もう読んでくださる方もいないかもしれませんが
心の思いを吐き出させてください
タイトルの通り、第二子を希望し
また治療を始めました。
もうブログにも書くつもりもなかったのですが
吐き出すところがなく
とても暗く自己中な内容になりますので
苦手な方はスルーしてください
まず少し遡ります。
私は第一子を顕微授精で授かりました。
採卵6回 移植4回目の胚盤胞で
妊娠、出産いたしました
その頃はフルタイムで仕事をしながら
職場の人たちにも協力していただき
通勤前と休憩を利用して通院したり…
判定日にも何度も涙しました。
妊娠できた時は本当に本当に嬉しかったです
今回は娘ができた時と同じ周期にできた
6日目胚盤胞と2日目4分割初期胚の
2つ凍結卵があるので
それを移植して最後にしよう、と
夫と話し合い…
いえ、ほぼ私の意見で治療を再開しました
夫は我が家の経済状況を案じ
1人にしっかりお金と愛情をかけて
育ててあげたい、という気持ちで
2人目は治療してまで望まない、という感じでした。
かと言って自然妊娠できるわけでも
それに積極的なわけでもなく
娘が1歳を迎え、私の仕事復帰が近づき
今しかないとかわいそうですが
1歳で断乳をし通院を始めました
ちなみに、
娘は断乳した次の日から授乳なしで即寝、朝まで爆睡。
1週間後にはおっぱいあるよーと
お風呂で見せても笑うだけで興味なし。
勝手な話ですが私が悲しいくらいでした(´-д-`)
と少し話はそれましたが
うちは両家に孫が娘1人しかおらず
これからいとこもできることは
ほぼないという状況と、
私も夫も3人兄弟で良かったと思っているので
娘にも兄弟をつくってあげたいと思いました。
過去3回は新鮮初期胚で撃沈で
娘の時は凍結胚盤胞でした。
それと同じグレードのものがあるし！
出産後は妊娠しやすいっていうし！
なんて暫く不妊治療から離れていた私は
気楽な気持ちで病院に行ったのが間違いでした。
9月
移植日前に風邪をひき、移植断念。
10月
移植に必要なホルモン値が足りず移植断念。
私の通ってるクリニックはあまり詳しくは言われません。
10月下旬
ホルモン値が低いが移植中止するまでではなく
初めてのルティナス膣錠併用で
凍結胚盤胞を移植
→低い妊娠反応はあったが化学流産
11月22日
2日目4分割初期胚を移植
ホルモン値も内膜も充分ということで
デュファストンだけ服用
本日ET10です。
フライングで陰性でした。
覚悟がないならフライングはするなと
いう意見ももちろんありますが
どうしても、どうしても気になってしまい
してしまいました
ET6 クリアブルー真っ白。
ET7 クリアブルー 同じく真っ白。
ET9 ドゥーテスト 真っ白。
ET10 真っ白すぎる。
あぁ…
なんてこった
今まで妊活中、いろんな方のブログを読み
長い不妊治療でも子供に恵まれていない方も
いらっしゃいますし
実の姉も同じクリニックに通っていますが
採卵さえもできない状態であきらめたり
2人目不妊なんて
1人目の不妊治療に比べれば
贅沢な悩みで 同じ辛さなんて
全く思っていません。
しかし、それなりに辛い気持ちです。
いつもは次があると思っていましたが、
もう次はありません。
不妊治療には総額200万以上を費やし
もうこれ以上はきついです。
ってこれも自分勝手な理由です。
お金をかけずに子供ができる夫婦も
たくさんいるのになんで自分は、と
不妊治療を始めてから何回も思いました。
昨日今日、娘を1人で遊ばせて
スマホ片手に検索しまくって
本末転倒すぎます。
負のループに陥っております。
以前の時はブログでつながり
一緒にがんばらせてもらえた方がいたり
なんとなく1人じゃないという気持ちで
いられましたが
最近はブログからも遠ざかり
育休で仕事からも遠ざかり
友達とも子供ありきで会っているので
深い話もせず
実母には兄弟はいた方がいいけと
不妊治療じゃなくて自然妊娠望めないの？
できるかもしれないでしょ？と
治療を応援されてないので
泣き言も言えず
どこにも吐き出すところがなかったので
ここで吐き出させてもらいました。
長々とすみません。
読んでくださった方がいたら
暗い気持ちにしてしまったかもしれず
申し訳ないです
判定日までが長すぎますが
判定日で終わってしまうのも怖いです。