長女と合わなくてつらいや
やめたい
お母さんやめたいし
逃げたい
うまくいかないし
朝から義父の八つ当たり嫌だし
娘を、こんな風にしちゃったのって私の関わり方がまずかったせいだろうって
でも今はもう糸が絡まったみたいにうまくいかなくて
しんどい
この前少しブログに闇を吐き出したおかげか、すこしスッキリしてます！
子供たちは可愛くてめんどくさくてやっぱり可愛いです😅
自分ができることって何かなー、
わたしじゃないとダメなことって何かなー、
この子たちのお母さんってことかぁ。
安心感や幸福感をあげたいなという気持ちに今は落ち着きました。
今年のお施餓鬼は、コロナのため例年と全然違う様式になりそうです。お天気も良くないみたいだし参詣は少ないと思いますが、いつも通りやれる事をがんばります！
いつも穏やかにいられますように。
楽しまなくていいかもだけど、、。
3人居るからいい事もあれば、3人居るからめんどくさい事も。
いま、生活のすべてがめんどくさいと感じてしまいしんどい💦
誰か、何かのせいにしてはいけない。
わたし自身の考え方ひとつで大きく変わるんだろう。と頭の隅っこでは思ってる。でもやり方がわからない。
なんか長いトンネルから抜け出せない感。
子供達を怒鳴って怖がらせて、ちからずくでやっている。
内面が最低、外面は良くしようと嘘ついてる感じかな。、
一瞬一瞬、かわいい❤️と思える瞬間は、ある。
でもひとりでなんもしゃべらず静かにしていたい。
うるさい。
子供たちがうるさい。
今だけだなんて言われても。
わかってる。
わかってるけど嫌になる。
口やかましい母ちゃんになっちゃうから。自分が一番うるさくて嫌になる。
ちゃんと、子供たちひとりずつ、向き合ってあげたいのに、きちんと時間とってやらない自分がいて。
のちのち、こどもからしっぺ返しがくるんじゃないかな、、、。
今を大切にってどうやって？？
って感じです
私自身からの愛情がない。枯渇してる。
溢れ出す母性なんて、ないのですが…。
大好きだけど
子どもからの愛の方が大きくて、有難いやらビックリするやら。どこからその愛情はくるの？？と半ば本気で思ってます。
そこに甘えてばかりでは、いかんよなぁ。。。
子育て、ってすごいことやってるなぁ。
自分の中のめんどくさいという気持ちを抹殺したい。ほんとに。