お久しぶりです。
前回の投稿からまた3ヶ月弱経ったみたいです。
コロナも少し収まったと思ったら第二波疑惑。
元の世界に戻ることはあるのかな・・・
前回の投稿以来、スイスでは５月１１日から学校での授業が再開しました。
最初は半クラス（約１０人）ずつで。
６月からはクラス全員同時に教室に戻ることが出来ました。
嬉しかったなぁ・・・
担任をしているクラスの子たちに卒業前にもう一度ちゃんと会えて、もう一度ちゃんと授業が出来て、本当に嬉しかった。
卒業旅行はボツになってしまったけど・・・
その分、学校で出来ることを可能な限りやりました。
真夜中まで学校で子供たちと遊んだり、
プール行ったり、
外で水遊びしたり、
親呼んで発表会みたいなのをしたり、
学校でみんなで朝ごはんを食べたり、
体育館に宿泊したり。
いちいち校長に許可を得なくてはならず、
その度にぐちぐちぐちぐち文句言われて、
ほんま腹立ったけど・・・
でも子供たちのためにも我慢して、戦って、やりたいことは出来たのでよしとします。
７月１０日が子供たち卒業の日。
大号泣しました。
３年間、年３６５日ずっと彼らのこと考えてたんやもん・・・
ずっと私の生活の一部やったんやもん。
一緒に成長したなぁ・・・失敗もいっぱいしたなぁ・・・
いっぱい怒ったなぁ・・・たぁくさん一緒に笑ったなぁ・・・
ステップアップしていくことはいいことやし、
当たり前のことやけど、
それでも悲しくて、寂しくて、どうしようもなかったです。
そんな中、挨拶もせずに帰っていく親もいたりして、
更に悲しくなったり・・・
きっと自分の中で、不安だったこととか、自信が無かったこととか、最後の親からの言葉で少しはなくなるかなって期待してた自分がいたんだと思います・・・バカやね。
でも３分の１ぐらい何も言わずに帰って行った時、
「やっぱり私はいい教師じゃなかったのかな・・・
やっぱり失敗ばっかだったのかな・・・」
って、そんな不安が募り募って、ちょっと辛かった。
子供たちは泣いて「今までありがとう」って言ってくれた子もおったから、それは嬉しかったけど・・・
一番大事なのは子供たちの反応やと、本当は分かってるけど。
初めて受け持ったクラス、別れを受け入れるのにはまだ少し時間がかかりそうです。
後３週間半もすればまた新しいクラスを受け持つことになるんだけれども・・・
最近またいろいろと考えてしまって、なんとなくしんどい日々が続いてます。
１週間に１度のセラピーが唯一の救いというか・・・
その場で先週、やっと少し今の自分の闇の原因が見えてきました。
深く考えたことはなかったけど、子供の頃や１０代の私は、跡を残す経験をいろいろとしてたみたい。
まぁみんなそうなんだろうけど・・・
ただ私はそれをうまく処理しきれてないみたい。
その原因を深く探るため、昔の写真を探せとの宿題が出ました。
子供の頃の写真やここ数年の写真は（スマホで簡単に撮れたり、嫌でも学校で撮るもんやから・・・）結構手元にあるのに、１０代の頃の写真が全くなかったので、昔のハードディスクを探してみました。
そこに写ってた自分は目を塞ぎたくなる姿でした・・・
よくぞあんな容姿で生きてたなって、心の奥底からそう思った。
１７歳でダイエットせな・・！って理解して本当に良かったなって。
でもあんな自分の姿を見ると、きっと私は親にとってはずっと恥ずかしい存在だったんだろうなって、余計にそう思ってしまった。
がっかりさせてばっかだったのかなって。
きっと今でもそう。
仕事こそはちゃんとしてるし、一人暮らしもちゃんと出来てる。勉強面では、一度の失敗以外は、きっと「いい娘」でいれたのかもしれない。
でも、周りがみんな結婚したり親になっていってる中、私には恋人の一人もいない。
周りがちゃんとした大人になっていってる中、私はタトゥーが増える一方で見た目不真面目になっていくばかり（私自身は別に後悔はしてないけど・・・）。
きっと親の周りの友達はみんな孫が出来ていってるはずなのに、うちの親は当分なれそうにないです。というか、今となっては、きっと一生なることはないんじゃないかと思い始めてます。
なんか申し訳ないな・・・
私の人生は私のもの、関係ない。と思う自分と、心から申し訳なく思う自分と。そんな葛藤ばかりです。
今週の宿題で、昔のブログを読むことになりました。
１８、１９の時のブログを読んでると・・・
なんか必死に未来に意味を見出そうとしてる自分がいました。
一生懸命に希望を持って努力してる自分がいた。
どん底かと思えば、凄くポジティブになってる自分がいたり。
「いつかは笑える自分がいる。
いつかは生きてて良かったって思える日が来る。
辛い日々も、いつかの素敵な日々につながる。」
って、そういうことばかり書いてた。
正直、今の自分はもうそういう希望に満ちた言葉はあんまり書けないかな・・・
もちろん笑う日もあれば、楽しいと思う日もあれば、幸せだと思う瞬間もある。
でも基本的にはずっと「心の中には闇」がある。
本当の自分が今でもわからず、というかだんだんとまた見せられなくなっていってる。
自分を受け入れるのが更に難しくなっていってる。
１０代の頃は希望に満ち溢れて、未来は変わる！って、そういう期待を抱けてた。
もうすぐで３１歳の私は、もうすぐ20年同じようなことで悩み続け、もう変わることはないんだろうなって、諦めモード。
というか、20年弱ずっとこんな愚痴ばっかりを言ってる私と今でも繋がってくれている人には本当に感謝しなきゃなって、心からそう思う・・・
こんな人が周りにいると疲れるよね・・・
私自身、自分の昔のブログを読んで疲れてるもん。＾＾；
これを鬱と言うのか、これが普通なのか。
ただたんに愚痴を意味なく言う人間なのか。
よくわからない・・・
毎日辛いわけでも、しんどいわけでもない。
基本的には「無」で過ごしている。
その中で笑ったり、泣いたり、もう嫌と思ったり。
まぁ薬飲んでこの状態なので、本来どういう感じなのかは知りたくもないけれど・・・
とまぁ、３０歳の私も相変わらずということです。
来年度からは支援の先生もやることになったので、
また新たなチャレンジが始まります。
毎年チャレンジだらけやなぁ・・・ちょっとぐらい、「平凡」な日々も過ごしてみたいなぁ・・・と思うけど、期待されてる以上、頑張る以外ありません。
この3年、正直乗り越えられると思っていませんでした。
途中でぶっ倒れて、仕事出来なくなるんじゃないかって、そう言う不安ばかり抱いていました。
危ない時期もたくさんあったけど、なんとなく無事3年終えることが出来て喜んだのも束の間、もう次の壁が立ちはだかる。
大丈夫かなぁ・・・私に出来るかなぁ・・・やると決めたからには、どこをどうしてもやってみせる！って、心から思うけど・・・不安はそれでもやっぱり残ります。
きっとこうやってチャレンジしていくのが、私という人間なのかもしれない。
変化なく毎日過ごすよりもいいのかな・・・
一つ願えるのであれば、来年度が始まる頃には、コロナもう少し収まっていて欲しいなぁ・・・
またリモート授業とかには絶対にならないで欲しい・・・
どうかみんなルールを守って、感染を出来るだけ防げますように！