久しぶりです。
2016年も早3月を迎えました。
書きたかったことは沢山あるのだけど、忙しさを言い訳に書けずにいます。
今日はどうしても書いておきたいと思い、今書いています。
「東京家族」ってゆう映画がテレビで放映されていました。とても感慨深い内容で久しぶりに号泣して観ていました。
私の母は52歳の時に食堂癌でこの世を去りました。痛みを堪え、医者にも行かず、手遅れで(泣)わかった時には胃や内臓のあちこちに転移していて、手の施しようがありませんでした。
検査の前に私に電話してきた母に対して私は「胃カメラなんてたいしたことない、大丈夫や」って素っ気なく応対してしまいました。
しかし結果は、癌。
本人には伝えず、近所の友人から知らせがきました。
当時離婚をして生活に大変だった私は、仕事の休みに高速バスで母の病院に通いました。
今考えてみると、どうして仕事を長期休業、又は退職してでも、母の看病をしてやれなかったのか!と、後悔の念で一杯です。
他界して24年の歳月が流れてもその後悔の念は消えません。
母が亡くなった年齢の52歳を迎えた私は、後悔の念が増すばかりです。
今日、「東京家族」の映画を観ていて何ともいたたまれない気持ちになりました。
親を思う気持ちはあっても、自分たちの生活に精一杯で、葬儀の後にさっさと帰ってしまう子供達。
母親が亡くなっても、こんなものなのか？
老いた父親一人、残って暮らす生活は大丈夫なのか？
子供達は心配はしているのだけど、さっさと自分たちの生活に戻ってしまう。
何と冷たいことか？
悲しくて、寂しいものだと、号泣していました。
私にもいつか終わりの日が来る。
子供達に看取られて死にたいとかは一切思わないけど、
せめて
母が出来なかったこと。
子供達三人の孫達と会いたいし、一緒に笑いたい。
母は、私の子供達と会ったのは病院のロビー。
細い身体で息子と娘にミカンをくれた。
息子は覚えてないけど、かすかに娘が覚えてくれていた。
受け継がれていく命。
せめてもう5年、生きていて欲しかった。
孫達に色々教えてもらいたかった。
残念で無念で、24年経っても悲しくて悲しくて(泣)
私は生きていたい。
孫達と楽しく笑って一緒の時間を過ごしたい。
絶対母の分まで長生きしたいと映画を観ていて、改めて強く思った。