(ノд<。)゜。

凄く久々にUPしたblogが、冴えない内容で…

かなり反省…


でも、心の中が、スッキリせずに、なーんか、かなり変。


仕事の事、私生活の事、様々な事で精神的に参ってるのは確か…
また心療内科通いが復活かもしれない…

絶対に薬に頼りたくないんだけど…
このままじゃ、ダメだわぁ…


気がおかしくなりそう…


いい年して、こんな愚痴っていちゃダメなんだけどね。
弱すぎる自分が大嫌い。


自分自身をどうにかしなきゃ。

夏休みも終わり…

長いようで、アッという間に終わっちゃった夏休み。
何も特別なことはなく、ただ過ぎてしまいました…



6月15日に中学時代の同級生と半年の交際の末、入籍したけど、諸事情あって、まだ一緒に住んでいるわけでもなく、近所で毎晩飲んでるだけ…

彼の仕事の話や、ずっと続けている剣道の話、そんな話を肴に飲んでいるけど、一応、私は、笑って同じ話を毎日聞いてる。

夏休みは、卒業した学校の剣道部の合宿にOBとして参加。
「仕事と剣道しか知らない馬鹿な子で…」って、義母から言われたけど、本当に、その通り…


相談や愚痴など、まともに聞いてなくて…私の不満は募るばかり。

勝手に、旅行に行きたくても、毎晩の飲み代で、余裕などないし…

なーんか、結婚した意味も何もないよ。
Ｈするのもラブホだし、なんか良く分からない。
どっちの母親も面倒だから、仕方ないんだけど、いつまで、こんな生活続くのかなぁ…



仕事も、めちゃ頑張っているのは分かるし、今が一番大切な時なのも分かる。だけど…



私、そろそろヤバイ(;゜゜)


ぶちギレそう…


愛してるし、いい人だし、真面目な人だし、誠実な人だけど…


私、限界だぁ～

病は気から…

精神的にも肉体的にも疲れているかなぁ…


こんなんじゃダメなのは分かっているんだけどね。


無性に寂しい時がある…


こんな時、いつも自問自答してる…


自分の進んだ道が正しいのか…。でも、自分で選んでいるんだよね。

ひとつひとつ丁寧に自問自答が繰り返される…


どうすればいいのか…
このままでいいのか…


凄く迷ってる。


このままじゃ、自分の望む恋愛も生活も出来ないはず…

自分の個性を抑えて、相手に合わせることが当たり前になってきてる自分が怖い…

私らしさを失ってから、流れが変わったように思う…


相手に嫌われたくないから…相手に好きになって欲しいから…
こんな想いのまま何年も来てしまってる…

私のこんな状態を長年の友は呆れているでしょう…



友達以上恋人未満の関係は続いているし…時々の肉体関係も続いている…。

恋人なのかな？って感じる時、結構あるんだけど、言葉での表現はない…

私達の関係はなに？

性格を分かっているから、こっちからは、その事には触れない…



このまんまでいいのかなぁ～？



なんか、いい歳して、馬鹿だよね。



上手く言葉にできないけど、かなり、もがいている…


いろんな事でね。

仕事もそうだし…。



まぁ、今は、今現在自分に与えられている課題をクリアーするしかないよね。
余計なことを考えずに…




変なひとりごとでした。