私は愛されるのが苦手。
友達は別。
でも恋人には
べたな愛され方をされると引いてしまう…
でもたまに無性に誰かに愛されたいと思う。
今も
矛盾してるよね…
愛されるのが苦手なのに愛されたいなんて
我が儘だ。
なんだろ…
誰かに愛されてないって感じると,その不足した分を他の誰かに求めてしまう…
特に家族に問題が起きると、
深夜2時とか3時なのに無性に友達に電話したくなったり。
すぐに手に入るはずもないのに、こーいう時に限って彼氏がいたらなって思う。
都合良いかな？
今うちん家は
おばぁちゃんが腰の骨折っちゃって、お店も最近はよく休んでしまう。
腰を痛めてるから無理に曲げたりひねったり出来ないから、ズボンやスパッツを自分では,はけなくてすごぃ辛そうで心配。
今までピンピン元気だったからすごぃショックだった。
だからできる限り家事を手伝ったり、身の回りの世話をしたりしてるけど…
テストに終われたり、バイトがある私にはやっぱり体力の限界があって。
今日お母さんに助けを求めた。
だって最近お母さん全然家事してくれないし、もはや家に帰ってくるのは深夜1時過ぎ。
だからお母さんに
｢ママが腰骨折っちゃって大変だからお母さんもできる限り家事してね｣
って言ったら,｢そうね。はいはい。｣ってすごぃイラつきが伝わってきたくらい煙たく返事された…娘の私に言われたからイラッときたのかな…
多分自分に余裕がないんだろうけど…
ちょっと悲しくなった
無性に泣きたくなったけどこらえた。
ここで泣いたら、何か私が軸にして来たものが一気に崩れそうで怖くて
私愛されてないのかな？
自立って難しい。
自立を意識しようとすればするほど、家にいるときの笑顔がなくなる。
ママの前でもお母さんの前でも最近笑ってないな･･･
いや、こういう時こそ笑わねば!!
笑う門には福来るって言うしね
友達は別。
でも恋人には
べたな愛され方をされると引いてしまう…
でもたまに無性に誰かに愛されたいと思う。
今も
矛盾してるよね…
愛されるのが苦手なのに愛されたいなんて
我が儘だ。
なんだろ…
誰かに愛されてないって感じると,その不足した分を他の誰かに求めてしまう…
特に家族に問題が起きると、
深夜2時とか3時なのに無性に友達に電話したくなったり。
すぐに手に入るはずもないのに、こーいう時に限って彼氏がいたらなって思う。
都合良いかな？
今うちん家は
おばぁちゃんが腰の骨折っちゃって、お店も最近はよく休んでしまう。
腰を痛めてるから無理に曲げたりひねったり出来ないから、ズボンやスパッツを自分では,はけなくてすごぃ辛そうで心配。
今までピンピン元気だったからすごぃショックだった。
だからできる限り家事を手伝ったり、身の回りの世話をしたりしてるけど…
テストに終われたり、バイトがある私にはやっぱり体力の限界があって。
今日お母さんに助けを求めた。
だって最近お母さん全然家事してくれないし、もはや家に帰ってくるのは深夜1時過ぎ。
だからお母さんに
｢ママが腰骨折っちゃって大変だからお母さんもできる限り家事してね｣
って言ったら,｢そうね。はいはい。｣ってすごぃイラつきが伝わってきたくらい煙たく返事された…娘の私に言われたからイラッときたのかな…
多分自分に余裕がないんだろうけど…
ちょっと悲しくなった
無性に泣きたくなったけどこらえた。
ここで泣いたら、何か私が軸にして来たものが一気に崩れそうで怖くて
私愛されてないのかな？
自立って難しい。
自立を意識しようとすればするほど、家にいるときの笑顔がなくなる。
ママの前でもお母さんの前でも最近笑ってないな･･･
いや、こういう時こそ笑わねば!!
