モスにて

今日も寝坊です～
ほんまにふがいない
ε=(>ε<)
でも今から勉強がんばるぞ！

さっき、手帳を開いて色々書き込んでたら、今自分が欲しいものが色々浮かんできました。
自分が何をしたいのか、何を欲しているのかよくわからず立ち止まっているような気がしていたので何だか嬉しく、やる気が出てきました。
ずぼらな私はもっと早くに書いてみたら良かったかと思ったり。
まぁ時期もあるんでしょうなと納得。

友達が恋人を失ってしまいました。
でも、まだ話を聞いていないので何とも…。
泣いている友達を横に少し違った地点から失恋というものを見ている自分がいました。
言うなれば諦めというか、失恋＝悪いものではない
というか。須くすべし、というか。今後、やり直す運びになるにしても、修復出来なかったとしても、彼女は大事な者を失うという経験を通して得るものがあればと思います。
傲慢不遜かなぁ…
愛しているんだけど。

呼びかけ文編集ですか・・・

脱残高３１０円生活

今日お金を振り込んでもらっていました。

ありがてぇ・・・

本当にお母さんには迷惑をかけます。

ごめんねぇ・・・

さて、今から呼びかけ文を編集しなければならないのですが、

気が乗らず、遊んでいます。

早く寝たいのにねぇ。

早く寝ろ！また明日学校行くのに起きれませんよ！

と自分に渇を。

さてさて私の恋愛をどうすればよいか

はてさてどうすればよいか

困りましたなぁ・・・

もっと話をしたいなぁ

今日はおうどん

変えてみました

かわいいっすね、ピーナッツっ子スキン。

久々に日記を書きますが、最近は特に何もありません。

あ、大切な事を一つ。

卒業するには単位が足りないと言う事が発覚

多分それで自分はショックを受けたんだと思いますネ。

逆に何も感じない・・・。

せっかく、希望の会社に内定をもらえたのに、何てことだ！

さっきチャーチャンが泣いてて、喫煙所にて向日葵ちん

と三人でしばし『頭○○○』の話をしていました。

何で、こうも人を大切に出来ない男が多いのか！

そしてそんな男ばかり好きになってしまう女が多いのか！

卒論のテーマを共依存にしようかと思うほどですね。

それにしても学校どうしよう。

母にもまだ打ち明けていません。センセにも・・・。

今日は奈良さんのサイトを見て、日記もちらりと見たのですが、

日々の行動が主に書かれていました。

私が書く日記というものは、なんだか頭の中の独り言流出のようで

あまり、見返してもよくわからないです。

人に見せるものじゃないからというのもありますが、

基本的に自己満足です。

もう少し、きれいな文章が書けるようになりたいです。

お金が無い！

口座残金３６８円

奨学金が入ってるかと思って

期待に胸を膨らませてみたら・・・

無かった・・・

携帯もとまっていると言うのに

お金がありません。

でもあったら使ってしまうこの性格を何とかしたい

デス

お金があたらラグシーでビーサンとデニムスカート

買いたいな～

心に残った言葉

今日はＪミ

ぶっちゃけ『あれ？もっとうまくまわしてくれる人じゃなかったっけ？』と思った。

（今日の小研）

何か、体調が悪いとか、精神的に悩み事があって

集中できないとか？

じぶんんい伝えたい思いがあるとかじゃなくて、班員同志でそういう話をして欲しい

そのための雰囲気作り、つなぎ役。

お前が堂々と卒塾して行く姿が見たいよ（昨日の面接　以下同じ）

お前さんと見ているとどうも簡単なことが出来てない

話し合いで何とかなる話じゃないだろう

そこらへんの話を５、６年生にはして欲しいわけ。<どこら辺だったっけ？>

パフォーマンスも必要ですよ。

俺が好きなのはね、とりあえず皆に意見言わせるわけ。

で、一通り聞いて最後に、

『お前らの話を聞いていると、全然～～こういう話が出てこない

つまりはこういう視点が足りないんじゃないの？』と言って凹ます。

あ、凹ますやり方だった！！<可愛い！>

俺Ｊミ好きっす<嬉しい！>（ＪミでＫ太君）

ああ！そうなの～！！（今日テルミンと電話）

最近あった色々

いやいやいや・・・

先週の金曜日にメが家を辞めるってのを聞きました。

びっくり、びっくり、もうびっくりで

頭がこんがらがってしまいました。

理解はできる、反対ではない。

でも、まだまだ、出てもらうわけにはいかない

やることやれよ！としか言い様がなかった。

