我居然因为一个并不重要的人就如此伤心难过了
你该明白了吧
我有多在乎你 你对我有多重要
可是直到今天早上我才知道究竟是怎么回事
哭过了 可是心不疼
因为我从没羡慕过她嫉妒过她 所以我没有输给她的理由
我注重的只是我的输赢 却忘记你的感受
不再想了 祝你幸福 我最爱的人是自己
这一次真的真的会很听话 会很乖
我唯一能做到的就是 不再想了 不再想了.... 我忘了
好久没更博了呢 这段时间 身心俱备
从来没受过那么大的伤害 从来没有过那么大的背叛感和背离感
从来没有过那么恶心、厌恶的心情
越是想要知道真相就越是会挖掘出真实的黑暗
就像《爱杀17》一样 任谁也没有想到那么温柔善良的宜静竟然那么的下贱
任谁也没有想到那么关心宜真的嘉伟竟然是真正的凶手
现实不就是这样么？ 残酷 恶心 让人作呕
心里好难受 不知道每天都在想些什么 只是一直不舒服 没有去上学也没有参加考试
时间已经不多了呢 可是我却完全没有想要学习的意思
那他们呢？ 在拼命的学习？ 学习与人交往勾引与被勾引？ 呵呵 真专业
我也不知道我为什么会那么的难受
可能是因为不甘心吧 不想认输 但是却在起跑线上就已经输了
原来的我以为 只有自己变得很强大才可以保护别人
但是我错了 同样是两个心房两个心室 谁又能比谁坚强到哪里去 谁又能比谁柔弱到哪里去
再强势的人 只要装可怜装柔弱的人说一句 就会被所有人否定 认为你欺负她
遭遇同样的事 有的人你说了他也不理解 有的人什么都不说只是在那边装可怜就已经博得的所有人的同情
呵呵
有的人的眼泪是掉给别人看的
而我的眼泪 却是掉在自己手心的
我比谁都爱哭 我比谁都容易委屈 因为没有人相信我...理解我...包容我..
我的难过 只有我自己知道 我不愿意与人说
更不想让我爱的人知道 不想让他因为我而感到不安
就算他一点也不爱我 就算他对我说的话一点也听不进去 那我也不想让他替我分担
但是我这种想法还是多余的
毕竟 他真的就从没对我说过的话上心过...... 对他好的他也不听我的
我还能怎样呢？ 我做的已经够多了...
就算无视我 也不应该伤害我吧？
我到底有什么错？ 我一点错都没有 就算我做出什么过分的事那也是因为有人比我更过分
一直都是我先妥协 对不起这句话一直都是我在说
不会有人理解我真正在意的是什么
跟本没有人真正想要了解我 又何谈谁了不了解我呢
我一直迎合着别人 因为别人说喜欢什么 我就跟着喜欢什么
即使是我不喜欢的人、事物 只要你喜欢 我便跟着喜欢
装的好像很有共同语言一样
可是 有谁会想过我可能嫌弃这些东西？
我一直喜欢的是视觉系摇滚 喜欢哥特风 不是因为化了妆会显得更漂亮
而是因为 摇滚能激发人的斗志
自己乐团创作出来的曲子 自己唱出来才是最真实的 而不是唱别人写出来的情歌
只有优美的歌词 没有任何感情在里面
那些鬼魅的哥特更是能掩盖外表和内心 傲娇的这么一个人...
我只能说 要是每天让我听陈奕迅、林宥嘉什么的 我想我会疯
我唯一听过的应该就是《说谎》吧
那时候和lan分手 他送给我的三首歌中的一首
妈妈在看杜拉拉的时候也总是能听到这个歌
听说整首歌所有歌词里面只有四句不是在说谎
那四句也没有什么实在意义
同样的 我说了谎 骗了别人 现在轮到别人说谎来骗我
哦 不 不是说谎 是隐瞒
这种比说谎还要残忍的方式 我又怎么能接受得了
这一次 我真的不想再为了别人而改变自己
我就是我 我喜欢的东西可能你们认为很不同寻常 但是天涯海角也都能找到自己的亲
就像BJD一样 在这个城市我以为只有我一个人 可是没想到居然还能找到同好而且同龄的亲
世界上什么事情都有可能
虽然我是日久生情的人 但是我相信一见钟情的命运 可是让我完全的忘记这些不堪的记忆
忘掉不值得的人
我可以、 忘记
我也不要再像现在一样做一个软妹子 即使不能完全坚强 也要做一个傲娇娘
那些下贱的 不堪的 让人作呕的 我不想再看到
我也不会一味的做一个理解别人 包容别人的 逆来顺受的软妹子
就这一次 绝不低头 我要你来跟我说对不起
就这一次 绝不回头 即使你说你什么都不知道 什么都是我瞎想出来的 我也绝对不会回头
你不配
你真的就对不起我、 对不起我的家人 、 对不起 爱
无法抹平的伤口 再次裂开 裂开一次又一次
就让他继续流血吧 只到我死为止 只到你能救我为止...
