失眠
睡了一下但是睡的一点都不安心
醒来就像睡了二十几个小时睡到全身僵硬一样
或者说就是像打点滴时间长了一样
呼吸困难
不知所措....
再也无法入睡....
把QQ空间关闭了 不想看到任何人的消息
我也不会再给任何人写留言 写评论
更不会去更新什么的心情
没有一个真心对我好的人 爱我的人 我又何必这样呢？
我早该清醒 别人根本不需要我的关心 真正需要被关心的人是我不是么？
可是为什么没有办法对自己好一点
为什么我那么善良 那么无私 那么脆弱
到底要我怎么做才能好过一点....
也许最后的结局是
我们同属一个世界 只是我走经线 你走纬线 相差甚远....
昨天出了好多的血 把我吓坏了
有那么一刻 我真的以为我就要死了
今天就一直躺在床上 抱着本子看SA
光给彗做饭团那么难吃 彗还是说很好吃
对于自己爱的人 只要是她做的 就都是幸福的吧
我也好久都没做吃的了
我知道我做东西还蛮难吃的
最近也没有做给自己吃
明天如果身体好一点就做点意大利面吧
喵~
我知道我这一夜又不能安眠了
真的好累....
虽然只是一个小小的评论 不足为奇 也无关痛痒
只要你说没删就是没删 我相信你 完全相信
我只是想不通为什么没有人删 却凭空消失
为什么别人留的都不会消失 偏偏是我的
为什么给别人留的都不会消失 偏偏是你的
是上帝在惩罚我么？
惩罚我是个坏女人
可是我出自真心的付出我所有的情感 就换来上天对我的不公么？
我并不求回报 我只是希望你能感觉得到我在关心你 能给你带去一份温暖足矣
你没有错 可是我又做错了什么呢？
既然谁都没有错 那为什么总是无缘无故的搞出这么一大堆的麻烦呢
为什么不能风平浪静的过最后的一段日子呢？
当时突然发现我写的评论不见了的时候 我真的好难过
就像抽走了我生命中最重要的东西的一样的 失去是一种巨大的悲痛
然后就开始头晕 几乎要昏倒了 其实我一直很相信不是你删的
但是我看着别人写的东西都在只有我的凭空消失 那种心情你不能理解
难过的快要发疯了 从来没那么脆弱过
小言稀里糊涂的就陪我点了葡萄糖 （她说是葡萄糖吧 可是黄黄的我估计是刺五加之类的）
针扎在手上 痛在心里 不知道自己还能不能承受
回家的时候还给我要了个口罩带上 我都不知道自己什么时候睡着的了 可是连睡觉都累
小言说 就是因为太在乎了 所以一点小事都希望可以完美 做不到无可挑剔便会觉得遗憾
对 我就是因为太在乎了 所以才会这样
直到现在我还是认为 为了自己真正最在乎的人而放弃所谓的爱情不是一个错误之举
我一直觉得男女朋友间的爱与关心是有目的性的 因为想得到另一半的人或是心
因为有着这样一层的关系所以擅自妄为 等到变成了前任就什么都不是了
可以转移给其他人的爱与关心又怎么比的上纯粹的感情
张俊锐确实对我很好 但是对于情侣这层关系来说 绝对不可能成为我最在乎的人
所以分开也好 不联络也好 我不觉得我为在乎的人而放弃爱情有多盲目
不过我的在乎 的确不能算是纯粹感情 应该是特殊感情
介于亲情友情爱情之间 又不属于其中的任何一种
可以以亲人友人爱人的各种身份去表达自己的爱与关心
但是却不是任何一种情感 就是这样的特殊感情
在别人看来可能会很胡闹 但是这是事实 又爱又恨才是王道
既然我认为你是这样的特殊感情 就请接纳我的这种方式
不要把我当小猫 高兴了就逗一下 溜达一圈 不想理我就给我塞回猫窝倒插门
时间久了猫也会觉得自己被冷落而跑掉
可是我却不会跑掉 因为外面没食儿吃
朋友虽然有很多 但是真正关心我真的很少很少
也许我只是一只一杯热牛奶 （我要蒙牛真果粒啦） 就可以拎回家的臭猫
但是我也的确需要对胃口的牛奶嘛
在我最需要的时候给我温暖的人 我一辈子都不会忘
或许真的是我太敏感了 或许真的像你说的是我瞎想了
也就只有你能这么温和的对我说
（要是大墙肯定就得对我喊：你XXX的脑子里灌豆油炸薯条了吧！ 我想我会哭的更厉害）
好久没有哭那么久的时间了
我只想要好好的去相信自己
有时候我觉得芙蓉一点 凤姐一点 小月月一点没什么不好（啊喂 我是比他们美啦）
从今以后不再猜忌 不再怀疑 不再小心眼 不再惹你生气 不再让你担心
要爱你 关心你 陪伴你 鼓励你 支持你
我是打不死的金小强
敬礼！ 