おとといパチんとこに行って、色々話をしていました。

やっぱり、きちんと考えずに感じずにＯＫしていた彼女。

彼女にはもっと自分が考えていることに敏感になってもらいたい。

そう思いました。

明日から学校の試験が始まります。日々は流々と流れて

早くて、追いつけない。そんな気がしています。

卒業出来るならあと４ヶ月しかない。

卒業できる可能性は非常に低くなってしまったのですが、

お世話になった、愛すべきココがなくなってしまわないように

後輩たちのことを見ていきたい。

そのために私がしていることはナンだろう。

Ｐｉｃｋ　Ｕｐ　？確かに必要だけど、

それを提唱するつぐはなんか変なの。

とても冷たい。悩んでるくせに。

それは弱いから、悩んでる。人を寄せ付けない。

嫌いだな。

私はどうしたいんだ？

まずは、バブルを成功させることだけど

そのためには、自分の担当部署をきちんとする。

明日の淡会には行けないから。

企画書を提出しなければ。

それから、今日の会議をして

タイムテーブルまで提案しなきゃ。

ではその草案作りを今からしよう。

七夕は今年も雨です

あめあめ

今日は七夕デスが。例年通り雨デス。天の川は見えません。

私の住んでいる地方では、大雨洪水警報が発令されたそうで

今から大阪まで行くのがオオゴトになってきました。

あららら・・・

明日はフランス語のテストがある～

でも、バブル会も今週末は皆を呼びます。明日は先生とのすり合わせの会。

行かねばイパネマ！

来年はあの子達が最上級生。塾も何もすべてにおいてトップです～

びっくり～びっくりです

今年に残された時間は少ない。宇宙からメを脱却すること

パチに自信を持ってもらう事。にゃあに会議進行の技などを

身につけてもらう事。

やりたいです。

頭痛い

頭痛い～

今日は代表者委員会があります。司会をやります。

塾ミで何を話したらよいのかのタイムテーブルを作ります。

ドキドキ・・・

少し眠い

結局寝れなかった…

３時位から下に下りて先生とペンちゃんと向日葵と話をしていました。

その中で出た話題。「社会では今どんな人が必要なのか」ということ。

私は「今の社会が弱者には住みにくく、搾取に満ち溢れている一つの要因は

個人が自己実現にばかり気を取られすぎていることだ」という、リーダーが

言っていた意見に賛成で、人の痛みも想像できないような、自分の自己完結した

幸せにしか興味を持つことができないような人が社会に満ち溢れて経営者や教育者

を始めとした構成員になっているから、温かい社会、誰もが機会を手にいれることのできる社会の実現が遠くなっているのだと思っています。

働くからには、人の痛みを知り、自分自身の私利私欲だけでなく

、自分の幸せをもう少し広げた視点で捉えて

周りに居る人、困っている人、不当に搾取されている、

歪んだシステムによって二極化の底辺に居る人々の幸せに対して自分の機会や

権利や技術や労力を使える、それを自分の幸せとつなげられる、そんな人材が必要だと思います。

私は、自分がよければいいとみなが思っているような社会には納得がいかない。

そのためにはスキルも経済観念も必要。大きな希望をミッションを持った上での自己実現を

していくべきだと思います。

自分が働く目的も再認識できた夜でした。

あと伝えることにもっと貪欲にならねば悲しいな、と先生に言われて思いました。

昨日はカレー

今日は学校にいきますよ！

さて、昨日は講座がありました。

「アジアとの新しい関係」でしたか。たしか。

でも、全然お話がお上手じゃありませんでした。

弁論部で活動していたとおっしゃっていたのに、お鍛えになったのは声だけでしょうか？

と意地悪な気持ちになりました。

最近、本を読んだり、ビデオを見たりすることしか楽しみがなくなってきました。

あとは、皆と話したり、飲みに行ったり？すること。

先日は、おぐにさんと『チャーリーズエンジェル２』、『シカゴ』、『バッファロー６６』を観ました。

今日は『リロアンドスティッチ』を借りに行こうかな。

あと、よしもとさん本をやたらと読み返しています。

大学に入って大分活動的だった自分が本来の店舗に戻っているような気がします。

それがなんだか悪いことのような気持ちになるのは嫌ですね。

おぐにさんと悩んでもだえまくる日々です。

でも結局、外からの刺激がないと感じる以上、自分がやりたいって思わないと体が動きません。

しかたねぇ