頭痛なる前から萎え期だったしな。
そんな日々の中、今日は久しぶりに地元友とご飯
めちゃ暇してるらしい。
めちゃ暇してるらしい。なんせ、彼女もうつ病で会社休み。病院でドクターストップかかったらしい。意味もなく涙が出たり、意欲が湧かなかったりってのはよく聞くけど、認知症みたいな症状や、人の話してることを理解するのにすごく時間がかかったりしたらしい。やばいね。
2人とも4時間遊んだら疲れた。外出は疲れる。息苦しくなった。無意識に緊張してるのかな。
今は若者のうつ病が増えてるってね。
『理想とする自分』になれなくて、自分を責め、奮い立たせ、それでも届かなくて。
上司が『俺が若い頃はもっと頑張ってた』って言ったり。高度経済成長期の人は頑張れば頑張るほど、結果が得られた。頑張らなくても得られたり。2の頑張りで5得られた。今は5の頑張りで2を得られる。今の人達が昔の人達と同じ成果を出そうとしたら、2倍の努力じゃ足りない。
頑張ったところで先が見えない。
戦後の人は大変だった、っていう。
でも夢はあった。今の発展途上国の人達みたいに、先進国を目標として何クソ根性で頑張れる。底辺にいたら頂上が目指せる。でも頂上に近いところからスタートする人は？何を目指すの？わかりやすい目標がない。どこに進めば幸せなんだろう。
登る山がある時代。
頑張れば成果が生まれやすい時代。
登る山も成果も出にくい時代、
一生懸命頑張っても別の時代の人と比較され、ひ弱と言われ、幸せが保証されてないのに走らなくちゃいけなくて、走れなくなった自分は周りが言うように『ひ弱』なんだと思い、だけどもう走りたくなくて、生きてる価値が見いだせなくて、ひ弱な自分は周りのお荷物だから迷惑かけたくない、ひ弱だけどもたれ掛かって迷惑かけたくない、『生きてたら楽しいことがあるよ』って言うけど、それよりも苦しみから逃れたい、というか、楽しみも苦しみも感じない0の世界の方がいいかなー。
なんて思う。
こんな気持ち、いつか本当に解決したらいいな。
自分を愛しているからこそ安全の0に行きたくなる。なんて思い、いつか間違いだと思えたらいいな。
こんな考えはきっと、群発性頭痛期のせいだな。無理しちゃいかん。
こんなん書いときながら今日食べたのは『幸せのパンケーキ』食べかけ(・∀・)うまー
