御連絡が遅くなりましたが、無事に日本に帰国しました。
連絡と、ちょっとした報告です。
引っ越しが終わらなくて段ボールの山に囲まれたまま今生活してるんですけど、
いい加減アップしないと忘れそうなので。
携帯電話買い換えたんですが、連絡できるまでもうチョイかかりそうです。すみませぬ。
ちなみに私のアドレスは留学前と一緒です。
超長文＆抽象的な報告ですみませーん。無理しないでね。
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留学して端的に感じてるのは、
たくさんの人への感謝と、将来へのいろいろなヒントが得られたことへの満足感と、
自分はまだまだ足りないところがたくさんあるという反省というところでしょうか。
留学中はいろんな人に迷惑をかけて、
申し訳ないなって気持ちや、ありがたいなっていう気持ちをたくさん感じました。
日本にいる家族に散々事務手続きを押し付けましたし。
寮の友達にも授業の愚痴やら、人生相談やら、いろいろ話聞いてもらったり。
日本の友達に長々とスカイプで愚痴ったり。
インフルエンザの時にはいろんな人から気遣いもしてもらって。（笑）
あの大都会でたった一人だったら、やっていけなかったなって改めて思います。
本当にありがとうございました。
新しく得たものといえば、やっぱりこれかなと思います。
人間関係を構築するということがどういうことか。
毎日学校からくたくたで帰って、
愚痴を言い合えたり（笑）、些細なことで盛り上がったりできる人が身近にいるって
こんなにありがたいことなんだなって再確認しました。
そして、国境も人種も他のどんなバックグラウンドも関係なく、損得勘定抜きで
お互いの幸せや喜びを共有できる人間関係が構築できるんだということを、
初めて実感しました。
留学するまで、日本で外国の人と接しているときにも、海外で外国の人と接しているときにも、
心のどこかで人と人とのつながりの限界を感じて、それをぬぐい去ることができませんでした。
表面的には友好的なんだけど、でもどこか引っかかるというか、、、。
こういう限界って私の目指してる方向に行くには致命傷というか、大きな足かせでした。
そんな限界があるのに、
開発や紛争解決っていうのは、国際機関や外国からの介入や関与を持ってして行うことが本当に実現可能なのか。
関与や介入が、本当にお互いのためになるのか。
意味のあることなのか。
そういうことを疑わざるを得なくなるからです。
留学前はいろいろ考えて、無理やり答えをひねり出して（そうせざるを得なかった部分もあるし）、自分なりに納得してましたが。
もちろんお互いの利益を部分的にだけ切り取って説明することも、一理あるとは今も思う。
でもその理由だけで、自分の身を不安定にしてまで危険なところで働く理由にはならないなあと。
大事な人たちを置き去りにする理由にはならないなあと。
だからこそ、家族みたいに大事に思える仲間がたくさんできたことは、
すごく自信につながりました。
ただ、実はこれって普段は意識しないけど、相手が日本人でも一緒なんだよなって、当たり前なんだけど思う。
日本人同士だからって誰とでも分かり合えるわけではなくて、
すべての人とお互いの幸せを思い合える関係というのは、そうそう築けるものでもないし。
日本の友達や仲間だって、だれでもよくて仲良くなったわけではなくて、
仲良くなりたいって気持ちや、相手を大事に思う気持ちや、相手を認める気持ちや、
そのためのちょっとしたアクションがあっての関係なんだよなって。
それって実は簡単なことではなくて、
自分の場所、コミュニティであったり、仲間と生きていく空間というのは、
相手の意思っていう制御不能なものとの偶然の出会いの上で、
自分の手で作っていくものであって、維持していくものであって、
周りに転がっているものでも、勝手にやってくるものでもない。
世界中の人全員と友達になるのは夢かもしれないけど、
考え方や生き方を認めあえる人を自分の力で見つけて、
その人たちのために生きていこうっていう気持ちで（だいぶ傲慢だと思うけど）なら、
私はもう少し頑張れるんじゃないかなって、そういう結論に至りました。
それと、ちゃんと日本に帰ってきてから、自分の周りを見直そうかなと。
居場所を提供してきてくれてきた友人や家族の気持ちに無自覚ではいけないなあと思うので。
時々勝手に卑屈になってる弱い自分を叱咤したい次第です。
反省はあれです。簡単です。
語学もその他の部分でも、全然勉強が足りないし。
自分の持ってる詰めの甘さをもっと意識的に直さないといけないなあとひしひし感じています。
自分がいかに甘ちゃんかがわかって、どうにかして変わっていこうと思ってます。
もっと自分をいじめようかなと。
ただ、自分には素直でいようと思います。（他人にもな）
ひたすら何も疑わずに立ち止まることなく全力疾走する生き方は私にはできないし、
する必要もないと思うので、迷ったり戻ったりしながら、ぼちぼち。
感謝の気持ちを返したいのに、返せるものがなくて（返せると思う方が傲慢かもしれないけど）
歯がゆい思いをたくさん味わってきたので、この気持ちを忘れずに、
頑張って力をつけて、目標10年先ぐらいには、遅くとも20年先ぐらいには、返せる人間になりたいなあって思います。
そんな私をこれからもよろしく。