やさぐれ

ちゅう

で、ある。



ぷっつり糸切れたみたいに、とことんヤル気が起きない。

頭の中では毒吐いてる。


どーでもいい。
なにもかも。

やりたくないもんはやらない！
自分で決めたんだもん。

迷わない。

けど、なんだ？


この、モヤモヤ。



もう辞めたい。
しんどい。
おもんない。
くそくらえ。

興味ないねん。


癒やされたいなあ、、


癒してくれる相手はひとりだけなんです。


でも、どーにもならないんです。



あたし、最近あかんな。
あかん女やな。
口あけたらグチばっかり。

おもんない女やな。


女の子は常に恋してないといけないね。

恋がうまくいってる時はご機嫌だから。

うん。

悩んでた。

もやもやいらいら。

思い通りにいかないから。

こどもと一緒。

いやだいやだいやだ！って。



けど今日。

それがちょっと楽になることが起こった。


さすが。

さすが。

それしかない。



先をみていこう。

現実ばっかりみてもいいことない。


特に私みたいな性格のヤツは。



私の苦手な、客観視。

すぐのめり込むから、悩みのアリ地獄にはまる。

いろんな角度からみたら物事を的確に捉えれる。


それが正しい決断をする方法なんだろーな。


まだまだだわ。


とりあえず、最近夜がしんどかったけど、今日はまだ落ち着いてるかも。


自分に正直がイチバン。

うーん。

悩んでおる。


やりたくもないことを、しなければならない。


そうじゃなくても今でいっぱいいっぱい。

人よりも任されてる仕事が多すぎるし、責任もすごい。
ありがたいことなのかもしれないけど、今の私にはしんどさしかない。

先輩がしたくない仕事を私がぜーんぶやらされてるだけ。


そのポジションについたらなおさら仕事増える。
なったところで、今でもやってる先輩の雑用は一生続く。
なにもかわらない。

じゃあそんなもんなりたくない。



誰でも昇進のチャンスとゆうか。そーゆうタイミングがくる。今は、私がそのタイミング。けど、全く気がない。
嫌でしかない。私にとってメリットがない。どーでもいい。

今のポジションでも同じ仕事やってますし。

なる意味？

わかんない。見出だせない。


ネガティブなんじゃない、意味がないの。


仕事だって、もう１人の先輩がやったらいい話やん。
なんやねん、「やることある」って。
私やって一緒やっつーの。
売上とらなあかんのは一緒やろ。
それが仕事やろ。理由にすんな。

付帯業務なんもしてへんやんけ。

知らんこと多すぎるやんけ。



やりたくないから受けません、なんてのはただの子供なんだろうか。

私にとってなにかプラスになることならやってやる。


けど、そうじゃない。


なりたくない。やりたくない。


「とりあえずやってみたら？」の感覚でできるようなもんじゃない。

だって気がないから。

なる気がないから。


それなのに練習して怒られて努力しなさい！って、そりゃそうなるよ。

モチベーションどんどん下がってく。


子供のわがままでしかないんだろうけど。

つらいなあ。
やりたくないことしなあかんて、つらい。

もうなんか、どーでもいいやっておもっちゃう。
今の仕事じゃなくても他あるしって。

こんな愚痴ゆわなあかんぐらいならとっとと辞めれば？って思う。
ほんまにそう。

好きなことして過ごしたい。
好きなことしてってのは楽してってわけじゃない。
好きなことしてる時が一番自分がキラキラしてるし、そーゆう自分のこと好きやなって思えるから。

今は自分のこと嫌い。
だいっきらい。

こどもか。