笑う門には福来るって言うしね
とりあえず昨日キツいメール送ってごめん。
なんで昨日あんなキツいメール送ったか･･･
正直私は旅行中のまなみの行動とか言動が許せなかったから…
まなみは気付いてないと思うけど,
旅行中必死に私は駅の乗り換えとか、ホテル予約とか探してた。
なんとか二人の旅行を成功させたかったから。
だって二人の旅行でしょ？
でもまなみは私が調べてる時、一回も一緒にパソコンに向き合ったりしてくれなかったよね…
ハレからフュッセンまで行ってﾛｰﾃﾝﾌﾞﾙｸから二手に別れるって言った時も
｢ぢゃぁ私はﾛｰﾃﾝﾌﾞﾙｸからｲｴｰﾅまでを調べればいいんだよね。｣
ってまなみは言った
なんでまなみは自分の帰り道しか調べてくれないの？
ホテルの予約だって私とまーくんが必死にやってる時、
となりでゴロゴロ転がってたり、ハリボ食べたりしてて
しまいには、私がお風呂から帰ったら寝ちゃってるし…
いくら私でもショックだよ
私たちが調べ終わっても
一言も｢なんかやることある？｣とか｢ありがとう｣とか
言ってくれなかったよね。
だから私はあのときまなみに｢赤ちゃんみたいだね。｣って言ったの。
そしたらまなみ｢だってドイツ語できないんだもん。｣って言ったよね…
出来ないって一応２年も費やしてドイツ語勉強してたんでしょ？
努力だけでもしてほしかった。
あの後私は半泣きでヒュッセンまでの行き方とﾌﾗﾝｸﾌﾙﾄのホテルを探してたょ。
それもきっと気付いてないよね…
それとも私が調べるのが当然だったのかな？
二人の旅行だったのに私は一人旅行してるみたいですごいむなしかった…
旅行中はなるべく楽しみたいからﾆｺﾆｺしたけど、
やっぱり苛つきとむなしさは消せなかった。
ただ一言
｢まかせてごめん。｣
とか
｢ありがとう｣
って言葉がその時欲しかった。
だから最後にメールで
｢しばらく私は旅行行きたくない。｣
って言ったの。
だって辛かったから、自分だけテンパって必死に調べるのがむなしかったから。
少しでも気付いて欲しかった。
そしたらまなみがあんな日記書いたから、少し苛立ちが込み上げちゃったの…
苛立ってる内容は噛み合ってなかったけど
友達もどーでもいいとか
最後に信じられるのはなんとやらとか書かれて
なんでそーゆうこと言うの？って思ったの。
だって旅行中親友のために必死に頑張ったのに
それはないでしょ？
って悲しくなったから。
気づいてくれてないのかな？
なんで昨日あんなキツいメール送ったか･･･
正直私は旅行中のまなみの行動とか言動が許せなかったから…
まなみは気付いてないと思うけど,
旅行中必死に私は駅の乗り換えとか、ホテル予約とか探してた。
なんとか二人の旅行を成功させたかったから。
だって二人の旅行でしょ？
でもまなみは私が調べてる時、一回も一緒にパソコンに向き合ったりしてくれなかったよね…
ハレからフュッセンまで行ってﾛｰﾃﾝﾌﾞﾙｸから二手に別れるって言った時も
｢ぢゃぁ私はﾛｰﾃﾝﾌﾞﾙｸからｲｴｰﾅまでを調べればいいんだよね。｣
ってまなみは言った
なんでまなみは自分の帰り道しか調べてくれないの？
ホテルの予約だって私とまーくんが必死にやってる時、
となりでゴロゴロ転がってたり、ハリボ食べたりしてて
しまいには、私がお風呂から帰ったら寝ちゃってるし…
いくら私でもショックだよ
私たちが調べ終わっても
一言も｢なんかやることある？｣とか｢ありがとう｣とか
言ってくれなかったよね。
だから私はあのときまなみに｢赤ちゃんみたいだね。｣って言ったの。
そしたらまなみ｢だってドイツ語できないんだもん。｣って言ったよね…
出来ないって一応２年も費やしてドイツ語勉強してたんでしょ？
努力だけでもしてほしかった。
あの後私は半泣きでヒュッセンまでの行き方とﾌﾗﾝｸﾌﾙﾄのホテルを探してたょ。
それもきっと気付いてないよね…
それとも私が調べるのが当然だったのかな？
二人の旅行だったのに私は一人旅行してるみたいですごいむなしかった…
旅行中はなるべく楽しみたいからﾆｺﾆｺしたけど、
やっぱり苛つきとむなしさは消せなかった。
ただ一言
｢まかせてごめん。｣
とか
｢ありがとう｣
って言葉がその時欲しかった。
だから最後にメールで
｢しばらく私は旅行行きたくない。｣
って言ったの。
だって辛かったから、自分だけテンパって必死に調べるのがむなしかったから。
少しでも気付いて欲しかった。
そしたらまなみがあんな日記書いたから、少し苛立ちが込み上げちゃったの…
苛立ってる内容は噛み合ってなかったけど
友達もどーでもいいとか
最後に信じられるのはなんとやらとか書かれて
なんでそーゆうこと言うの？って思ったの。
だって旅行中親友のために必死に頑張ったのに
それはないでしょ？
って悲しくなったから。
気づいてくれてないのかな？