今まで個人客に振り回されてきつかったけど、今は難易度高すぎてきつい。
社会人１年目みたいに泣かないけど、私は自分でできることとできないことの棚卸しができていなかったんだな
人の話を聞くことは得意なはずなんだけどな
話を聞いて、それで縁があればいいじゃないか
話を聞けるタイミングをたくさん作ろう
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転職先がつらくて、本当に続けていけるのか不安でしかない。
お酒の量が増える。食べる量も増える。
ストレスでしかない。
転職して２度目の食べ吐き。昔ほどではないけど、ストレスがかかっているのだと自覚する。
本当に転職してよかったのだろうか。
早くやめたほうがいいのではないか。
こんなことばかり考えている。
目の前の努力ができないのは、逃げているだけ。
つらい。
いつもそうかもしれない。
つらいと逃げたくなる。
でも大変でもなんなりとやれるときがある。
それは躁鬱なんだろうか？
私は自由な考えをもってやっていったらいいと思う。
ただ、他人に伝えるときには論理的に筋道を立てて伝える必要がある。
意識して。
1/2新年明けて2日目、特に何かする約束はしていなかったのだけれども、旦那様は、本日パチンコに行きました。
14時頃だったかな。
外に出るなら、私もせっかくだから外に出ようという軽い気持ちで一緒に玄関を出た時間。
駅まで一緒に行ったら、電車に乗ってパチンコとか言って急に改札入りまして、、
帰ってくる時間は不明とのこと。
そして、なんと、私は家の鍵を忘れました。
待ちぼうけ4時間くらいまして、モヤモヤムカムカしましたが、その間に
30000円のダイヤのピアスと計8000円くらいのいい香りの商品を衝動買いしまして、
私の気持ちはホカホカ満たされました♡
旦那様とも喧嘩せず、幸せ気分♡
自分の機嫌は、自分で取る
これは大切だし、教訓です。
社会のあらゆる関わりの中で
自分の機嫌は、自分で取ってない人
多すぎ
まぁ私も意識して実行しないと難しい。
自分の機嫌は自分で取る
以上
私は、初対面の面接官から、論理的に話すのかなという印象を持たれがち。
見た目なのか、性格診断の結果なのか。
まったく論理的ではないけれども、論理的に順序立てて話をしたいと思っている。
だから、これからも論理だてて話すことを意識したい。
おかげで初対面の信頼性の高さはあるようだ。
ただ、仕事以外は適当に話す。
困ったことに。めちゃ甘えているしね。
そして、その甘えが旦那様には迷惑みたいなのよね。
いや、違う。
迷惑ではなく。ただ１人になりたいだけと思われる。
お仕事でお疲れだからね。
・・・
こんな感じで、理路整然とは真逆の支離滅裂というか乱雑無章というか
思ったことをなんでも入力しちゃう。
でもこのブログは思ったことをそのまま素直に書けるところだから、
いいか。
でも
私の性格は、ここ最近でだいぶ変わった。
前はこんなに自分のキャリアとか考えたことなかった。
これからはキャリアと向き合って確実に仕事の成果を上げていく必要がある。
ちなみに、
私はいつもどんどん話題が変わる癖があるのだけど、この状態はいったい何なんだろう。
・・・
ただいま調べたら、「感情の排出（カタルシス）」といって正常な脳の整理方法らしい。
正常な人間でよかった。
しかも情報処理も早いタイプとのこと。
安心。ありがたい。
じゃぁ心配せず、これからもこちらかＸを使って
とめどないことをつらつらと入力していこう。
こちらを読んでくださる方には無駄な時間になってしまう可能性がありますが、
皆様のためではなく自分のためのブログ。
１年ぶりの更新だけども、これからもよろしく
人生でいちばん穏やかで落ち着いた日々を送っているなと、私のブログを見返して、気づいた。
まもなく40になる歳になるからだろうか。
私のブログ、なんか、周りに振り回されてて大変だったね、って感じ。
自分に気づけていなかったのかな。
何が変わったんだろう。
なんか、今はすべてに感謝できてる。
彼（まもなく旦那様）にも、家族にも。
彼（まもなく旦那様）の家族にも。
彼（まもなく旦那様）←もういいって笑
大切です。
寂しかったのはなんだったんだろう
結婚することが決まったから寂しくないのか
私が自分も彼も信じることができているから寂しくないような、気がする
信じる
なんかここ深く知りたい
私を信じている
自信
彼を信じている
信頼
自分を信じて、大切な人を大切にして
感謝しながら生きていく
感謝
大切にしたい