天使ママの気持ち

　家族には言えない事　娘への思い

　

吐いちゃってます

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やっぱり観て良かった

映画「うまれる」

予想以上に観て良かった！と思えた映画でした

ドキュメンタリーとその合間に入る専門家の方たちのコメントも聞き入ってしまうし

ドキュメンタリーの場面も気持ちが全て入り込めた

それは全て共通が命だからかもしれない

ケースは全て違うけど、とても観入ってしまいあっという間の充実した時間でした

もちろん、死産してしまったご家族の場面では1番こらえられない感情が沸き起こり号泣でしたが

ただ悲しいというより、たくさん共感する場面もありとても心が救われた

亡くなっても家族だという想いや短命だったけど自分達の元を選んで産まれてきてくれた事に感謝していたり

なんで私なの⁇というなんで⁇なぜ⁇と自分を責める気持ちから少しずつ立ち直っていくお話など箇所箇所でリンクする所も多かった

会場にどれだけ天使ママさんがいたかも分からないけど
1番死産された方の場面で涙を流してる方が多かった気がします

でも意外と映画の中には笑いも散りばめられていて、微笑ましい場面も多かったので、全体的には観た後心が軽く前向きになれる作品です

是非DVD化して欲しい

と思うくらい良かったです

子育てに悩んだ方が観て心救われるでしょうし、子供達が観て親がどんな想いで誕生を待ち望んでいたか愛情を感じられたり

死産してしまうという現実を知らない方たちにも、知るというだけでも大切だと思うし

もっともっと色々な箇所で上映されて命のリレーが繋がると良いな

と思った

iPhoneからの投稿

9月29日 2歳

今日9月29日

39週と3日でお腹の中で亡くなった娘杏樹の2回目の命日(誕生日)でした。

3,472ｇ 50㎝大きくて可愛い娘

長男の運動会も重なり、賑やかに過ごすことで寂しさなんて感じないと思ってた
家族だけでささやかだけど、今日だけはお祝いしようと思ってた

なのに…心無い言葉
今日だけは聞きたくなかった

何気なく誕生日を祝おうと思って～♪と言った夫婦の会話に対して
義母は「え⁈やるの⁇やらない方が良いんじゃない…」と苦言を呈すかのような表情と言葉

本当に今日だけは聞きたくなかった。なぜそんな言動が取れるのか分からない

なぜ忘れなきゃいけないの？
なぜ子供達に言う事がいけないの？なぜもう2年…と言えるの？

私にとってはまだ2年だよ
毎日娘のこと忘れた日はないよ
人に「何番目の子？」と聞かれても「2番目」って…いつも罪悪感でいっぱいだよ

戸籍にも載せてあげられない
他の兄弟と変わらず10ヶ月も元気に一緒に生きていた娘なのに同じ様に出産もして、ただ生きる事が出来なかった命
私にとっては忘れちゃいけない大切な命

毎日メソメソしてるなら分かるけど、日々は心の奥に閉まって我慢してるのに、今日ぐらいお祝いしたっていいじゃない
何年かかるか分からないけど、気が済むまでお祝いしたっていいじゃない
私達家族しかしてあげられないのだから。

それぐらいしか、命日ぐらいしかしてあげられないのに

本当にショックで悲しくて悔しくて…
お墓を建て供養してれば良しと思うならもう行かないでくれた方がいいよ
人の気持ちを想像出来ないという事の怖さ
娘を死産してから人の本心を見せられ教えられる事が増えました

そしてもちろん辛い経験以上に良い経験も沢山増えました。今日も旦那と娘の事を話す事で絆が深まり、我慢出来ずに流した涙を長男が見て「大丈夫？」と心配し運動会でもらった金メダルを私にかけてくれました。

賛否両論ある事も分かる
義母の様に戸籍に載らない子は伏せなさいと言う考えもあるのかもしれない

でも、あの娘が産まれてきてくれた意味が必ずあると信じているし
息子達には産まれてこられなかった命があったことを必ず伝えようと思う
それだけ大切な命だから、家族だから。