11月18日 狮子座流星雨 小圈生日
很喜欢这个日子呢
出生在这么浪漫的日子~ 很幸福
贺图要拖延了 扶额 最近真的很憔悴 我会变得不上相啊
最近学校也要报考照相 讨厌死了
今天终于吃到锅包肉紫薯条了 好喜欢吃啊
和“静秋”去买了小羊帽子
tora的贺图终于要有眉目了 （拖那么久你好意思......）
小圈 你不介意的话 就和tora一个待遇吧~
要知道花钱的贺图来之不易呢
前两天的cos图我已经精疲力尽了 = =
呼呼 我要呼呼
今天开玩笑 （嘛、其实我觉得我挺像静秋的 = =）
最近好像说话都很山楂树呢 哈
我是老三
静秋、我是老三~
老三、我是静秋~
哈哈
各种情侣是么？
小粑粑 200天后我要听你唱bacci koi
2010.11.09
是哥哥却不能给我哥哥一样的温暖
给我温暖的人却被我一把推开 我是不是做错了？
越是珍视的东西就越无法保护 无法拥有
我拥有的只是空白
一刻不敢离开抽血针管的双眼渐渐被泪水模糊
从哽咽到啜泣再到放声大哭
安静的世界仿佛只有我一个人的呻吟声
不安、疼痛、惶恐、
我能失去的已经全部流走了吧？
午夜 很冷很冷
没有温暖 感觉不到温暖 有的只是冷漠
为什么有的人心就那么狠？ 为什么有的人就那么的自私？
为什么有的人他就是不明白.....
我已经渐渐迷失了自己 我爱上了、 爱上的是一种莫须有的感觉
被所有人指责也不肯悔改的感觉
我是错的 为了不值得的不值得....
如果对我好 你该知道的 我是孤独的 我需要陪伴
如果对我好 你该知道的 我讨厌被拒绝
如果对我好 你该知道的 我很懦弱 我很爱哭
如果对我好 你该知道的 我就像是小BABY 逗一下就会很开心
如果对我好 你该知道的 我需要宽容和鼓励我继续前行
如果对我好 你该知道的 我讨厌心凉的感觉
如果对我好 你该知道的 我很爱委屈 因为得不到关爱
如果对我好 你该知道的 我只想要一个暖暖的拥抱
如果对我好 你该知道的
如果对我好 你该知道的
都是你该知道的事...
难过、我强忍着所有的不愉快
我也是人 我不是神仙 我不会变脸 我不会博得掌声
我只会静静的看着 摆弄我的手指 敲打我的键盘
我说出的永远是谎话 孤单的心事永远在心里埋藏
我以为我把一切都说清楚了 但是我错了
没有人会在意我说什么 浪费的永远是我自己的时间、精神以及感情
我好累啊 好想哭 够了没有？ 放过我吧
如果我能够失忆该多好 那样就不会痛了
2010.11.10
lance 你的包容我不配拥有
“你还好么？” “ 你还是那么可爱”
当电话播出的那一刻 不知道为什么 喉咙已经说不出一句话了
努力的发声未果 心里好多的委屈说不出来
还是把电话挂断
不知道自己鬼使神差的在做些什么
我只想要好好的说声对不起都不允许
明明感觉很温暖但是不知道自己能说点什么
最后还是变成了沉默无言
时间长了 人也变了
我变得越来越善良 越来越敏感 越来越脆弱
一切的不安溪涌而来
而我不知道还能怎么做 也许我为了一份不值得使出了所有的恶毒
还允许我后悔么？
我们还能做朋友么？ 还能么？
一切我都不配拥有 因为我的名字是背叛者 我始终在欺骗
欺骗了所有爱我的人...
2010.11.10
“你生病了 我可以直接坐飞机去看你 要是你出国了 我想照顾你都无能为力”
从来都没有想过这个问题
越是生病越是难过越是能感觉到亲人是多么的重要
可是为什么？ 这样的亲人就只有爸爸妈妈
为什么有的人 他占着亲人的名号 却一直在伤害我
好痛呢
像个婴儿一样 一见风就会发烧
需要有人照顾 需要有人关爱
可是如果真的到了那么一天我的身边不再有一个亲人的时候 我该怎么办啊？
我舍不得 太舍不得了 不想再努力
可是有的人 就是想狠狠把我甩开怎么办怎么办？
我对他的关心比他妈妈都多
我只有不断的受伤害 我不是十之星 不能为人分担痛苦
所以请让我好好的 可以么？
2010.11.11
情人节分手 光棍节复合 所有节日都与我无关
不要问我为什么 我不想说的事 不要问我
我最讨厌自以为跟我很好的人
其实我有多讨厌你们 你们不知道
就像蛆虫一样的让我讨厌
同样的 如果想用你自私的想法左右我 就别怪我恨你
我最讨厌自私的人
你不能让你自己快乐那是你没能耐 请不要让我也不快乐
头痛的我差点就想找把刀砍死你
我永远是我 我跟你们都不是一个世界
那么 离我远点可以么？
让我过的舒坦 我才会给我你好处
不要让我越来越想逃离
我太善良了 善良的让人欺负了
2010.11.11
我们结婚吧 我们在捷克布拉格广场举行婚礼吧~
我是多么的向往这个叫作捷克的国家
国家虽小却有着世界闻明的布拉格广场
处于德国和奥地利的中间 说捷克语而不是德语
像是个被保护的孩子一样 任性的说着自己的语言
有着自己的独特魅力
我希望我是一座城
永远不会变心....
2010.11.11
搀扶我走过这段路 我想我是一只叫小蘑菇的博美
坚持走回家 期间有遇到不听话的狗狗
还有一路招猫逗狗的一群蛋疼的人
多么希望我也是一只小狗 至少还有主人牵着我回家
不想走路的时候 主人会停下来摸摸 然后给点吃的 哄骗着把狗狗带回家
小pon带蘑菇出门是用抱的吧 蝴蝶也在抱 是多么的幸福
到我老的时候 谁能给我买一杯暖暖的cassis 搀扶我走完回家的路.....