めまい

最近、めまいがひどい。



世界がぐるぐる回る。



ぐーるぐる。


世界に酔う。


一昨日同期に


「実は誰よりも陰がある。」
「長生きしなさそう」

と言われた。


これは悪口じゃない。
ただの見解。印象。


今まで隠してきた私の闇を見破られたことが衝撃だった。


人はなかなか変われないはずだ、と彼は言う。


確かに彼が言うように、
私の性格が劇的に変わったんじゃない。


私は気付いたんだ。


何度も見失いかけはするけれど、

その度に私は気付いてきた。


周りに愛されているのだ、と。


一人で生きている気になってた私だけど、本当は違うんだ、と。


周りの優しさに救われて生きているんだ、と。



私は気付いたのだ。



だから、


そんな人達に恩返しがしたかった。

何ができるかはわからないけど、

だけど、たぶん


彼らにできる恩返しは


私が幸せに生きることだと思ってる。


この私に命を与えてくれた親にできることは


幸せに少しでも長生きすることなんだ、と。


だから、私は生きたい。


だから、私は幸せになりたい。




そんな私の世界が

ぐるぐる回る。


何もなければいいんだけど。。。

つらいことや悲しいこともたくさんあるこの世だけど、


生きにくい世の中だけど、


私はどうしても生きたい。


それが私にできるたった一つのことだから。


これが私の恩返し。

本当の気持ち

今日、久しぶりにバイト時代の友達に会った。


東京に来てからも何度か会ってた子だったけど、こんなに間隔があいたのは初めてだった。


映画【しあわせの隠れ場所】を見た。

すごくおもしろかったし、何より彼と見たい映画が同じだったことがすごくうれしかった。


昨日一日が本当に楽しくて、嘘みたいだった。

一緒に映画見て、買い物して、ご飯して。。。


そんなことがすごく楽しかった。

人の事が好きになれなくて悩んでたんだけど、
それでも誰かを好きになろうとしたけど、

やっぱり彼なのかもしれないなぁ。

彼もそういう気持ちだとうれしいんだけど。。。


今度はもう少し素直になってみよう。
頑張ってみよう。

なんだかそう思えた昨日でした。
彼が昨日買ったものを使う時に、少しでも私の事を思い出してくれたらいいなぁ。

そう素直に思える。

ループ

今の自分から抜け出したいのに

抜け出せない。


頑張りたいけど

頑張れない。


それはただの甘えでしかないことは

よくわかってる。


どうしてこんな奴になったんだろう。

どうしてあきらめる事が癖になったんだろう。


自分で自分をあきらめてる。


だから努力しない。

努力しないから幸せになれないこともわかっている。


だから、人生に期待していない。

でも、そう悟った振りをしながら本当は期待してる。


いつか来るかもしれない人生のターニングポイントの到来を。


私は待っている。


運命で結ばれた最愛の人の登場を。


他人任せ。風任せ。


私は川を流れる笹舟の様。

風に揺らぐ柳の様。


このままじゃいけない。


でも、頑張り方がわからない。


最後までやり切る体力がない。


体も心も。


そんな私はいつまでも


このループから抜け出せないまま。