また明日からは前向きに。娘の命があったからこそ育児の有り難み
私が今生きている事、家族が元気でいられる事に感謝して

2歳おめでとう☆

これからもお空で楽しく遊んでね。

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どういう心理だろう⁇

私や旦那は、旦那の姉夫婦とあまり仲良くない

というか、あちら側があまり関わりをもたないし
都合の良い時だけしか寄ってこない

近くに住んでいても出産祝いも宅配だし

産まれた後ももちろん見にこないし
新築祝いなんて…全く

だから、最近は益々疎遠
孫を預けるのだけは自分の母親に簡単に預けて「私の旦那は終電で帰宅するから大変だ」とばかりに

でも朝旦那さんが

入れてくれてるし、私なんかより楽じゃん

って感じ

話はそれたけど
義母を頼りたくても義姉が先に！って事も多くてずっと耐えてきた

でもバカバカしいから我慢するの少しやめた

週2だけど、旦那が休みの日はバイトでる事にして(それでも義姉みたいに朝から晩まで預けないし)

基本的には旦那が2人をみるし

気を遣いながら
義母も娘と嫁から頼まれて大変だろな

と体の事も心配してる

そんな感じで
義姉とは疎遠だけど、義母を通してツーツーなんだよね

あちらには私達の事どうおしゃべりしてるか分からないけど
私には義姉や甥っ子の話はしょっちゅうしてくる

あんまり聞きたくない話も

なんか娘の子供の方がやっぱり自分の子供みたいに感じるのかな…

もちろん私達の子供も充分可愛がってもらってるけど

なんで聞いてもない「2ヶ月で体重◯kgとか…この間ね◯ちゃんがね～」って自慢話にしか聞こえない

私が捻くれてるからだけど

出産祝いで直接手渡した兄弟お揃いの洋服。それを「やっと着れました～

」って写メ付きで

義母からもらうって…変じゃない

義姉から

なら分かるけど
どういう心理なの

きっと私が喜んでくれると思ってした事だろうけど
でもやっぱり

する人違うよね…

今じゃそんな間接的に成長知りたいとも思わないくらい疎遠だしね

義母は何て言って欲しくて色々話してくるんだろう

一緒に成長を喜んで欲しかったり
ただ誰かに話したいだけっていうのも良く分かるけど

でもさ
私…あんまりお義姉さん達と仲良くないんで。。

って本当は言いたいくらい（笑）
いつ気づいてくれるんだろう

私達から何度歩み寄ったことか
それでも歩み寄って来なかった訳だし嫌われてるんだろな

多分、義姉の嫉妬、妬み、ひがみを感じるし

仕方ないけど

やっぱり切っても切れないんだろな…

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観ます！！

ついこの間、観たいな～なんて話してた「うまれる」

もう一度上映スケジュールを見返して、ママさんタイムも調べて（幼稚園の迎えに間に合うか？）じーっと見てたら

なんと

行けそうな日程、場所が一つあった

10/5に池袋の豊島区立豊島区民センターで10：30～12：30までママさんタイム

このワンチャンスを逃すまい！と早速前売りチケット申し込みました。

賢ちゃんと２人ではなんとなく心細いので義母にも声をかけてみたら、行く！って即答だったので一緒に。お迎えもあるので、映画のあとはゆっくり

できないのが残念だけど

ちょうどアンジーも2歳を迎えるし、良いタイミングかなと

どんな事を感じるか？ちゃんと観られるのか？私自身も未知数だけど
また感想書けたら書きたいと思います。

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いい写真が撮れた

最近更新頻度高いな（笑）

夕方はEテレ見てる間に素早く夕飯作り

その後は2人を風呂に入れたり、離乳食＆夕飯などなど

寝かすまでは戦争の様な時間だ

でも

夢中で

見ててくれてる後ろ姿に思わずシャッターを押しちゃった

癒された

そして、辛かったけど何とか頑張って兄弟を作ってあげられて良かったな…って

普段は邪魔ばかりしてくるお兄ちゃんだけどね

