16年

こっちに来て16年経った。
終わる。
夢だった
憧れだった
人生だった
もうすぐ終わろうとしている。
この4、5年、言葉にならない
そして現在進行中
夫婦喧嘩
DV容疑で身柄拘束
果ての家庭裁判
飲酒スピードで逮捕免停2年
アルコール漬けの日々
こもって寝続ける日々
何日も、何週間も
何年も
肝臓いって、数値が死亡並みに
漢方飲んでも、変わらない
気分の起伏が半端なく
ここ数年で、従業員、友達沢山失った
親にも強くあたり
家出
酒酒酒
寝寝寝
何日も暗い部屋に篭って
酒酒酒
寝寝寝
泣いた
店手放した
メンタルいってしまった
朝起きると不安で
外出から帰るのが怖くて
ある時
朝から酒酒
顔見りゃ無視
怒鳴られ
物投げられ
こもって寝が続いて
まだ4カ月の子抱いて
帰国した
1カ月
子どもが生まれてから半年で
3回も帰国した
そしてもうすぐ
私の夢も幕を閉じようとしている

発覚、多分。

やっぱり、そうだった。確信した。

悲しくて、寂しくて、でも信じられなくて、震えた。

ずっといつもいつもあたしのこと気にしてくれていた。それを感じていた。周りもそれを感じていた。

こころから頼りにしていた。彼がいれば大丈夫だと、確信していた。周りもそう思ってた。

だから、旅に出た。一緒に。

わがままな自分を大きく大きく受け止めていてくれた。私のことを誰よりもいつどんな時も気にかけてくれた。それを肌で感じてた。。。。。。

大ゲンカはしょっちゅう、特にここ2.3年は頻繁に。

付き合ってた時ね、好きってばれるのが怖かった。もう優しくしてくれないような気がして。

結婚してからもそう。でもね、これ、多分気がしてたではなくて、そうなんだと思う。そう、事実。

思いやりを感じられるのが怖くてね、そうすると離れて行ってしまう気がして。でもね、これ多分事実なんだ。思いやりをもとうとすればするほど、尽くそうとすればするほど、彼の心が離れていく気がして。

あたしは相手に対する感情を出せない。手をつなごう、好きだよ、一緒に寝よう、とか、言えない。だから、まだ一緒に居たいっておもってるんだね。

あることを確信して、ほんとにそれが悲しくて、寂しくて、途方に暮れて、でも一緒にいたいって、まだ思うから、時に心を鬼にして、ノー、マイペースを崩さないで、ある程度自分本位に生活していかないと、一緒に居られない、多分。このことが本当か、そして自分がどこまで自分を信じてできるかは今はわからないけど、そうやって生活してみます。彼が何かを言ってきたとき、それに答えて不機嫌になられたとき、反対だったら、って考えるようにしてみる。自分の行動も逆だったらって考えながらやってみます。だから今日はまず、部屋にこもるのやめてみる。でも機嫌が悪いようなら、また考える。

はー、どうなるのかな。あたし。

子どもを作るのが怖いのもこういう潜在意識かな。

違う人と会ったとき、この人と子どもが作りたいっておもうのかな。

試せない。どうかな。

金使いまくって、飲みまくって

週に何百ドルも使って、バイトには全部おごり、酒は飲みまくって、携帯が壊れたと言って実はまた風呂に落としてたり。そんな好き勝手やって、この国で、お金が残るわけがありません。私が、もう店に来ないっていうから、ってまた人のせいにする。あたしが悪いのかな、って、思わせる。何が正しいか、わからない。頭の中で思っていることは、思っているにしかすぎず、行動に出ることがすべてだと感じてる。謝ることはできない、店でてもどうなるか知ってる。店でたらもっとひどく自分が傷つくのしってる。彼は違ったのかな？暴れるままをゆるし、暴言も暴動も見て見ぬふりしながらでも、店にいて欲しかったのかな。わからない。今が楽しいわけじゃない、むしろ寂しい。私は本当は一緒にずっと働きたかったんだよ。多分言っても伝わらない。でなくても関係がギクシャク。出ても出なくてもどっちもそうなら、きっと店云々の問題じゃないんだろうな。さみしいな、でも。