実は4人目を妊娠していました。
誰にも言えず、でも誰かに聞いてほしい気持ちもあり、ここにこっそり綴ります。
（夫だけにはもちろん伝えてます）
8月入ってすぐ、生理が遅れてる事に気付きました。
まさかね、、、。
またイチから妊娠出産子育て、絶対無理だよねなんて言ってたのに⁇
気づかないフリしてお盆を過ごしたけど、どうやっても誤魔化せない身体の変化が日に日に増す💦
熱っぽい、胸の張り、だるい、眠い、軽い吐き気。
絶対妊娠してる。
しかも何故だか女の子のような気がする。
でも産み育てる自信がない。
最低な考えだけど中絶も考えた。
産むことも考えた。
「妊娠している」と確定することが怖くて検査薬を使えないまま日にちが過ぎる…。
産む産まない関わらずとりあえず産婦人科を受診しよう。それからまた考えよう。と思い検査薬を試す。
即、陽性反応。
やっぱり。そうだよね。
どうしよう。産む？産めるかな？
8/24、産婦人科受診。
問診に、
中絶希望・出産希望・迷っている
の項目があり、迷っているに丸をつける。
久しぶりに乗る内診の椅子。
何度目でも慣れない💦
モニターには今までの3人の妊娠で見慣れた胎嚢と胎芽がうつった。
でも、心拍がない。
私の計算だと6週くらいのはず、、、
先生も
最終月経から計算して6週のはずだけど心拍が確認できません。排卵のずれもあるかもだから、来週もう一回診ましょう。との事。
出産を迷っていることを伝えると、
中絶するなら早めに言ってね、と。
もらったエコー写真を眺めて、
なんだか今回はダメな気がした。中絶まで考えていたのに、ダメかもと思ったら悲しくなった。
次の受診までの1週間、つわりもなく過ごした。たまに気持ちが悪かったけど、赤ちゃんの存在感が無くなっていってるような感覚だった。
4人目がいたら、3人とも可愛がってくれるだろうな。とくに長女は喜んで赤ちゃんのお世話してくれるんじゃないかな、なんて妄想をしたりした。
8/31、再度受診。
採尿した際に、微量の出血に気がついた。
え…！この時期に出血したことなんてない💦
ダメかも、、、
血圧測定してくれた看護師さんはカルテを見て、
迷ってる？どうするか決めた？と聞いてくれたので、出産希望と伝えた。
診察室に入るとすぐ内診。
モニターには先週と変わらない胎嚢と胎芽が見えた。
心拍はやっぱりなくて、少しだけあった希望がスッと暗闇に消えていく気持ちだった。
先生は、カルテを見て、
このまま出血が増えて流産になるかもしれない、でももしかしたら排卵の遅れでまだ心拍が見えないだけかもしれないから、もう一回来週診てみよう、それでどうか決めよう。
と言ってくれた。
きっと私が中絶じゃなくて出産希望になったから、そういう判断してくれたのかな、先生は。
私は出血してた時点でこの子は育たないんだと分かった。
初期の流産は珍しくない。母体のせいじゃない。色んな言い訳のような慰めのようなセリフを頭の中で繰り返した😔
その日の午後はコロナワクチンの1回目を予約してあった。何事もなく接種を終えた。
腕の痛みもそこまでなく、次の日も普通に仕事をした。
お昼くらいにピークに接種部位が痛くなって、湿布を貼って休んだ。熱はずっと、平熱だったけど、ワクチンの副反応って事で横になってても変には見えなかった。
本当は腕よりもお腹の方が痛くなってた。
昨日より出血は増えていたし、赤ちゃん流れ始めてるんだなーなんて変に悠長に構えてた。
その日の夜、子供が寝付いた後からものすごくお腹が痛くなって、夫にずっとお腹や腰をさすってもらった。後から思えばまるで陣痛のような感じだった。
波のある腹痛をやり過ごして、寝たような寝ていないような夜が明けた。
寝起きすぐトイレへいくと、だいぶ出血していて、酷い有様だった💦
座ってきれいにしていると、明らかに血ではないものがズルっと出てきてしまった。
あっ‼︎💦と声が出たけど、たぶんあれは胎嚢⁇
血で溢れているトイレに流れてしまった…。
取り出すことはできないし、もう、確認する勇気もなかった。
もう赤ちゃんはお腹に居ない。と思う。
それでも出血は続く。
産後の悪露のにおいだ。
病院は予約してあったから慌てて受診はしなかった。本当は病院行ったほうが良かったのかな？
でも空っぽのお腹を確認するんだよね、、、予約した日にはもうすべて自然に排出されていて、そのまま終わるんじゃないかな、と思った。
流産を経験してみて
考えたこと、感じたことがたくさんあった。
思ったより冷静だったし、思ったより悲しかったし、思ったよりショックだったし、思ったよりどうしていいかわからない。
4人目要らないって思ったから？
年齢のせいかな？
子供達がお腹に乗って来たのはやっぱり関係ある？
やっぱりせっかくお腹に宿ったのなら産みたかった。わがままだな。
いやこれで良かったよね？
流産が良いわけないじゃん。
流れちゃった後も、心も体も思ったよりダメージうけるな。
いろんな感情が出てきて忙しい。
でも涙は流してないよ。
そんな暇もなく。
とりあえず受診日まで静かに待とう。
義父母には変に気を遣ってほしくないし、子供達にも何も悟らせたくない。
妊娠を素直に喜べなくてごめんね。
ちゃんと育っていたら、来年の4月半ばに誕生だったはず。きっと、可愛い女の子だったんじゃないかな。なんて。
父ちゃんと、水子供養するね。
ごめんね。
こっそり、名前とかも考えてた。
4人目の夢をありがとう。