のことを残したかった
でも今まで
私の心が..
書くことができなかった
２年もかかってしまった
私の中では
もっともっと、もっと…
怒涛の日々だったけど
こんな風に残せただけで充分です
ありがとうございました
waki
❤️