今日もずっと死にたかった……
こんちには病みちゃんだう(わかる人にはわかる)
お腹痛いのにブログ書き始めるあたり、最高にくれいじー。
更新できてなかった理由は、
「あまりの死にたさと過食症の日々に追われていたから」です。
精神科の先生からは特に何も言われず。
だから過食嘔吐してようがチューイングしてようが私の異常なこれは、過食症ではないんだな、と思ってた。
でもこれは明らかにおかしい。
毎日目が覚めてる限り食欲、食欲。
起きてる間は何かしらが口に入ってる状態。
食べながら「次何食べようかな」と考える
実家だから当たり障りない程度に、なくなっても大丈夫そうなものから詰め込んでいく。気持ち悪くなって吐くけど、上手く吐けなくてスランプに陥ってた昨今。
上手く吐けるコツを調べてみると、
「喉の奥のビラビラのところをひたすら攻める」(下じゃないからね)
って書いてあった。
その通りやって見ました。
特に人差し指と中指上下に動かして喉の奥を開かせるようにするとほんとに出た。
今までのスランプなんだったんだってぐらいに。
求人とかも電話きたんだけど、嫌々出た。
自分から応募したのにおかしい話よね。🤣
でも、適応できる気がしないのよ、もう
空白期間がありすぎて
いちいち聞いて来られるのも疲れた。
苦しいのに吐けないのって辛いよね
どうか自分だけは自分を責めないであげてほしいです
息してるだけで充分
あなたはがんばってるよ
過食してる自分に罪悪感わくだろうし、吐ける人も吐ききれない時もあったり、元々吐けない人もいるだろうし、その悩みは人それぞれあるだろうけど、
今あなたがこの記事を読んでくれて、私と間接的にでも出会ってくれたのは、同じ悩みを抱えながら、死にたいけど死ぬ勇気も気力もないけど、生きてててくれたおかげだから。ほんとにありがとう😌
最悪私もナマポ受けてやろうと思ってるから！
こんなクズでも生きてるってことだけは知っててもらえると嬉しい😃
ここまで読んでくれてありがとう
(同じ悩みを抱えながら頑張ってる人、コメントも待ってます😌)