それでも「可愛い～」って言ってくれる

お世話してくれる

愛を感じるな～

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ヤバイ…眠れないヽ(´o｀；

夜の抹茶ラテはダメだね～

効いてしまったみたい（笑）

あんなに昼間眠かったのにな

「うまれる」映画観たいな

この前行ける距離でチャンスあったけど、ちょうど田舎から

帰宅する日で断念

ママさんタイムがある映画館じゃなきゃ行けないからな…

なかなか義母に預けてゆっくり…なんてまだ出来ないし

お乳もすぐシコリできちゃうからな

まだまだ長く上映していて欲しい

DVDにはならないみたいだし

Facebookに書いてあった言葉が
本当に私の気持ちを代弁してくれていて

読んで気持ちが軽くなった

お腹の中で亡くなった子は戸籍上は居ない事になってしまう

でも、3歳や5歳の子が亡くなった悲しみと同じ事

だから、忘れなとか次早くとか…なかった事になんてできない

戸籍上は居ない存在だから

なんだか普段は言わない様に過ごしているけど

本当は辛いよね

罪悪感でいっぱい…

法律で載せるか載せないか選択出来たらいいのにね

お腹の中で亡くなった子と生まれてから亡くなった子はそんなに違うのかな…

久しぶりにアンジーの写真を見返してみたら、やっぱり可愛かった

他の赤ちゃんと変わらないぷにぷに感

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もうすぐ2歳

毎日慌ただしく、そして賑やかに
幸せな日々を送っています

長い夏休みも終わり、やっと長男とのバトルも少し緩和され
次男賢ちゃんとの時間もできた

アンジーも9/29には2歳になる

早いと思う反面
ここまで普通に過ごしているのを考えると、まだ2年しか経ってないのに…よくここまで這い上がれたなとも思う

あの時は、何十年かかっても駄目かもと思ったし

涙は確かに減ったけど
でもやっぱり会いたいとも思うし
この場にいたら…なんてすぐ想像してしまう

2歳のお誕生日はどんな気持ちで迎えるのだろう

ちょうどその日は長男の運動会
泣かずに明るくお祝い出来そうな気もするし
1人になった夜は逆に思いっきり泣いてもいいかな…なんてね

先のことは分からないけど
何年経っても
アンジーへの想いは変わらないんだと
時間が経って確信した

そして
今目の前にある命に
感謝

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偶然⁇必然⁈

今日は朝

がやんでなく、お墓参りに行けるか？不安だったけど
行きたい気持ちが勝り支度をした

支度を終えた頃には

もやんでいた

から

と

を乗り継ぎ
そこからまた

に乗る為にバス停まで意外と歩く

ゆう兄は機嫌の良し悪しで「歩けない～

」とだだこねるから大変

何とかバス停までたどり着いた

バス停の椅子には夫婦が先に座ってる…と横目で見ながら

時刻表を見に

突如「ゆう○～！」

と息子の名前を呼ぶ声

誰⁈
こんな土地勘のない場所で名前を呼ぶ人

と驚き見ると
なんとバス停の椅子に座る義両親

ビックリし過ぎて普通に
「こんにちは」って言っちゃった

もちろん義両親もビックリ
だって今日お互いに墓参り行くって言ってないのにこんな偶然

同じ時間の

に乗ろうとするなんて

今回だけはアンジーの可愛いいたずら

って思っちゃった

一緒に来て欲しかったのか…
はたまた、家族を結びつける為なのか…

どちらにしても、

の中1人
「アンジーは本当に皆から愛されてるな」と母ながら嬉しかった

近々、義姉が第二子の出産予定日が近き息子くんと実家に泊まっている

私ながらに気を遣い、実家とも距離を置いていた(ゆう兄を連れて行くとうるさいかな？とか緊張してるだろうしと思い)

だから今日みたいな事もあったりなかったり⁈

ただの、考える事が似てきてたまたま波長があっただけだったり⁈

でも不思議な出来事だった

みんなでワイワイ焼肉ランチや買い物も楽しかったし