まだ迷走中。
迷走の後は必ず晴れ間が見えて直ぐに進めていたのですが、
今回の迷走は晴れる気配がありません。
生き辛さを忘れる為にもブログが心の拠り所だったのに
迷走していることを思い出したくなくてブログから逃げていました。
コメントを下さっていたのに不義理で申し訳ありません……
ブログから逃げている間、
ツイッターで遊んでいたのですが、
心を打たれるツイートにイイネをしたり、
共感したツイートをリツイートをしたり、
なにげないツイートにイイネを貰ったり、
不安を漏らしたツイートにリプを頂いたりして、
自分の勝手な思い込みだとしても
「一人じゃない」感覚や
「自分を気にかけてくれる人がいる」感覚を味わううちに
迷走していることを思い出しました。
どこに行っても必ず誰かともめて、
仲良くなっても直ぐにケンカ別れして、
誰ともうまくいかなかった猛犬の私を心配してくれる人がいる。
自分を傷つけない人がいる。
仕事中にふと
「私、今までこんな風に優しくされたことは無かった」
と、気づいて慌ててトイレに行って泣きました。
今も泣いています。
誰からも愛されなかった私に優しい声をかけてくれる人がいる。
すがる様な思いで始めたツイッターに私は救われました。
ブログでも長年の呪縛が晴れる様なコメントを頂き、
そのコメントを読み直す度に
腹いせや指図以外のアドバイスがこんなに嬉しいものだったのかと気づきました。
そして、自分が人を傷つける鎧を身に着けているから、
相手も傷つけてくることにも気づきました。
長年の癖を外すのは至難の業。
おそらく生きている間は無理かもしれません。
それでも私は進む。
迷走から抜けてやる。
絶対に克服してやる。