やる気ねー(苦笑)

ブログネタ：新ドラマ、あなたが見始めたのは？ 参加中

とりあえず、「銭ゲバ」は見てるかな。

松山君

あと見たいのは、再放送だけど「幻十郎必殺剣」。

月曜だから、コナンとかぶって見れないんだよねー。

ビデオセットさして貰おうかな？(笑)

なんかこう、行くぞ、おー！！みたいなテンション欲しいなぁ。

いつまでもこれじゃ、いかんよな。

あー煙草吸いたい(爆)

できるだけ我慢。。。してるんだけどね。

外行って吸って来ようかな、雪止んでるみたいだし…なんてね(苦笑)

怒られそうだから我慢我慢。。。ふひー。。。

自主的に辞めるんならいいんだろうけどね。

今のとこ、まだ本人辞める踏ん切りついてないから、煙草。

だからどうしてもぐるぐるするやね。

今のとこ、精神的悪影響は出てないのでまぁいいかって感じだけども。

私らしくない気がして。

煙草吸うのが私らしいってわけじゃないんだけど、行動というか、何か違う気がして。

へんてこりん。

だめだなぁ。

前回、超鬱日記書いてごめんなさい。

まだまだ人間ができてません。

もうちょっと大人になりたいもんです。

頑張ります。

社会性の欠如。

どうやら、社会性に難ありなのかも知れないと最近思いました。

というか、言われて、そうなのかなぁ？って悩んでるところです。

自分は普通だと思ってたんだけど、言動にちょいと難があるのは知ってたけど。

デリカシー無いとか言われたり、なぜか怒らせたり。

自分では？？？って感じです。

そう言われると、喋らない方がいいように思えて、どんどん深みにはまるんだけど。

仕事決まったはいいけど、そのせいで上手くいかなかったらどうしよう？？？

社会不適合。

派遣切りされた人と同じタイプです。

そう言われてもおかしくないんだね。

自分から動かない。

何かのせいにする。

「だって」「でも」が出る。

人間失格かも知れない。

いつも誰かや何かが助けてくれてるから、全然気づかず生きてきた。

でも言われて思い当たる節が沢山あって、無駄に落ち込んでる。

「普通」の人は悩まないところで突っかかってるから、無駄なのよね。

私はダメです、なんて自己憐憫も嫌だけど、心が勝手にそういうモードに入りたがる。

全然、鬱、治ってなくない？

でもさ、先生に、どこから話せばいいのかわかんないよ。

説教されて、その時は「これじゃダメだ、ちゃんとしよう」って思うのに

時間が経つと、無意味な自己憐憫にすり替わる。

誰か助けてくれ、って思っちゃう。

ダメだよね。

ブログネタ：何のために生きている？ 参加中

そんな私に、意味を問われても困る。

「何の為に生きてる？」

そんなの、親より先に死なないように生きてるだけだ。

ギリギリ、それだけは守ってるけど。

だからって、早く親に死んでほしいわけじゃない。

当たり前。

好きな人たちが生きてなきゃ、私はとうに死んでるかも知れない。

だから、親も、姉妹も、友達も、生きてて欲しい。

そのために生きてるのかな？

そうかも知れない。

私のせいで、悲しませたくないから、とりあえず生きてきた。

それが、今、とても重いんだろう。

仕事慣れたら、１０万稼げるようにして貰おうかな。

そんで一人暮らしするの。

そしたら、誰にも迷惑かかんないよね。

迷惑はあんまりかけたくない。

黙っててもかかるのが迷惑ってもんだけど。

私がいる事で迷惑なら、生きてる意味がないよ。

ごめんなさい。